всё новое - хорошо забытое старое

Человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги.

Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.

И даже если не получится- не расстраивайся. В конце-концов, мало что остается важным всю жизнь.

По просьбе журнала Esquire фотограф Александр Гронский снял портреты молодых людей, которые впервые влюблены.

Катя (17 лет), Антон (20 лет). Вместе 8 месяцев

АНТОН: «Мне кажется, она — моя копия. Со мной постоянно что-то случается (то в аварию попаду, то сломаю что-нибудь, то еще что-то) — и с Катей тоже. Или вот еще: я совершенно точно знаю, что если я вдруг проснусь в 5.00 и позвоню Кате, она тоже не будет спать в этот момент».

КАТЯ: «Я называю его Антоша и зайка. Но мне самой не очень нравится называть Антона зайкой. Лучше просто ласково — Антоша».

Расима (16 лет), Савелий (14 лет). Вместе 10 месяцев

РАСИМА: «Мы из абсолютно разных семей, с разными укладами. Мы — противоположности. Нас объединяет что-то, что неподвластно разуму. Мне кажется, Савелий очень похож на лабрадора».

САВЕЛИЙ: «Обо мне думали как о таком маленьком 14-летнем задире, который бегает-прыгает, носит коричневые пиджаки с галифе, беспробудно пьет и поет под гитару Цоя. Все поменялось колоссально».

Ника (20 лет), Леша (22 года). Вместе 4,5 года

НИКА: «Мы тогда на каток пошли, и я убого выглядела, потому что мне мама сказала, что на каток надевают самое плохое. Ой, у меня шапка была такая дебильная! И подруга его, Люба, наоборот, пришла такая красотка: сбоку тут какая-то розочка, тут не розочка. И я думаю: «Господи, какое же я позорище».

ЛЕША: «Ага, вот она и пришла в тужурке, в валенках».

Леша (17 лет), Вика (19 лет)

ВИКА: «Он действительно покорил меня — взглядом, самоуверенностью. Потом еще оказалось, что Леша — безмерно талантливый музыкант, харизматичный, резкий, гениальный. Я просто в эйфории, когда вижу его с гитарой».

ЛЕША: «Когда ловишь на концерте взгляд, когда видишь, как каждая нота вызывает эмоцию на ее лице, когда чувствуешь этот обмен энергией — это приятно».

Вика (18 лет), Дима (17 лет). Вместе 2 года

ДИМА: «Мы похожи абсолютно всем. Хотя нет, она более серьезная, а я — раздолбай».

ВИКА: «Мы очень дополнили друг друга, у нас получился такой симбиоз. Мы и вправду похожи настолько, что, как правило, все слова и поступки одного из нас для другого вполне предсказуемы».

Саша (16 лет), Дима (16 лет). Вместе 3 месяца

ДИМА: «Думаю, что не прощу банально измену. А так я сейчас не вижу в Саше особо отрицательных вещей. Потом, может, когда я стану их замечать, я стану делить их для себя на те, которые я смогу простить, и которые не смогу».

САША: «Ничего такого конфликтного у нас пока еще не было, поэтому мне трудно сказать, что бы я не простила».

Влад (16 лет), Ангелина (16 лет). Вместе 1,5 года

ВЛАД: «Да, мы на удивление всегда все честно друг другу рассказываем — и понимаем. Кстати, мы никогда не ссорились. А нет, один раз было, но это еще когда мы просто дружили. А так мы очень редко поорем друг на друга — и все».

АНГЕЛИНА: «Мы не командуем друг другом. В конце концов, я же ему не мама, чтобы что-то запрещать».

это музыкальная матрица.

Кликаем мышкой по квадратикам (или прямо ведём, не отпуская мышку), они начинают светиться и издавать красивые музыкальные звуки - тон повышается снизу вверх. Если нужно вернуться к чистому полю, нажимаем пробел.

• очень просто: влюбляться в красивых людей и терять дыхание в их присутствии, а потом получать сообщения в аське с грамматическими ошибками и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.

• очень просто: быть свободным, не ревновать, не думать «что будем делать в выходные», не переживать, что выветрился запах духов. а потом пройти в аптеке мимо человека, от которого пахнет так по-мужски: хорошим парфюмом и чем-то еще, сложно поддающимся описанию – и до боли стиснуть зубы.

• очень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. Ловить моменты человеческого тепла, принимать дружеское участие за проявления «чего-то гораздо большего» и лелеять в себе глупое чувство надежды, а потом с утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую."

Знаете, что я вам скажу?

Я поняла, что фраза "Все друг без друга прожить могут" - это не просто фраза. и не ерунда. это факт, это аксиома, это действительно так. и не пытайтесь поверить в обратное. и никогда, слышите, никогда не спорьте с людьми, которые утверждают это, верят в это, как и я, если не хотите прослыть глупым…

я очень зла.

почему я всегда слушаю проблемы своей подруги, а она мои нет? или слушает их абсолютно невнимательно? почему я должна это слушать, давать ей советы и терпеть ее мч? почему я должна терпеть ее знакомых?

да что там подруга, а все остальные мои друзья, почему, им совершенно безразлично, как я живу? почему они никогда не хотят меня выслушать, а потом еще удивляются, когда я при посторонних людях делаю им замечания по поводу того, что они меня не знают?

почему меня никто никогда не хочет слушать? ну да, я много говорю, у меня много мыслей в голове и много накопилось в душе, у меня очень много переживаний, которые я уже второй год запихиваю поглубже и никак не могу снять защитную маску.

и знаете, что мне хочется сделать больше всего?

послать таких друзей нахуй.

прямо сейчас. незамедлительно.

Ты проснулась сама в 07:37. Без звонков, будильников и звуков. В однополярной звенящей тишине.
Потому что светило солнце. Оно светило так ярко и обнадеживающе приторно, что ты просто не смогла дальше спать… Не потому, что тебе хотелось бежать навстречу миру или открывать новые законы физики, нет - тебе просто хотелось закрыть шторы и спрятаться от света.
Сегодня воскресенье, а тебе настолько невмоготу эти выходные, что ты лежишь в кровати со странной и новой для себя мыслью "Скорее бы понедельник", но даже не это тебя пугает - больше всего тебя приводит в ужас, что и в понедельник ничего не изменится.
В пятницу он пропал. Сначала ты думала, что он занят, не проявляется, потому что его захлестнули дела.
В субботу с утра, когда ты, простуженная, сонная, вялая и отчего-то безумно несчастная, почувствовала, что он действительно исчез.
Из твоей жизни.
Ты нарушила какие-то придуманные в своей жизни принципы. Ты написала сама сообщение. Одно, второе - ты так привыкла, что он все сам - а тебе нужно только улыбаться, брать трубки и отвечать. Ты решила стать взрослой, сказать, что соскучилась или что тебе больно - ты логично все объяснила, написала, без криков и истерик. Но не получила никаких ответов. Лучше бы позвонила? Нет, теперь ты понимаешь, что хорошо, что не позвонила - он бы не взял трубку, ты бы переживала.
Конечно, ты не хочешь верить, что он просто исчез, слил тебя как кофе из кружки - в раковину, и внутри тебя еще теплится скромная надежда, что он в коме или с двумя перебинтованными руками носом пытается набрать твой номер на своем айфоне - но нос большой, цифры маленькие, все как-то не складывается.
И ты в свои почти 20, 19, 18 или чуть меньше, совершаешь еще более детский поступок, ты берешь телефон подруги, тот, который он наверняка не знает и поздним вечером набираешь его номер. Ждешь один гудок, второй, третий, все так же продолжая надеяться, что он в коме, или как минимум на операционном столе. Ты же так хочешь его оправдать!
И тут он здоровый, довольный, спокойный, берет трубку. На незнакомый номер. Хотя еще пару дней назад многократно скидывал незнакомые номера у себя на телефоне - прямо на твоих глазах. И ты была уверена, что он действительно не берет на них трубку. И тут ты понимаешь, что те номера, которые он при тебе скидывал, были не незнакомыми ему. А, наверное, такими, как ты сейчас… Если бы ты позвонила днем со своего номера, а не написала смс.
Ты слышишь его "Алло". Как будто с улыбкой.
Но это "Алло" уже не тебе. Как впрочем и эта улыбка в голосе. Это незнакомому номеру.
А ты сидишь и не понимаешь, что такого случилось за сутки? Еще в пятницу днем он улыбался тебе голосом, словами, даже мыслями. Как он улыбался тебе предыдущие месяцы, как не мог дня прожить, не позвонив тебе.
Ты начинаешь перебирать в голове, что могло произойти за эти злосчастные сутки. И ладно бы ты не лежала простуженная, ладно бы ты колобродила с друзьями по тусовкам, ладно бы ты была в поездке, институте - где-то на людях. Но ты сидишь дома обмотанная шарфом, и у тебя не было ни сил, ни голоса согрешить. Да и желания.
Ты перелистываешь переписку с ним у себя на айфоне и думаешь, чем ты могла его обидеть. Ты прокручиваешь в голове все самые немыслимые варианты, что он распечатал твои звонки, что прочитал твои переписки и узнал, что ты два дня назад написала бывшему "С Днем Рождения", или что он проехал мимо твоей машины и увидел сквозь тонированные окна пачку сигарет…или мужской свитер…что ты взяла у брата в дождь. Ты начинаешь думать, что он узнал о тебе что-то настолько ужасное и отвратительное, чего ты сама еще не знаешь… и все эти мысли кашей у тебя в голове… одна другую захлестывает. Ты не понимаешь.
А он меж тем спокоен. Спит. Или гуляет. Или просто лежит в кровати и смотрит телевизор.
Он просто исчез из твоей жизни.
Без объяснения причин.
И ты, готовая и умеющая всегда надеяться, вдруг осознаешь, что он уже не объявится. Ты чувствуешь это кожей, разумом и даже сердцем. Последнее ты просишь кричать капельку тише, включаешь громче телевизор на кухне и делаешь прозрачным воздух своим задумчивым отрешенным дыханием. Ты смотришь на календарь и мысленно вычеркиваешь последние два или три месяца - день за днем, по одному, как будто их никогда не было в твоей жизни. Так исчезает не только он, но и все что было связано с ним.
А солнце, которое выглянуло сегодня в 07:37 - улыбается сегодня не тебе. Оно просто улыбается. Может, даже ему…

P.S. Ближе к обеду ты решаешь, что будешь счастливой. Ему назло. Хотя какое ему дело до твоего счастья. Но ты все равно будешь этой "счастливой назло", спокойной, делать вид и жить, как будто ничего не случилось, как будто тебя ничего не ранило, потому что в секунду все честное, искреннее, все, что ты разрешила себе за эти месяцы, стало игрой…по правилам…и ты уже проиграла первый раунд, наивно открыв свои карты - продемонстрировала козырей, похвасталась. Впреть ты будешь осторожнее. Но все равно счастливой. Сначала наигранно… Потом чуть более честно… В тайной надежде, что он одумается, появится и снова сделает тебя несчастной.
И, ты сейчас удивишься, он объявится. Спустя время и твое счастье. Упадет снегом на голову и коротким сообщением. Он будет интересоваться, как твои дела. Как будто ничего не случилось. Ты же сама себя вела столь невозмутимо. Он знает, что ты ему все простишь и спустишь с рук. И пустишься по ветру. Но только я тебя прошу - не пиши ответ ему.

Я всегда была уверена, что мой мужчина - зерно мегаполиса.
И в замкнутых кругах ада и пробок мы вместе устроимся
Где-то на берегу дыхания города - мы ото всех скроемся
Неслышно - посреди шума машин спрячемся
На одной из веранд у Москвы-реки подурачимся
Но кто же знал, что я встречу за МКАДом
За пределами… моих кругов ада…

Я не стану выбирать между тобой и городом
Город мой. Ты только представь, как он дорог мне.
Город-сказка! Город-триллер! Город-фарс!
Город, что губит…И этот город меня спас.
От одиночества.
Москва - город творчества.
Денег, насилия, измен
Струятся слезы с его пыльных стен.
Но я давно уже слилась с этим городом
Ты просто еще не знаешь, как сильно он дорог мне.

долго я пыталась написать этот пост. как-то сложно всё.

ладно. старт.

больше всего на свете, мне хочется поставить защитный купол над каждым из своих близких, родных и любимых мне людей, прозрачную защиту над каждым из них и наказать каждому из их ангелов-хранителей, чтобы смотрели за ними и направляли их в правильном направлении, чтобы оберегали их и предостерегали, чтобы отгоняли злых людей от их жизней, чтобы они были здоровы и всегда улыбались, а главное, чтобы у них всё было хорошо.

даже не знаю. столько мыслей в голове.

просто хочу, чтобы они были счастливы. а я бы просто наслаждалась каждым моментом, проведенным с ними.

это день был лучше, чем предыдущие

предыдыдущие были очень плохие, а этот просто плохой.

за то в этот плохой день мне сделали предложение(выйти замуж).

вот это да.

"нежданчик прилетел"

— много ли человеку нужно для счастья?

— много. целый другой человек.

я тебя люблю.

10 букв.

Есть ощущение, что всё слишком далеко зашло.

И происходят вещи, которых происходить не должно……………………………………