Ты проснулась сама в 07:37. Без звонков, будильников и звуков. В однополярной звенящей тишине.
Потому что светило солнце. Оно светило так ярко и обнадеживающе приторно, что ты просто не смогла дальше спать… Не потому, что тебе хотелось бежать навстречу миру или открывать новые законы физики, нет - тебе просто хотелось закрыть шторы и спрятаться от света.
Сегодня воскресенье, а тебе настолько невмоготу эти выходные, что ты лежишь в кровати со странной и новой для себя мыслью "Скорее бы понедельник", но даже не это тебя пугает - больше всего тебя приводит в ужас, что и в понедельник ничего не изменится.
В пятницу он пропал. Сначала ты думала, что он занят, не проявляется, потому что его захлестнули дела.
В субботу с утра, когда ты, простуженная, сонная, вялая и отчего-то безумно несчастная, почувствовала, что он действительно исчез.
Из твоей жизни.
Ты нарушила какие-то придуманные в своей жизни принципы. Ты написала сама сообщение. Одно, второе - ты так привыкла, что он все сам - а тебе нужно только улыбаться, брать трубки и отвечать. Ты решила стать взрослой, сказать, что соскучилась или что тебе больно - ты логично все объяснила, написала, без криков и истерик. Но не получила никаких ответов. Лучше бы позвонила? Нет, теперь ты понимаешь, что хорошо, что не позвонила - он бы не взял трубку, ты бы переживала.
Конечно, ты не хочешь верить, что он просто исчез, слил тебя как кофе из кружки - в раковину, и внутри тебя еще теплится скромная надежда, что он в коме или с двумя перебинтованными руками носом пытается набрать твой номер на своем айфоне - но нос большой, цифры маленькие, все как-то не складывается.
И ты в свои почти 20, 19, 18 или чуть меньше, совершаешь еще более детский поступок, ты берешь телефон подруги, тот, который он наверняка не знает и поздним вечером набираешь его номер. Ждешь один гудок, второй, третий, все так же продолжая надеяться, что он в коме, или как минимум на операционном столе. Ты же так хочешь его оправдать!
И тут он здоровый, довольный, спокойный, берет трубку. На незнакомый номер. Хотя еще пару дней назад многократно скидывал незнакомые номера у себя на телефоне - прямо на твоих глазах. И ты была уверена, что он действительно не берет на них трубку. И тут ты понимаешь, что те номера, которые он при тебе скидывал, были не незнакомыми ему. А, наверное, такими, как ты сейчас… Если бы ты позвонила днем со своего номера, а не написала смс.
Ты слышишь его "Алло". Как будто с улыбкой.
Но это "Алло" уже не тебе. Как впрочем и эта улыбка в голосе. Это незнакомому номеру.
А ты сидишь и не понимаешь, что такого случилось за сутки? Еще в пятницу днем он улыбался тебе голосом, словами, даже мыслями. Как он улыбался тебе предыдущие месяцы, как не мог дня прожить, не позвонив тебе.
Ты начинаешь перебирать в голове, что могло произойти за эти злосчастные сутки. И ладно бы ты не лежала простуженная, ладно бы ты колобродила с друзьями по тусовкам, ладно бы ты была в поездке, институте - где-то на людях. Но ты сидишь дома обмотанная шарфом, и у тебя не было ни сил, ни голоса согрешить. Да и желания.
Ты перелистываешь переписку с ним у себя на айфоне и думаешь, чем ты могла его обидеть. Ты прокручиваешь в голове все самые немыслимые варианты, что он распечатал твои звонки, что прочитал твои переписки и узнал, что ты два дня назад написала бывшему "С Днем Рождения", или что он проехал мимо твоей машины и увидел сквозь тонированные окна пачку сигарет…или мужской свитер…что ты взяла у брата в дождь. Ты начинаешь думать, что он узнал о тебе что-то настолько ужасное и отвратительное, чего ты сама еще не знаешь… и все эти мысли кашей у тебя в голове… одна другую захлестывает. Ты не понимаешь.
А он меж тем спокоен. Спит. Или гуляет. Или просто лежит в кровати и смотрит телевизор.
Он просто исчез из твоей жизни.
Без объяснения причин.
И ты, готовая и умеющая всегда надеяться, вдруг осознаешь, что он уже не объявится. Ты чувствуешь это кожей, разумом и даже сердцем. Последнее ты просишь кричать капельку тише, включаешь громче телевизор на кухне и делаешь прозрачным воздух своим задумчивым отрешенным дыханием. Ты смотришь на календарь и мысленно вычеркиваешь последние два или три месяца - день за днем, по одному, как будто их никогда не было в твоей жизни. Так исчезает не только он, но и все что было связано с ним.
А солнце, которое выглянуло сегодня в 07:37 - улыбается сегодня не тебе. Оно просто улыбается. Может, даже ему…
P.S. Ближе к обеду ты решаешь, что будешь счастливой. Ему назло. Хотя какое ему дело до твоего счастья. Но ты все равно будешь этой "счастливой назло", спокойной, делать вид и жить, как будто ничего не случилось, как будто тебя ничего не ранило, потому что в секунду все честное, искреннее, все, что ты разрешила себе за эти месяцы, стало игрой…по правилам…и ты уже проиграла первый раунд, наивно открыв свои карты - продемонстрировала козырей, похвасталась. Впреть ты будешь осторожнее. Но все равно счастливой. Сначала наигранно… Потом чуть более честно… В тайной надежде, что он одумается, появится и снова сделает тебя несчастной.
И, ты сейчас удивишься, он объявится. Спустя время и твое счастье. Упадет снегом на голову и коротким сообщением. Он будет интересоваться, как твои дела. Как будто ничего не случилось. Ты же сама себя вела столь невозмутимо. Он знает, что ты ему все простишь и спустишь с рук. И пустишься по ветру. Но только я тебя прошу - не пиши ответ ему.