Обо мне хоть книги писать

И вот, когда Y был окончательно послал на хер, в моей жизни, наконец, появился ты. Вернее ты появился в ней гораздо раньше, но с этого момента все стало по другому: ты звонил мне каждый вечер, каждый день звал гулять, делал ненавязчивые прикосновения. Такие нежные и приятные, что по телу бегали мурашки.

Спасибо тебе за сегодняшние два часа. Мне тебя будет очень не хватать. До встречи в августе ♥

Я никогда не обманывала его, не говорила, что люблю, но разве это имеет значение? Человек живет с кем-то, кто ведет себя как любящий - спит с ним, разговаривает, смеется, держит за руку, а потом вдруг оказывается, что все это - пустота. Ничего не было, не было ничего, этот кто-то просто пережидал грозу, набирался сил, зализывал раны, а тот, наивный, любящий, для него - просто промежуток. Обидно тратить время своей жизни на то, чтобы быть для этого бесчестного кого-то промежутком, перевалочным пунктом, дешевым отелем, в котором проводят ненастную ночь, а потом покидают, не оглянувшись.

Можно тебя на пару снов?

Нет, я не имею в виду употребление наркотиков, алкоголя и подобного.

Давай просто будем счастливыми.
Будем царапать пластинки на патефоне.
И не будем готовить клубничный чизкейк строго по рецепту.
Давай купим дорогих акриловых красок и разольём их на пол. Потопчемся и пойдем к соседям.
Давай будем рисовать психоделику и корчит друг другу гримасы.
Давай покрасимся в зеленый. Тебе ведь нравится зеленый.
Давай сажать георгины возле подъезда и кидать пакеты с водой с балкона.
Давай не будем праздновать дни рожденья, но день туриста/железнодорожника/космонавта будет святыми праздниками.
Мы будем рисовать друг другу усы перед сном.
Будем спать на полу под оранжевым пледом.

Мы будем абсолютно нелепыми, но такими счастливыми. (с)

Ты никогда не разговаривал сам с собой? А если разговаривал, почему? Потому, что не с кем поговорить или потому, что никому не хочется говорить?
Никогда не хотелось лечь посреди толпы, свернуться, словно кошка, провалиться сквозь землю и никого не видеть и не слышать? Не потому, что не хочется смотреть, а потому, что увиденное не вызывает больше эмоций? Нет, не плохих и не хороших тоже, а просто никаких?
А в лица? Ты не всматривался в лица людей вокруг? Почему мы такие? Почему мы иногда плачем, когда хочется смеяться и кричим когда хочется молчать? Может потому, что вокруг нас нет людей, с которыми мы можем быть естественными? Может быть не тех людей мы называем друзьями?
А как проверить друзья ли с тобой рядом? Может надо подойти и рассказать, что у тебя внутри? А зачем, если у каждого есть что-то свое внутреннее, и оно важнее, и чужое ему не нужно? И опять говорить с собой и не получать ответов и писать письма, что бы завтра ты прочитал и подумал, что "это депрессия и скоро пройдет", и ставил вопросики в ответное сообщение, чтобы узнать, что же потянуло меня ночью с четверга на пятницу написать все это?
Я отвечу тебе заранее: НИЧЕГО! Просто однажды ты оглядываешься на людей, которые рядом с тобой в этот момент и не можешь понять, что же вас связывает? Что может держать вместе группу совершенно разных людей? Привычка? Привязанность?
Привязанность - это та же привычка.
А люди, с которыми связаны воспоминания и на которых мы смотрим и, не смотря ни на что, до сих пор улыбаемся? Что нас разводит с этими людьми?
Несправедливость… Интересно, а несправедливость появляется в жизни, чтобы мы ценили то, что есть и не гнались за чем-то большим? Или для того, чтобы мы извлекали из нее уроки становясь сильнее?
Столько разных "почему" и ни одного "потому что". И вот однажды это все вдруг падает на тебя, и ты в беспомощности оглядываешься по сторонам в поисках хоть одного ответа. И среди гомонящей толпы, которая минуту назад была частью тебя, вдруг не находишь никого близкого и… и пишешь в пустоту.
А ты никогда не разговаривал сам с собой? А если разговаривал, почему?

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна и я пришел бы не с женой, я бы подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание… Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я большее видел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома.

Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только, когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах.
Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки… А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ "
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

Про себя я называла его Y , просто Y.

У него были светлые волосы и голубые глаза. Такие глубокие, бездонные. Он носил узкие штаны и отращивал виски, которые меня всегда раздражали, потому что они ему не шли. Он питал ко мне все самые искренние чувства. Как мне казалось.

А еще был Х .

Он же был безумно красив, отличался ослепительной улыбкой, темными красивыми волосами, карими глазами и блядским характером.

Каждый был по-своему хорош, но выбор предстоял за мной..

Жизнь всегда ставит нас перед выбором. Сделать правильный зачастую непросто. Вот опять. Какого черта на горизонте появился ты? В тот самый момент, когда у нас с Y все было так гладко. Нет, ты совсем не виноват, что так приятно проводишь кончиками пальцев по волосам, улавливаешь запахи. Ты совсем не виноват в том, что нравишься мне, а я - тебе. В том, что с тобой интереснее и приятнее проводить время, чем с ним.

Вы оба - нефига не то, что мне от жизни нужно, но мне так страшно вас потерять. Так страшно сделать неправильный шаг.

А вы знаете, почему на сегодняшний момент самые длительные отношения в среднем равны 6 месяцам?

Нет, не потому что любовь не вечна, проходит. А потому, что многим она просто не нужна. Нужен человек, который будет обнимать тебя, целовать. Чтобы не искать кого-то действительно теплого, можно найти его на время, на пол года.

А стоит ли тогда игра свеч?

Поступилааа!

Умничка! Какая же я умничка) Лучшая работа на курсе

абалдеееть *____*

Я вот думаю, у каждого человека образуется не просто аура из его личных эмоций, поступков и мыслей, а здоровенный эгрегор из того, что чувствуют к нему окружающие. Такой пятнистый небесный образ тебя, складывающийся из чужой любви, ненависти, уважения и презрения. Вот я думаю, что ты ангел, и добавляю светлое пятно, а она, дура, считает тебя неудачником, и ее пятно, конечно же, серое. И в общем, тебе от этих представлений ни жарко, ни холодно, но иногда можно согласится с каким-нибудь из этих пятен. Поверить, например, в мою точку зрения, открыться и впустить в себя ангела, которого я намечтала. Только откуда же взять смелости и с какой вообще стати ты должен верить, что я вижу тебя самым лучшим? Поэтому спокойно можешь от моего варианта отказаться, а я назову это "он ничего от меня не принимает", - на самом деле тебя не устроил мой идеальный ты.

Тебе надоели эти сопли, "весенние гармоны", или как ты там это назвал.
Но ведь это я.настоящая. Наверно, я это заслужила. Твои бесконечные
" толчки в спину". Но если бы ты объяснил свое поведение, это было бы как-то по-мужски, что ли.
Наверное, причина в нем. ведь все мое внимание теперь занимает другой, не ты.
Наверное, это твоя глупость, а может и моя. Нельзя было портить такую дружбу.
Выходит, я действительно слишком плохо разбираюсь в людях.

Самое яркое воспоминание связанное с тобой - это суббота. Знаешь, а я бы многое отдала, лишь бы вновь погрузится в ту атмосферу. Тогда я понимала, что ты мой. Только мой и ничей другой. Ты прижимал меня к себе, держа за лопатки. Ты знаешь, что я больше всего люблю, когда меня держат за лопатки и целуют запястья? Ты ведь тогда так и сделал.

Весь день лил дождь. Ты так обрадовался моему звонку) Я тебе говорила, что мое настроение стало зависеть от твоего? Уже через два часа ты стоял напротив меня. Такой красивый и довольный. У тебя снова были теплые руки. А у меня - нет. Как будто так изначально было кем-то придумано.

В который раз ловлю себя на мысли, что ты не понимаешь, что мне нужно. Даже несмотря на то, что, когда мы встречаемся глазами, думаем об одном и том же. Все ждешь от меня каких-то действий. Да, я люблю проявлять инициативу, но решительных парней я люблю больше. А вообще-то со мной легко. Просто для этого нужно быть со мной, а не где-то там.

А на улице снова дождь. Ты когда-нибудь чувствовал, как пахнут волосы после дождя? Особенно не твои, любимые. В такие моменты нужно обнимать человека сзади, обхватывая своими руками его руки, скрещенные на животе. Так, чтобы он спиной чувствовал твое сердце, а ты - его запах.