Greta.

Пожилая супружеская чета расплачивалась; молодые влюбленные с жаром лгали друг другу.

Лилиан закрыла за собой дверь. Он не понимает меня, - подумала она. - Он не знает, что я любым колдовством хотела бы вырвать у смерти те несколько дней, которые в действительности мне уже не суждено прожить. Зато я никогда не стану ворчливой восьмидесятилетней старухой и меня не постигнет участь стареющей женщины, которую не хочет больше видеть ее любовник и от которой он в испуге отшатывается, встретив ее через много лет. В памяти моих возлюбленных я останусь вечно молодой; я буду сильнее всех остальных женщин, которые проживут дольше и станут старше меня.

Клерфэ ушел. Лилиан продолжала смотреть на догорающий закат. На берегу сидело несколько рыбаков. Двое бродяг разложили свой ужин на парапете набережной. Какие странные пути выбирает иногда чувство, которое мы зовем любовью, -- думала она. -- Левалли как-то сказал, что за спиной юной вакханки всегда можно различить тень хозяйственной матроны, а за спиной улыбающегося героя -- бюргера с верным доходом. Это не для меня, -- подумала Лилиан. Но что вдруг случилось с Клерфэ? Разве она полюбила его не за то, что он ценил каждое мгновение, словно оно было последним в его жизни? Тулуза! Она засмеялась. Лилиан никогда не говорила о своей болезни, считая, что в больном всегда есть что-то отталкивающее для здорового. Но сейчас она поняла, что бывает и наоборот: здоровый может казаться больному вульгарным, как какой-нибудь нувориш обедневшему аристократу. У нее было такое чувство, словно Клерфэ бросил ее, словно он каким-то странным образом оставил ее, а сам перешел на ту сторону, где было широко и просторно и которая была недостижима для нее. Клерфэ перестал быть погибшим человеком; у него вдруг появилось будущее. К своему удивлению, Лилиан увидела, что плачет, плачет легко и беззвучно. Но она не чувствовала себя несчастной. Просто ей хотелось удержать все это немного дольше.

- Ты живешь смертью, как я - женщинами, которые в панике из-за того, что их время кончается, - сказал он как-то, смеясь. - Или, вернее, ты сама в панике, а твой жиголо - это смерть. Разница только в том, что он тебе всегда верен. Зато ты обманываешь его на каждом шагу.

Почему люди так любят уходить, написав на прощание какое-нибудь длинное, отвратительно сопливое и романтичное письмо.Почему у них не хватает сил на уход по-английски?..

Почему с файлов компьютера можно грузить только по одной аудиозаписи в день?!

не жалей меня, будь жесток.

моя кровь-томатный сок.

моя кровь-клюквенный мусс.

мне не холодно, я не боюсь.

Один из законов жизни гласит, что как только закрывается одна дверь, открывается другая. Но вся беда в том, что мы смотрим на запертую дверь и не обращаем внимания на открывшуюся.

— Итак…
— Мне нужно найти Луи и сказать что всё кончено.
— Если ты этого хочешь…
— Так будет правильно.
— Ты действительно любишь его, да?
— Да, но не так, как я люблю тебя. У нас с Луи всё по-другому. Светлее. Проще. Он делает меня счастливой.
— А я - нет…
— То? что происходит между нами — Великая Любовь. Она сложная. Напряжённая. Всепоглощающая. Не важно что мы делаем и сколько мы ссоримся. Она всегда будет связывать нас. Что значит простое счастье по сравнению с этим, правда?

людям не обязательно быть вместе каждый
день, чтобы между ними сохранялась
глубокая эмоциональная связь.

а тот, кто далёк, почему-то так дорог.

страшно становится жить, когда в твоей жизни появляется человек, которого до жути боишься потерять.

Самое высшее наслаждение - сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.

намутить в голове трагедию и страдать из-за неё? могу, умею, практикую

когда мне плохо, я всегда ДОБЬЮ СЕБЯ ГРУСТНОЙ СОПЛИВОЙ МУЗЫКОЙ

с возрастом начинаешь понимать, что ожидание лета гораздо более приятно, чем оно само.

лето - это когда "спокойной ночи" в 4:00 утра

даже в сильную жару я сплю под одеялом.

мне жалко тратить ночь на сон, лучше я потрачу ее на переживания того "как бы здорово могло бы быть, если бы.."

девочки всегда любят тех, кто их не любит. это основная фишка девочек.

читаю старые переписки с людьми, и за некоторые свои слова появляется огромное желание отрубить себе голову

мне проще общаться с человеком наедине, потому что только наедине он становится человеком.

самое грустное летом: смотреть на календарь.

ненавижу время после 22:00. сразу начинают всплывать какие-то проблемы. или я скучаю по кому-то. или не хватает чего-то. и жрать охота.

жаль, что сейчас нет возможности поговорить с некоторыми людьми так, как раньше. просто в один момент что-то изменилось и все закончилось

ненавижу это состояние, когда на каждую смс, каждый звонок дергаешься, и с замиранием сердца ждешь, что высветится тот самый номер

мне не нужна идеальная любовь. пусть будут истерики и скандалы, главное, чтобы чувства были настоящими

влюбиться в парня, живущего за тридевять земель?
ОЙ, ДА ПРОЩЕ ПРОСТОГО

левые люди, желающие добавить в друзья, КАК ВЫ МЕНЯ НАХОДИТЕ

если ваши мечты не тянут на пару пожизненных cроков, то это так себе мечты.

и когда приходит сообщение, ты уже примерно знаешь, что оно от оператора.

только я могу в разных окнах загружать 500 видео, 700 аудио, 100500 страниц И ЖАЛОВАТЬСЯ НА ТО, ЧТО ГЛЮЧИТ ИНТЕРНЕТ

не люблю одноклассников
ОСОБЕННО ЛЕТОМ, КОГДА ХОЧЕШЬ ОТДОХНУТЬ ОТ ЭТИХ РОЖ, А ОНИ ВСЕ ИДУТ И ИДУТ НАВСТРЕЧУ

бывают такие сны, после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.

о, этот прекрасный момент, когда приезжает твой друг, и вы наконец-то встретитесь

не грустите, не плачьте, все в жизни к лучшему.
и если от вас отвернулись люди, не кажется ли вам, что жизнь просто избавляется от мусора?

я никогда не ела клубнику, только обжиралась ею

больше сенсорных телефонов меня бесят сенсорные телефоны, не реагирующие на ногти

это неловкое чувство, когда у тебя спросили дорогу, и ты понял, что отправил людей совсем в другое место

мы с подругой всегда найдем смешное в любом предмете или человеке.

Я стремился к людям, меня радовала жизнь, я искал друзей, любви, счастливых встреч… Но я ни в чем этом не находил себе утешения. Все тускнело в моих руках. Хандра преследовала меня на каждом шагу.
Я был несчастен, не зная почему.
Но мне было восемнадцать лет, и я нашел объяснение.
«Мир ужасен, — подумал я. — Люди пошлы. Их поступки комичны. Я не баран из этого стада».
Конечно, я знал, что бывают иные взгляды — радостные, даже восторженные. Но я не уважал людей, которые были способны плясать под грубую и пошлую музыку жизни. Такие люди казались мне на уровне дикарей и животных.
Все, что я видел вокруг себя, укрепляло мое воззрение.
Поэты писали грустные стихи и гордились своей тоской.
«Пришла тоска — моя владычица, моя седая госпожа», — бубнил я какие-то строчки, не помню какого автора.
Мои любимые философы почтительно отзывались о меланхолии. «Меланхолики обладают чувством возвышенного», — писал Кант. А Аристотель считал, что «меланхолический склад души помогает глубокомыслию и сопровождает гения».
Но не только поэты и философы подбрасывали дрова в мой тусклый костер. Удивительно сказать, но в мое время грусть считалась признаком мыслящего человека. В моей среде уважались люди задумчивые, меланхоличные и даже как бы отрешенные от жизни.
Короче говоря, я стал считать, что пессимистический взгляд на жизнь есть единственный взгляд человека мыслящего, утонченного, рожденного в дворянской среде, из которой и я был родом.
Значит, меланхолия, думал я, есть мое нормальное состояние, а тоска и некоторое отвращение к жизни — свойство моего ума. И, видимо. не только моего ума. Видимо — всякого ума, всякого сознания, которое стремится быть выше сознания животного. (с) "Перед восходом солнца"