Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет. Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. … В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…". Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки… Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности… (еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки&hellip ;). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще&hellip ;) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. – Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? – Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать… – Кто тебе это сказал??? – Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. – Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? – А вот так – еж покусал. – Да не свисти, они не кусаются. – Еще как!.. – Блин, ни фига! Покажи зверя! – Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! – Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается… Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать… Берегите ежиков – ведь они хорошие!

sleepwalker:ourworld:marrie:blanshefleur:

Даже посреди всего этого ужаса и людских трагедий найдется то, что способно чуточку отогреть сердце: счастливый конец для хозяина и его собаки на севере Японии.

"Мужчина со слезами обнимает своего пса, которого нашел пожарный." Tokyo Shinbun

fuck-california :

lisa-lisa :

myhallucination :

my-rainbow :

viktorykooks :

(via trololoivanovich )

nastaasia:justcola:foreverwinchester:

СТРАННЫЙ ШУМ НОЧЬЮ:

обычный человек:

фанат сверхъестественного:

КТО - ТО СПРАШИВАЕТ ТЕБЯ О ТВОЕМ ЛЮБИМОМ АКТЕРЕ:

обычный человек:

фанат сверхъестественного:

НАСТУПИЛ АПОКАЛИПСИС:

обычный человек:

фанат сверхъестественного:

EYE OF THE TIGER ВДРУГ ЗАИГРАЛА НА РАДИО:

обычный человек:

фанат сверхъестественного:

РОДИТЕЛИ ДАВЯТ НА ТЕБЯ:

обычный человек:

фанат сверхъестественного:

КТО - ТО ПЫТАЕТСЯ СМЫТЬ С ТЕБЯ МАКИЯЖ:

обычный человек:

фанат сверхъестественного:

myjam : tequilaaa : (via befree )

ellen-ellen:pullandbear:hilily:

Для архитектора из Нидерланд/Нидерландов (каюсь, не знаю как склонять это слово) не существует фразы "забыл фотоаппарат дома". его руки и есть его фотоаппарат. вместо снимков он делает замечательные зарисовки тех мест, где побывал. карточек очень много, так что любопытным - welcome :)

Индия

Нью-Йорк

Германия

Россия

Франция

chris-project:offlineonline:

bakerstreet:annkaprizka:

100 неявных радостей жизни

1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Запах дождя, падающего на горячий асфальт
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Трогать волосы после стрижки
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой
8. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
9. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
10. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам.
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
12. Когда утром просыпаешься и думаешь, черт, уже час, как на работе надо быть! А следующая мысль: сегодня же воскресенье!
13. Сделать последнее дело из кучи мелких дел, которые всегда откладывал
14. Подойти к остановке именно в тот момент, когда подъезжает твоя маршрутка
15. Дед мороз с настоящей бородой
16. Ковыряться в ушах ватными палочками
17. Хруст снега
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом
21. Мышечная боль после спортзала
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро
24. Есть то, что тебе запрещали, когда ты был ребенком
25. Надеть то, что ты только что купил
26. Заскочить в уходящий поезд
27. Запах свежей выпечки
28. Попасть в зеленую волну на светофорах
29. Отколупнуть болячку
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия
32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
36. В теплый вечер высунуть руку из машины
37. Разгадать сложную задачку в квесте
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
42. Выходить из самолета на трап в какой-нибудь теплой стране (ощущения теплого воздуха в нос).
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы
48. Последние секунды распутывания огромного узла
49. Когда яйцо легко чистится
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру
51. Чихнуть три или больше раз подряд
52. Болтать ногами в воде
53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа
54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой
55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг
57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах
58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета
59. Спать под открытым небом
60. Поскользнуться и не упасть
61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок
63. СМС-ка, которую ты ждал
64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
65. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны где начинка
66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты
67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким
68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено
69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу
70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом
73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели
74. Проехать то, что вызвало пробку
75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь
77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается
78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли
79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался
80. Вытащить занозу
81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех
82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь
83. Увидеть белку
84. Обнаружить и купить на распродаже вещь мечты в единственном экземпляре своего размера
85. Проткнуть мембрану кофейной банки
86. Найти заначку, про которую ты уже забыл
87. Самопроизвольная починка механизмов
88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой
89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор
90. Звук дождя в палатке
91. Пить горячий кофе или чай на улице в холодную морозную зиму
92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно
93. Навести порядок на столе после сдачи экзамена/отчета/проекта
94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
95. Оущение эйфории, когда головная боль, которая сверлила мозг два дня, наконец отпустила
96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
97. Выдернуть сорняк вместе с корнем
98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды
99. День, когда ты совершенно свободен
100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается.

bakerstreet:bukaeva123:nooneknowsmyname:annhope:alesyalive:breatheout:lovemotion:

Панорамы США (все картинки кликабельны)

• Лас-Вегас (Невада)

• Сан-Франциско

• Техас (Fort Worth)

• Техас (Даллас)

• Пенсильвания (Питсбург)

• Бостон

• Нью-Йорк (Такой панорамы уже не увидеть никогда… ;)

ребят, это просто финиш.

banggirl:prosto-max:

Ещё несколько cмешных фрагментов из сочинений детей.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Гусеница, сломя голову, бежала от воробья.

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.

И тут боец вспомнил, что в заднем кармане у него… винтовка!

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал «Преступление и наказание» много раз в день пока не начал его понимать…

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Сыновья Бульбы приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

У кавалеристов на ногах были шпроты.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Увидев Бориса, в Катерине все порвалось.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

prosto-max :

Иностранцы о Москве.

Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.

(Путеводитель Travelnotes, США)

Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.

(Джастин Даймерс, США)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятних эпохе коммунгистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров… Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.

(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.

(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro) ! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.

(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.

(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.

(Дик Янсен, Нидерланды)

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.

(Хишти, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально!

(Томас Виде, Германия)

prosto-max :

Петрасяним?

По-моему, наше правительство изрядно готовится к 1 апреля. То нас наебли с 1 мартом из-за ПИДР. Теперь кипешь завели насчёт улицы "Джастин-Биберево". Чё нас ещё будет ждать в ближайшие дни?

Цунами, образовавшееся после мощного землетрясения в Японии, достигло западного побережья США, сообщает британская телерадиовещательная корпорация Би-Би-Си. В прибрежных районах Калифорнии свои дома покинули тысячи человек.
По предварительным данным, гигантская волна потеряла силу и не принесла значительных разрушений. В городе Крезент-сити, расположенном на границе Калифорнии со штатом Орегон, разбиты около 35 кораблей, стоявших в бухте. В Санта-Крузе причалам и кораблям причинен ущерб на сумму около 2 млн долларов.

— кошмар…

ladybuger:wishes-come-true:

всё-таки не такой уж он и мудак. столько у нас богачей и в Росси, и в США. дядечки с животами ничего не делают, а ему всего 17 и он так много денег отдаёт.спасибо, Джас, от меня лично и от Японии~

100grams-of-cocaine:vorontsova:tenders:duende:artnoar:

Гражданская Война просиходящая в Ливии.Много детей и женщин убиты.

Землетрясение в Новой Зеландии.6.3 баллов.

Более 50 человек убиты в Сьюдад-Хуаресе (Мексика) за 3 дня.

Землетрясение 8.9 баллов + Цунами в Японии.