Sometimes Happy

Какие моральные ценности могут быть в мире, где курить начинают в 12, а читать книги - никогда?

не будем всё сваливать на наше межзвёздное положение

Просыпается мужик утром после пьянки, звонит другу:

—Алло, слишь мы пиво вчера пили?

—Пили.

—А водку тоже пили?

—Пили.

—И коньяк пили?

—Пили.

—Ракетным топливом запивали?

—Запивали.

—А ты в туалет ходил?

—Нет еще.

—НЕ ходи, я с Токио звоню :D

Сегодня во время завтрака я запульнула пряником в окно,

ложкой с творогом в бабушку, зацепила скатерть, разлила по всей кухне варенье и

с дикими воплями убежала в неизвестном направлении. Мама привыкла к моим

выходкам. Она встала и молча убила паука.

Видимо оставил телефон в штанах, которых на нём не было, когда его задержали копы. Он шёл домой… из собственной квартиры… ©

" House M. D "

Есть мечта? Беги к ней! Не получается бежать? Иди! Не получается идти? Ползи! Не можешь ползти? Ляг и лежи в ее направлении! © В. Успенский

Закрывая глаза на происходещее, не стоит потом открывать рот и удивляться!

Чудеса происходят только тогда, когда человек рискует ради мечты, которую кроме него не видит никто

Верь в себя. Тому человеку, который в тебя не верит, можешь сказать: «Lady Gaga верит в меня».

Lady Gaga

—с одной стороны я могу подписать этот контракт а с дугой…

—с другой стороны не надо, там бланк чистый.

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:

— Всё в твоих руках.

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое

из них

слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна

сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие

характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно

консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и

выпивает

каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в

институте

был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких

матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль

б) Фрэнклин Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы

посоветовали

сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена

если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.

Вот несколько подходящих способов:

— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

— приведите с собой болельщиц.

— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

— принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

— получив задание, съешьте его.

— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

— придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!

— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

— спровоцируйте драку посреди экзамена.

— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

Существует такого рода бегство, похожее,

скорее, на искание встреч.

Виктор Гюго Отверженные

— Ты когда-нибудь чувствовал, … что тебе

не хватает того, кого ты никогда не

встречал?

Ричард Бах Мост через вечность

жена послала меня за улитками. я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. думал что

сказать жене. жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:

— ну вот, дошли наконец-то! заходим, заходим

алгебра. все что-то решают и пишут.

а я:

savepic.net/1625770.gif

Надо проделывать все маленькие церемонии, которые позволяют тебе выглядеть красивой, прежде всего для себя.

Женщины от природы собирательницы, им три часа перебирать три шишки-нормально… а мужчина-охотник: забежал в лес, схватил первого барсука и сразу назад в пещеру.

Все эти утюжки и красная губная помада работают на тебя только до тех пор, пока ты точно знаешь, что вполне можешь обойтись и без них.

Увуренность в себе приходит изнутри, но никто не запрещает тебе слегка помочь себе с помощью внешних факторов. Твоя окончательная цель - обрести душевное равновесие, но иногда немного магии просто необходимо.

ссылки на крутые сайты :D для тех кому делать нечего.
1. - волшебная кнопка) 2. - угадывает почти всех) 3. - день ноочь*__* 4. https://open.adaptedstudio.com/html5/many-lines/index… - что то типо рисовалки. ну мне нравится :D 5. https://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/ - New York 6. https://www.rivelazioni.com/flash/_deliri/rivelazioni… - поводи мышкой 7. https://csworld.fatal.ru/oblomov.html - ахах, нахрен. 8. https://statly.ru/red.html - кто сколько продержится :D 9. https://oxcom.anarxi.st/chpok.swf - лопать пузырики 10. https://61226.com/share/hk.swf - вот 11. https://open.adaptedstudio.com/html5/bounce-fill2/ - меня успокаивает :D 12. https://open.adaptedstudio.com/life/#play - смысл правда не совсем поняла :D 13. https://adaptedstudio.com/sketch/physics/ - бред :D 14. https://adaptedstudio.com/sketch/airship/ - бред 2 :D 15. https://open.adaptedstudio.com/basicjs/2-distance-eri… - __ 16. https://open.adaptedstudio.com/hunting_arrows/ - стрелки бегают. 17. https://adaptedstudio.com/sketch/eat/ - пакет поедатель :D 18. https://soytuaire.labuat.com/ - нравится 19. https://www.maninthedark.com/ - человек, плавающий за курсором :D 20. https://andrew-hoyer.com/experiments/cloth/ 21. https://thisissand.com/ - песоок :D 22. https://www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf - цветыы. 23. https://www.cesmes.fi/#balls2 - с картинкой в конце. 24. https://handsonlycpr.org/symphony/?id - музыка рук. 24. https://www.ellf.ru/nem/letomer/ - сколько осталось до лета 25. https://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html - время 26. https://sketch.odopod.com/sketches/new - рисовалкаа 27. https://www.incredibox.fr/ - музыку сочинять. что то типо этого. 28. https://mrdoob.com/projects/harmony/#longfur - еще одна рисовалка :D 29. https://www.sembeo.com/media/Matrix.swf 30. https://wbx-files.s3.amazonaws.com/jacksonpollock_by… 31. https://esquire.ru/speech - говорящий Путин 32. https://www.flashearth.com/ - карта 33. https://solarsystemscope.com/ - космоос 34. https://bulalex.ru/2011-03-21-16-31-18/roomesc - найти выход из комнаты 35. https://ritmoteka.ru/index.php - для нахождения песен 36. https://bomomo.com/ 37. https://cyberanne.livejournal.com/343610.html - почувствуй себя художником :D 38. https://anasomnia.com/ - сон девочки 39. https://www.donothingfor2minutes.com/ - шум волн 40. https://www.nightzone.ru/public/swf/00001.swf 41. https://www.simonpanrucker.com/beans.swf :D 42. https://spielzeugz.de/html5/liquid-particles.html - ееа*__* 43. https://rulethestars.com/ 44. https://www.intotime.com/ 45. https://www.yaplakal.com/fun/magic.htm - магический квадраат. чорт, я в шоке. 46. https://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm - читска монитора 47. https://www.yaplakal.com//fun/probka/voditeli.htm - кто о чем думает в пробках 48. https://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/rainmaker.htm 49. https://www.colorflip.com/ - страницы листать 50. https://totallifeforever.co.uk/ 51. https://dreamsboard.ru/ - доска желаний 52. https://book.fancy.kz/?id=on - получи ответы на свои вопросы 53. https://www.biglongnow.com/ - хлопать дверью 54. https://www.rainymood.com/ - слушать дождь 55. https://www.gotmilk.com/#/benefits/muscles/game/ разбиратся надо, но крутоСсылка wvs.topleftpixel.com

xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.

yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

Полный бред, но как рассказывает! ("День радио")

Стук в дверь.

— Откройте, милиция!!!

Вдрызг пьяный голос за дверью:

— Ну и нафиг вы там закрылись…?))

После сообщения Медведева в твиттере «Ждите, я еду» в 48 регионах России начали красить дома и ремонтировать дороги.