Oh...Wow.

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер все интересное, что говорит его отец.

" та женщина - сексуальна… ты не ее уровня? сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее "

" ты слишком много переживаешь. на вот, съешь бекон… что? нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. просто я слишком много бекона пожарил. "

" сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может. "

" ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял. "

" я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. это значит, что сейчас я люблю тишину больше. "

" мы можем поговорить позже? новости передают… слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже… "

" малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией. "

" помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. я дам твоему зеркалу это сделать. "

" нет, ты не можешь одолжить мою футболку. как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

" нет, я не пессимист. в какой-то момент мир гадит на каждого. делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом. "

" ты все драматизируешь. все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. я бы не назвал это "есть, что терять "

" какое давление? женись, когда хочешь. твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны. "

" родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. если один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился. "

" не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". все равно, что сказать перед сексом "у меня гигантский член". даже если ты прав, звучит по-идиотски. "

" мул как-то лягнул дядю Боба. сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… что я хочу сказать? это всего лишь вросший ноготь, мать твою. хорош ныть. "

" не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему. "

" ты выглядишь как Стивен Хокинг… расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. чувствуешь себя лучше?.. ОК. забудь, что я это сказал."

crazyshell:

zimmer483:

altum:

ПОЧЕМУ СТОИТ ЗАВЕСТИ ХАСКИ.

1. Хаски не лают.

(они воют)

2. Хаски ласковые, они вас будут очень любить.

(а также будут любить вашего соседа, гостей и просто мимо проходящего дядьку (его больше всех))

3. У хаски очень красивая и мягкая шерсть с плотным теплым подшерстком.

(который будет находиться повсюду во время линьки)

4. Хаски не много едят.

(в смысле дома… большую часть пропитания они соберут на улице во время прогулки, преимущественно на помойках)

5. У хаски красивые голубые глаза !

(Которые прохожие принимают за бельмо, а добрые старушки будут жалеть слепую собачку)

6. Хаски очень активны, им нужно много бегать.

(вам тоже придется много бегать – за хаской)

7. Хаски неплохие охотники.

(за кошками, мышами, курами, козами вашими ногами… ;)

8. Хаски очень самостоятельны и способны принимать решения.

(хаски сама решит, когда выполнять команду «ко мне», а когда нет)

9. Хаски спокойно переносят поездку на автомобиле и очень любят дальние поездки.

(хорошо если во время этой поездки собака не будет находиться между водителем

и рулем)

10. Хаски – это не лайка.

(не пытайтесь доказать это прохожим, для них хаски всегда останется бракованной лайкой с незакрученным хвостом)

11. Хаски может стать замечательным украшением загородного дома.

(потому что газон и клумбы больше не смогут украшать ваш участок)

12. Хаски также неплохо будет смотреться и в квартире.

(потому что, кроме как на хаски, через год там смотреть без слез будет не на что).

Хочу хочу хочууу *__*

loveisyou:

xyeta:ferrum:bosfor:

privetleto: irena-roxis:londonsound:

♦Задница = 50 приседаний

♦Руки = 20 поднятий

♦Пресс = 50 раз

♦Ноги = 3 минуты урпажения "стенка" (сильно прижавшись спиной к стене, присесть)

♦Тело = 100 прыжков со скакалкой

♦Сексуальное тело = все вышесказанное

Вперед!

loveisyou :

mrshiz : mysuperman :
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.

crazyshell:

andrian-shit:

Кертис: - Ты ж наша охуенно умная ракетчица

Келли: - Да, блять, я такая

via expelliarmus:volume:purgatory:danceinhell:baptiser:-nuzhdova