la schizophrénie

кошка порезалась. точно, нужно разбирать на столе

оказывается там стооолько остро-колющих предметов

я сплю 4 часа в сутки. этого мне вполне достаточно, но сегодня я, почему-то, не выспался. под утро мысли становятся легче, эфемернее, поэтому было даже весело рассуждать о том, существует ли вообще такое понятие, "душа".

я пришёл к выводу, что это лишь бесконечная наивность и глупость людей, скрытая под мнимым интеллектом, опытом, позволила изобрести такую чушь.

будьте реалистами. созерцать душу мы никогда не сможем. там, внутри, лишь сокращающийся кусок мяса, разгоняющий по жилам кровь. ничего больше

качели скрипят потому, что им больно, или потому, что они устали?

как только появилась она, всё встало на свои места

день

мой день

там, глубоко внутри меня, зацепившись за внутренние органы, свисает мертвая черная тень. моя душа

я так не люблю чёрный. она это специально

и никого вокруг неё нет, лишь пустые бесконечные голубые коридоры. ей так хочется увидеть одну единственную белую. белую душу

одну единственную

белую

ты думаешь, что она многого просит? да?

совсем скоро

совсем скоро

совсем скоро

почему так? почему я не могу обрести смысл жизни? почему только одна моя кошка со мной во всём соглашается? почему другие пытаются доказать мне, абсолютно противоположные моим, истины?

он умный. он смотрит на меня осмысленно своим единственным идеально видящим глазом. я знаю, что он не подведёт. он часто шутит, но не ждёт, что кто-то засмеётся, потому что знает, что это действительно смешно.

он - друг

почему у меня на руках шрамы и швы?

наверно, так нужно было

нет, я решительно не понимаю, как и зачем можно обманывать своих близких. в обмане не могут существовать "добрые намерения".

13 августа. мой любимый день в году

жду не дождусь!

никакой день рождения, тем более мой (а он будет в один из дней холодного февраля, к тому же, этот месяц состоит в списке моих самых нелюбимых), не сравнится с 13 августа. всё равно, какая будет погода. всё равно, в каком настроении я встану с кровати в тот день. он всё равно будет лучшим. я знаю

вчера я снова захотел попробовать вспомнить их имена, но, к великому моему сожалению, вспомнил ту саму основную часть старых повседневных страданий.

семья. красивое слово. тёплое. но, порой, слово греет сильнее, чем мысль о его значении. у меня когда-то была семья. честно! замечательная семья. мама, папа и брат. и всё бы хорошо, если бы не наследственность, преследующая абсолютно бредовые мысли и передающаяся, как следствие, каждому новому поколению (после моего отца, само собой). у меня никогда и низачто не будет детей. я не хочу колечить их новоиспечённую жизнь. не хочу чтобы с ними было что-то похожее, что и было со мной 12 лет назад.

ах, какая же глупость. воплощать в мечтах то, что заведомо невозможно. я не один так делаю, уверен. опять же, игрушечная уверенность. форфровая. любой из вас может разбить таковую в пух и прах. к счастью, всем лень.

что чувствуют люди, когда сходят с ума?
я чувствую ужасно противоречивые чувства, к тому же меняющееся каждую минуту настроение даёт о себе знать не только в общении с кем-либо, но и в собственных мыслях: всё зависит лишь от настроения в тот или иной момент. звучит просто, но вы не представляете себе, как тяжело осознавать то, что ты не знаешь к какому тупику придешь в очередной раз. проще говоря, я не знаю, что захочу сделать через секунду.
сейчас я хочу вишни.
а сейчас я хочу рисовать.
а сейчас я хочу почувствовать чьё-то тепло.
а сейчас я хочу содрать с себя кожу, чтобы хоть на несколько минут быть занятым чем-то определённым.