счастье запретное

Давай останемся друзьями… Прекрасная фраза… Веер, у которого стальные ребра и режущий шелк
по краю.
Давай останемся друзьями… Это значит, что ты будешь все так же должен все, что был должен,
но с тобой больше не будут спать.
Давай останемся друзьями… И тебе будут рассказывать о всех бывших, текущих и подлежащих…
Давай останемся друзьями… Это значит, что все будет точно так же, как и было, но только без
эксклюзива… А тебе нельзя - ведь как же так?
Давай останемся друзьями… Как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают… Чтобы
проверить, как же ты там… несчастный, брошеный друг.
Давай останемся друзьями… И заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду.
Давай останемся друзьями… И ты автоматически чувствуешь свою ненужность.
Давай останемся друзьями… И тонко просчитанным ударом каким-нибудь с виду беззащитным "А ты
помнишь?"тебе намотают на кулак все твои уцелевшие нервы…
Давай останемся друзьями… И хорошо, если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты
увидишь. Ведь вы же друзья…
Давай останемся друзьями… И ты "никто" в ответ на вопрос "Кто это был?"…
Давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями, надо быть друзьями. Куда честнее - давай останемся любовниками? Но, ах!
Это же аморально. О, да… Оставаться "друзьями" куда выше и честнее. Давай останемся… Каждый
раз, когда она слышала эту фразу, тянуло выключить звук… Раз предлагают остаться, значит через
тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут уже ловить.
Давай останемся… А вот и нет, продолжения не надо. Вот и закончим.

Всегда легче уйти, чем старатся что-то исправить.

Жизнь - это чердак, и чего там только нет: куски дружбы, обломки счастья и только в самом углу
кусочек правды, завернутый в обман.

Это как в майке по улице в минус сорок. Это как коленками об асфальт. Это как в сердце горячий
порох. Когда ты любишь, а в ответ молчат.

Любить.

Мы часто совершаем ошибки,

Бродя под холодным дождём.

А я мечтаю об улыбке,

И больше уже ни о чём.

И не надо дворцов и тронов,

И средь блеска и суеты,

Другой досталась корона,

Но мне нужно только ТЫ.

Мы часто замечаем только красивый образ. Влюбляемся в красивых людей. Но ещё чаще мы любим совсем не таких. Красивая внешность не гарант красивой души. А в любви нужна душа. Человек не может жить только с красивой куклой. Человеку нужно понимание, сострадание, любовь, доверие. Он обязан получать поддержку от близкого человека. А, красивые, в основном, заботятся только о своей внешности. Окружающие им не нужно.

А как обидно, когда ты любишь человека, а он тебя отталкивает. Ты приложил массу усилий, чтобы признаться ему в этом, а ему не нужно. И тут начинается трагедия. Ну, разве не больно получить отказ? Разве человек заслуживает таких страданий? Нет. Каждый человек заслуживает своего счастья.

И как бы сложно не было. Надо вставать и идти дальше. Через боль. Через препятствия. Через трудности. Нужно подниматься и идти. Идти по жизни с высоко поднятой головой, думать о будущем и верить в лучшее. Ведь где-то, может даже на другом конце планеты есть именно твой человек. И ты обязательно его найдешь.

Но перед этим ты пройдешь различные препятствия. Ты научишься многому. Ты научишься жить, ценить, дорожить людьми. А всё это для того, чтобы когда ты встретил своего человека ты уже умел любить. на твоем пути будет множество уроков и испытаний, но все обязательно будут тебе посильны. Иначе и быть не может.

А когда ты встретишься со своей второй половинкой, счастья не будет придела. Любовь будет литься через край, и улыбка будет сиять на твоем лице

А сейчас главное не падать духом, взять себя в руки и идти. Идти, не смотря на все трудности. Идти вперед. Вперед будет то, что ты ищешь. Будет то, к чему ты стремишься. Будет то ради чего ты жил и преодолевал все беды.

Главное, не ошибиться. Не упасть в омут с головой в «не ту» любовь. Не полюбить пустышку, при этом забыть про золото.

Сейчас обычно все зависит от денег и красоты. Люди забыли, за что любили раньше. За натуральную красоту. За душевную доброту. За то, что этот человек просто есть. Нельзя любить за что-то. Нельзя придумывать себе идеалов. Любовь не угадаешь. Она придет внезапно. Она ворвется в твое сердца без стука, без приглашения и поселится там навсегда.

Никогда не любите только красоту. Влюбляйтесь и любите только самого человека. Его качества, его поведение. Любите его за его любовь к вам.

И дай всем вам Бог, чтобы ваша любовь всегда была взаимной…

Это обидно, больно и тошно

И мне хочется кричать в пустоту.

Мы были, наверное, неосторожны,

Я этого никогда не пойму.

Мне хочется плакать, рвать и метать,

Мне хочется жить и тебя не терять.

Мне хочется заново всё начать,

Мне хочется вновь тебя целовать.

И хочется прижаться, но больно,

И хочется быть с тобой навсегда.

Я понимаю, что уже довольно,

И надо понять, что это не игра.

Я засыпаю и вижу тебя,

Мне не забыть тебя никогда.

Я жалуюсь, что это чепуха,

Но иначе не могу жить я.

Я продолжаю писать тебе и ждать,

Я верю, что хоть что-то случится.

Дурные мысли начинаю от себя я гнать,

И верить не хочется, что это не повторится.

Ах, этот чай, он всегда творит чудеса. В нем есть ответ на все твои вопросы. Ты хочешь поделиться
тайной – и наливаешь чашку чая, тебя уволили – ты наливаешь чашку чая, твой муж говорит, что у него
опухоль мозга, – и ты снова наливаешь чашку чая…

Это так чертовски тяжело — все время пытаться быть счастливой.

Вчера от меня ушла Настя.

Не обнаружив ее на привычном месте, я не мог найти места себе.
Метался, рвал волосы.
Хотел напиться, сочинить мерзкие стихи, перебирал в голове все, что могло послужить причиной, хотел догнать.
Но ничего этого сделать так и не успел.

От меня ушла Настя…
Как выяснилось через полчаса - она ушла за хлебом.
Сегодня я принес в наш дом 8 батонов,3 каравая, 9 пончиков, 4 кирпичика, половинку черного, пряников 3 кило…
Насть, не уходи больше. ©

Его улыбка - это все, что мне нужно от вечности.

Я как зверь зализываю раны. И как кофе растворяю горе. Пахну счастьем, южным солнцем и кальяном.
Приезжай! Скучаю!

МОРЕ

Мы общались…

Ты начинаешь общаться с человеком, который давно запал тебе в душу. Которого ты полюбила, практически не зная. И вот первый день, он написал небольшое словосочетание, а ты уже вся в мыслях о нём. Ты понимаешь, как тебе нужны его сообщения, слова. Ты ждешь. Так проходит вечер/ночь, он пишет тебе о своём, а ты может даже не понимать о чём идет речь, но тебе интересно. Потому что ты любишь этого человека. Но вот наступает тот страшный момент, когда надо прощаться, это самое сложное. Ты уходишь с мыслю, что завтра всё продолжится. И вот наступает долгожданное завтра, ты вновь ждёшь его письма. Хотя бы одного слова. Ждёшь. А время идёт, и нет ни слова, ни письма. Слёзы наворачиваются, ноты терпишь ведь «ещё не вечер». Ты будешь ждать до последнего, хотя больше ничего не случится. Будешь перечитывать вчерашнею переписку часами, пытаясь найти в ней то, чему можно радоваться и надеяться на новое письмо. И так проходит день. День весь в ожидании. Ты уходишь с огорчением, но в то же время веришь, что на следующий день он точно напишет. Но всё это напрасно. Просто в тот вечер он решил поговорить с тобой, ты такая же для него, как и остальные окружающие. Просто в тот вечер было то, что ему стало интересно, и он решил поделиться. Поделиться с тобой. А теперь ему уже не интересно. Его больше не привлекает в тебе ничего. У вас больше нет общих тем. А ты сидишь и надеешься. Веришь. А всё зря. Ты отгоняешь от себя мысли, что не нужна ему, ведь он бы просто так не стал писать. А вдруг стал? Почему он не может просто взять и кому-нибудь написать? Но ты веришь, что такого быть не может. Ты пытаешься себя не накручивать. Думаешь, что у него какие-то важные дела, и он просто не может написать. Ты ищешь массу отговорок, но не можешь смириться с мыслю, что ему это просто не надо. И так проходит много времени/дней/недель. Ты ждёшь, веришь, что он ещё хоть, что-то напишет. Но он не пишет. Быть может, он уже даже и не помнит о тебе. Ему же всё равно. Ты стараешься не думать об этом. Но не можешь. Не можешь смириться с тем, что не нужна ему. Ты перечитываешь ту единственную переписку и улавливаешь то, что просто так сказать нельзя было. Ну, во всяком случаи тебе так кажется. Тебе пытаются успокоить, но ничего не помогает. Ты не можешь понять, почему он написал, а потом всё. Всё закончилось, практически не успев начаться. Это настолько больно и обидно для тебя. И всё равно, каждый день ты ждёшь и надеешься, что он напишет. Что просто он не мог, а сейчас вспомнил и напишет. Но этого не происходит. Он давно уже нашёл ту, с которой все разговоры более интересны, которая лучше его понимает, и возможно, нравится ему намного больше чем ты. Ты даже подумать об этом не могла. Ты ждёшь. Верно. Надеешься. Веришь. Ищешь поводы самой написать. Но их нет. Быть может, потому что это не твой человек. Не твои темы. Не твой тип. Но ты ждёшь. Очень ждёшь. Ведь должно случиться, что-то, чтобы он написал. Но ничего не случается. Ничего не происходит. Тебе это было важным. Для него нет. Ты дорожила каждым словом. Он просто писал, не задумываясь. Ты вкладывала в каждую строчку душу. Он думал о другом. Ты старалась писать, что-то красивое. Он даже не замечал ошибки. И ты после этого, всё равно ждёшь от него нового письма/предложения/слова. И ждать ты можешь долго, ведь тебе дорог этот человек. А он уже и забыл, что и когда писал тебе. Он не помнит, какая была главная тема, и в какой день это происходила. В отличие от тебя. Ты же помнишь каждую минуту. Каждое предложение. Каждую строчку. Каждое слово. Ты знаешь, сколько минут ты ждала его ответа. И помнишь, как тут же отвечала ему. Ты помнишь всё. Тебе всё важно. Но наступает такой момент, когда ты думаешь, поскорее высказать ему всё то, что уже накипело внутри. Ведь ты столько ждала первого слова. Но в этот же день оно стало и последним. Больше ничего не было, нет, и не будет. Он ушёл. Он забыл. Он не интересовался и не пытался, что-то изменить. Ему было не важно. А тебе становится очень больно. Ты пытаешься его не винить, ты думаешь, что сама в чём-то виновата. Ты не виновата. Просто есть ты, которая для него важнее, которой он будет писать всегда и обо всём. Может быть, когда-нибудь, ты тоже станешь настолько важна ему, но сейчас его интересует другая. Он пишет другой и о тебе совсем не думает. Вы закончили своё общение, тем одним недолгим разговором. Который остался в твоей памяти надолго. А он его даже не помнит. Но даже после всего этого, ты можешь продолжать любить его. Ведь та переписка всё-таки была. Значит, что-то всё-таки происходило. Значит, в какой-то момент он говорил именно с тобой. Быть может это было не так значимо для него. Но это было. Ведь он писал. Сам писал. Тебе писал. Значит, что-то есть. Значит, ты можешь радоваться. Когда-то он думал о тебе.

Я прошу, подари мне вечер,

Где ты будешь мне петь до утра.

Где твой голос, предательски нежный,

Не забуду я никогда.

И когда ты сыграешь последний аккорд,

Я прошу, уходи улыбнувшись,

Чтоб я верила, ты именно тот,

Каких, я не встречу, очнувшись.

Я прошу, не забудь этих строк,

Не забудь те минуты, что вместе были.

Не забудь, как был мне дорог

И поверь, мы, наверное, зря уходили.

Я прошу, никому, никому,

Ты не пой этой песни, не надо.

Я по-прежнему тебя люблю,

Да и помни, что я была рядом.

Как часто мы влюбляемся…

Как часто, видя чей-то взгляд, мы влюбляемся. На нас смотрят люди, и мы ловим и их взгляды на себе. Мы чувствуем их, улыбаемся и влюбляемся. Как часто, мы влюбляемся в тех, в которых влюбляться не стоило бы, но мы уже ничего не можем с собой поделать. Мы мечтаем. Мечтаем о том, как будем вместе, хотя сами даже не здороваемся с этим человеком. Мы засыпаем с мыслю о них, и просыпаемся, желая их хорошего дня. Мы улыбаемся, когда слышим их имена и вспоминаем любимые лица. А когда мы встречаемся и проходим мимо, наше сердце разрываемся, мы чувствуем волнение и ждём, ждём, когда же, наконец, нам скажут хоть что-то. И вот звучит слово, мы сходим с ума, не зная, что ответить. Мы улыбаемся и тихо-тихо отвечаем. Затем мы опять расходимся по своим дорогам, и вновь появляется надежда увидеть этого человека. И мы живём от дня до дня новой встречи. Готовимся, пытаемся привлечь своё внимание, и надеемся, что это взаимно. Мы не хотим слушать окружающих, которые говорят «не судьба», мы верим, надеемся, ждем. Каждый раз мы представляем себе встречу, в которой уже хоть что-то сдвинется с мёртвой точки. Но… этого не случается. Мы так же говорим друг другу не больше пару слов. Мы улыбаемся друг другу и всё. Больше ничего. И мы даём себе обещание, что всё, всё закончится, и мы вроде, как и не подходим друг другу, и хватить уже надеется на то, чего точно не будет. Но как только мы вновь видим этого человека, этот взгляд, улыбку, слышим этот голос, мы не можем, не можем остановиться и продолжаем верить в будущее. А как мы радуемся, когда человек оказывает нам какие-нибудь знаки внимания. И каждый раз мы ждём что-то новое, незабываемое, необычное, неповторимое. А иногда бывает всё это только для интереса. И мы не нравимся человеку, просто ему захотелось сказать нам комплимент, один раз, два, три и мы уже по уши влюблены в этого человека и ждём от него каких-то действий. А действий не будет, потому что нет никакой любви. Просто мы в тот день выглядели чрезвычайно красиво, вот нам и сделали комплимент, вот мы и влюбились. Но и тут бывают разногласия, ведь нам комплименты могут делать разные люди, а влюбляемся мы в особенных, которые нас больше всего задели. Видимо мы давно их уже заметили, но просто не признавали себе, что влюблены. И тут один момент изменил всё. И появляется то, чего мы все так боимся. Мы влюбляемся. И всё. Хорошо когда это не перерастает в слёзы и истерики. Хорошо когда это происходит взаимно. Хорошо когда мы можем начать общаться и сделать этого человека своим. А если ему это не надо? Если он давно уже кого-то любит? А мы были просто случайным прохожим, который чем-то зацепил. Но, всё-таки зацепил. Значит, всё не просто так? Значит, есть хоть какая-то, маленькая симпатия? И понимая это, мы долго думаем и решаем сделать всё, чтобы человек думал о нас. Мы просим общих знакомых помочь в этом. Мы читаем разные стати. Мы узнаем, что нравится этому человеку, и стараемся тоже полюбить это. Но мы забываем о том, что на нас обратили внимание именно тогда, когда мы были такими, какие мы есть, когда мы делали, что нравилось нам. Когда мы любили, то, что любим мы. Может именно поэтому и чем-то и зацепили? Может, именно такими мы нравимся этому человеку? И если даже общение с человеком, в которого мы влюбили, не переросло во что-то больше, и мы всё так же почти не общаемся, стоит, помнит, что именно на нас, в какой-то момент жизни он обратил внимание. Именно мы чем-то его задели и именно нам были сказаны какие-то слова. Значит, где-то, когда-то, может, даже просто на какой-то момент, этот человек и влюбился в нас? И если даже ничего не получилось, мы должны радоваться тому, что мы влюбились в человека, который обратил на нас внимание, значит, если мы бы могли очень постараться, всё бы могло измениться, но мы сделали что-то не так, или наоборот сделали очень много и наши пути не сошлись. Каждый из нас пошёл по своей дороге. Но в один момент нашей жизни мы были влюблены друг в друга. Если даже сами себе в этом не признались. Мы понравились друг другу, но ничего не вышло. Мы надеялись, верили, ждали, любили, думали, мечтали и главное знали. Знали то, что мы не оставили этого человека равнодушного к себе. Так как он обратил на нас внимание. Именно на нас. А значит, мы можем гордиться собой, мы на какой-то миг, влюбили в себя человека, в которого влюблены сами. И мы, ещё долгое время, будем вспоминать, именно этого человека. В которого влюбились. Который, говорил нам комплименты, но с которым, к огромному сожалению, ничего не получилось. Но мы были влюблены друг в друга. Хоть и на какой-то момент. Но всё же стоит иногда перешагнуть через страх, гордость и попробовать начать общение, намного лучше прежнего. А вдруг этот человек все так же влюблен в нас, как и мы в него. Попробовать всегда можно. Ведь тогда мы можем влюбиться ещё сильнее и стать счастливыми. Нужно пробовать. Нужно не бояться жить. Нужно жить на полную. Нужно влюбляться. Нужно рисковать ради любви. Потому что потом может быть всё намного лучше чем есть уже. Главное, верить в свои силы. Надеяться. Ждать. Не бояться. Быть собой. Жить. Быть счастливым человеком. Радоваться каждому мигу. Находить во всём только лучшее. И самое главное и важное, верить в любовь.

при взгляде на него, меня не хило так уже колбасит