OMG

Я ненавижу этот город. Этот университет. Ненавижу себя, когда нахожусь во всем этом говне.
1 день, а я уже не знаю, куда себя деть.
Все по нулям. Голяк. Боже…. Застрелиться проще!

Я тебя люблю, сука и ненавижу!
Я так по тебе скучаю, ебать! Ни по кому никогда так не скучал! Я пиздец как соскучился по тебе!
Я стою посреди улицы и ору это! Как ты это делаешь? объясни мне!
Я убью тебя!! Я УБЬЮ ТЕБЯ!! Я люблю тебя!
Никто так со мной никогда не разговаривал, как позволяешь себе ты! Как так-то, а??
Как у тебя это получается?! Почему я слова тебе поперек иногда сказать не могу?! Почему я злиться на тебя не могу?? Хотя, за твое поведение и язык, тебя давно четвертовать надо!!
А что будет когда ты замуж за меня выйдешь, а?? Блять, я буду к тебе прислушиваться же…Факинщщет!
Почему я так переживаю за тебя??? Почему я не о ком так никогда не переживал? Я злюсь, бешусь когда не знаю где ты и с кем ты, это не объяснимо!!
Сволочь, я тебя ненавижу!!!! АААААаааааААА!!! Бляяять! Я соскучился по тебе!

Вот это эмоции. Вот это я понимаю.
Шокировал. Я аж прям ахуела.

Злюсь. Ругаюсь. Матерюсь. В этом вся я, да.
Но если подумать..хм..
Ты просишь меня всегда тебе сообщать где я и с кем, на какой машине, в каком кафе.. якобы беспокоясь обо мне, потому что тебе не все равно на меня.
" Было бы похуй, не просил бы". Окау…
Ты злишься, если я тебе не написала, если обмолвилась обещанием впопыхах..
" Написала…3 тома..". Окау…
Ты паникуешь, если я не отвечаю на смс в течении 7 минут…
" Почему молчишь? (Игнор?". Окау…
Ты бесишься, если мне на стене в соц.сети к-н, ч-н напишет, откомментит…
" Что за уебан?". Окау…
Ты орешь, если я надеваю короткое платье, или нечаянно, мельком, посмотрю на прохожего парня… Или, НЕ ДАЙ БОГ, поздороваюсь…
" Кто такой?" "Блять, всех разъебу, хули смотрите?". Окау…

Но все это однохуйственно.
Ты не мой. Я не твоя.
Мы просто..так…мозголюбители.
Уточню, по уши влюбленные мозголюбители.

Бедааа…

Я хочу подарить тебе сына
В день, когда проснешься,
В час, когда обняв меня сильно,
Всем несчастьям назло улыбнешься!
Я хочу, чтобы был он похожим
На любимого мною мужчину.
Чтоб читалось в глазах у прохожих
Нежность тихая, так, без причины.
Я хочу, лишь проснувшись под утро,
Слышать все еще сонное «Мама»,
Чтобы сердце от гордости будто
Разрыдалось немыми слезами.
Я хочу, чтобы ручки родные
Протянул он ко мне, когда страшно.
Чтобы были вы рядом живые,
Остальное поверь, мне не важно.

когда дерьмо душит, наушники в уши.
музыку на полную, чтобы все внутри разорвало.

Хочу в твою постель и в душу!
Так, чтоб не смог меня забыть.
Ты нужен мне! Как воздух нужен.
Могу с тобой гореть – любить!

Чтоб завернувшись, словно пледом,
В объятья твоих сильных рук,
Услышать, засыпая рядом,
Родного сердца ровный стук.

Чтоб на щеке твоё дыханье…
Чтобы во сне тесней прижаться…
Чтоб не было чужих квартир!
Чтоб уходя – не расставаться…

Хочу в твою постель и в душу,
Но НАВСЕГДА, а не на час!
Чтобы условности нарушив,
Ты был. Со мною. Здесь. Сейчас.

Вот ну хренли тебе надо???
Ты мне никем не приходишься, а мозг выносишь будто брат, папа, верный муж, и ебаная подружка в совокупности!!!
Угомонись. Что за истерики?
Их быть априори не должно.
Чтобы качать права и дьявольски выносить мне мозг, заимей статус моего молодого человека, аж потом и спрашивай с меня.
Настроение в черту. Ахуенно, да.

Деньги, машина, связи, мозг - Нет внешности.
Пустословие, эгоизм, легкомысленность, вранье - Идеальная внешность.

Сука жизнь.
Выбор очевиден.

Любишь? Ай, не пизди!

А я, наверное, больна…хронической невзаимной любовью…

Бойся женщину, которой причиняли боль. Ее сердце теперь всегда бьется ровно, а взгляд не выражает эмоций. Она выделяется из толпы, она теперь ни в ком не нуждается и лучше всего ей одной… Она никогда не будет кому-то принадлежать… Бойся такую женщину, она сводит с ума своими духами и уверенностью, доводят до истерики своим характером и загадочностью. Ты не сможешь ей доверять. Она играет мужчинами, называет лишь по имени, забыв слова нежности и всегда уходит сама. Такая женщина не подпустит к себе, никогда не покажет свои слабости и страхи, а на вопрос "ты о чем-то думаешь ?" всегда ответит "ни о чем". До нее трудно дозвониться, часто телефон выключен, а еще чаще она не перезванивает и не отвечает на sms. Она никого не выделяет из толпы, ЕЙ ПРОСТО НИКТО НЕ НУЖЕН. Бойся эту женщину, даже если она простит — она никогда не забудет….

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в сказку - терпите…
Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны.
Я знаю, каково это.
Месяцами ненавидеть утро.
И реветь из ночи в ночь. Из ночи в ночь.
Скулить и разлагаться по плитке в ванной.
Отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя.
Я знаю, как молчит телефон.
Я знаю, каково это. Когда весь ты из боли.
И всё твое существование боль.
Знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз…
Все будет. Когда-нибудь. Будет.

…Как живу? Да всего понемногу, только радости бы побольше…
Говорить стала чаще с Богом и гулять под дождем подольше…
полюбила холодный кофе — не чета горячему чаю…
из колонок все чаще Прокофьев, а еще… по тебе скучаю…
Все никак не могу отвыкнуть — на двоих почему-то завтрак,
на двоих почему-то утром список дел я пишу на завтра.
За окном наступило лето, по утрам соловьиные песни…
Две недели не ем конфеты, что всегда покупали вместе…
В воскресенье разбила пластинку, ту, любимую, из винила,
на которой все записи Стинга… я скучаю… (уже говорила).
А вчера довязала свитер, ты боялся, что будет колючий…,
а потом вдруг уехал в Питер… Да, наверное, так и лучше…
Как живу? Мне почти не трудно… Мерзнут руки — вот это странно,
стала чаще бывать где людно, а ладони держу в карманах…
Быть одной мне почти не страшно, только стены немного давят…
Для меня теперь стало ясно, очень любят, когда скучают…
Знаешь, мне почему-то сдается, что тебе без меня спокойно…
И не спрашивай, как мне живется, если мне и дышать-то больно…

— А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

А мне бы просто тебя коснуться…
И не дышать… замирая от счастья…
В реальность жизни с тобой вернуться…
Хранить тебя… от беды и ненастья…
А мне бы просто ждать каждый вечер…
И обнимать… уводя с порога…
И зажигать золотые свечи…
И за тебя лишь… просить у Бога…
А мне бы просто твой голос слышать…
Не телефонный… а где-то рядом…
И вместе слушать, как дождь по крышам…
И засыпать… под любимым взглядом…

А мне бы просто…

тебя коснуться……