Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 11 января 2011 года

Персональный блог OLYAPLUS — Это просто Вьюи блог

14 января 2011 года в14.01.2011 18:29  0  0  Личное

все к зиме клонится.
холодеет. циклонится.
эти дни от которых бессоница
эти ночи, от которых на ногах пальцы начинают сжиматься.

и хочется обниматься.
будто ты плюшевый мишка

мне без тебя слишком.

14 января 2011 года в14.01.2011 17:53  1  0  Личное

спать до обеда, гулянье с собакой, поиск идеалов-не много, не мало, завтрак не нужен, обойдемся ужином, с глянцевых страниц смотрят курицы, иногда люблю много шоколада, людей люблю до зависти и ревности, мечтаю о худых ногах и теле, все своевременно, могу погулять в одиночестве, не ищу примеров для подражания, мое собственное чувство достоинства порой подводит, черчу законы и себе самой загоны, чувства вижжат, гордость кипит, чуть надавишь и сгорит.проигрыватель любимый, с любимой музыкой, много ненужных вещей в шкафу, слишком внимательна к окружающим, зацикливаюсь на мелочах и прочей хрени, слишком дохуя размышляю и страдаю, сгори до тла, планы не строю строю новую жизнь, но лестница почему-то ведет вниз, ничего не делаю и этим славлюсь, слишком люди не так воспринимают, тают свечи, горят фонари, хорошо когда тебе поддерживают, ненавижу когда жалеют, дым сигарет самый вкусный, никакие алены кары не помогут и не отнимут сигареты из моих пальцев, зима, холод, люди стонут, в путешествие поеду на своей черной метле, захвачу пару друзей, мерзкое состояние слякоти внутри, хочу понять как именно люди любят, душами или сердцами, ты самый полезный на свете человек, пряные травы давят на легкие, дышу с замиранием, и еще я хочу с тобой уехать.

14 января 2011 года в14.01.2011 01:12  1  0  Личное

Десятый этаж. Кухня
тяжелый и острый запах
здесь жили когда-то люди
сейчас же орут матом.

Девятый этаж. Штукатурка
трещит и сыплется сверху
Окно нараспашку. Ира.
да что там, ее уже нету.

Восьмой этаж. Пьяный папа
маму любимую душит
она сипит шепотом «милый»
папа уверенно «сука».

Седьмой этаж. Бабка плачет
у внучки жар, пневмония
вторая нашла спички
еще и костер по квартире.

Шестой этаж. Кошка
царапает холодильник
хозяйка вроде вернется
седьмое утро будильник.

Пятый этаж. Женя
празднует день рожденья
ему 19 где-то
это его последний.

Четвертый этаж. Телевизор
смотрит мертвого деда
тот перепутал таблетки
сердце отбилось
нету.

Третий этаж. тетя Катя
рожает мертвого сына
и муж уже не вернется
его еще днем, машиной

Второй этаж. Мама
ждет дочку и таксу с прогулки
такса вернулась утром,
дочурку нашли в люке.

Первый этаж. Глухой Миша.
играет в конструктор лего
он ничего не слышит
его «как бы» в доме нету.

14 января 2011 года в14.01.2011 00:05  1  0  Личное

от неуспеха беги к успеху, легкой дрожью и на ощупь, я ненавижу длинные носки и яркие футболки, ненавижу дни свои дни рожденья и когда поезд рядом проносится и по земле эхом грохот отдает.я ничего не умею, может излишне копаюсь в себе, может ем слишком много, зацикливаюсь на городскопах и снах моих, обижаюсь на близких, кричу, мне надо чтобы обо мне забыли, совсем.только пара человек, он и она, и все.чтобы были.а в остальном все ушли, покинули меня, но мне будет без них так хорошо, главное чтоб эти двое навсегда и до конца.я всех забуду, сдую с них пыль, пусть постоят в бежевом лесном шкафу, по тропинкам к ним дорога, выложеная хлебом, чтоб я вернулась и не вернулась т.к птицы сметут все до крошки.в окошко стучит дождь, хотя зима сейчас, такая противная не от погоды даже, а просто от ее присутствия у меня в настроении, разделяю текст запятой, воздух вздохами, лист карандашными очерками, не умею рисовать, так зачем берусь, мат повсюду, даже во взгляде, вот магазин, вот кошка, вот квартира, все жутко надоело и всем своим видом говорит беги, прочь из этого города, он давит на меня, здесь нет мне места, и не будет никогда, я не найду себя, он не найдет меня, почему я не уехала в москву поступать, почему такая ебанутая, что есть то есть, скоро суббота, завтра хочу напиться, в воскресенье увидеть кого-нибудь хорошего и с ним провести день.в принципе все обернется не так, но я знаю что курить буду как всегда, на балконе у себя дома, на улице, где бы я ни была, и много.не хочу отучать себя от этого занятия.завтра зачет да, я не готова, надо убрать нахуй елки дома и спрятать куда подальше, терпеть не могу праздники, а скоро мой самый нелюбимый-ЕБУЧИЙ ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА.блять

13 января 2011 года в13.01.2011 23:29  1  0  Личное

залечи свои дожди, теплым эфиром пролезь под кожу, растяни ткани и вложи любовь, такую пресную и чистую, как нет ни в одной речке, затяни все раны, мои и свои, посидим на полу, я так люблю валяться на полу, дверь словно крест, я не хочу выходить из этой комнаты, без тебя, без нас.ты привык молчать и просто разглядывать, смотреть боком случайно и улыбаться, ты знаешь что ты мне мерещишься а я знаю, что ты скучаешь.я могу слушать твое молчание бесконечно, когда я нервничаю я начинаю нести чушь, ты тоже это знаешь, единственное что ты не знаешь, что ты мне нужен.и может быть я никогда тебе этого не скажу, только если пойму что это действительно стопроцентная правда, бывший парень стоит всему преградой, я наверно никогда не забуду его, а он будет меня везде преследовать, но и возвращаться к нему я не хочу, такого не будет.я знаю это как никто другой.люди могут отвечать за свои поступки, ненавижу когда так происходит и приходится мирится с тем, что ты сам натворил.я хочу быть чуть отшельником, оградить себя от всего лишнего и ненужного, что сейчас вокруг меня, забыться с теми, кто действительно этого заслуживает, говорить только с важными людьми, на остальных наплевать.и ты тоже думаешь наверное что не важен мне, и еще многие люди, но это не так.ты важен.они нет.но будь хорошим мальчиком, спроси сам у меня как я к тебе отношусь, быть может я отвечу тебе. а не спросишь я останусь с этими мыслями один на один еще примерно на полгода, пока не забью свою голову чем-нибудь стеклянным и хуевым

13 января 2011 года в13.01.2011 20:46  1  0  Личное

кто все эти люди, кого они
любили, кого трахали,
мама, я по жизни от них в активном
ахуе,
чего они боялись, по кому ахали,
чьи фото в рамках засижены
мухами -бляхами?
кого держали за руку, кого
называли солнышком,
кому, чтоб не убежал, вбивали в
запястья колышки,
кого держали насильно, кому
были сторожем,
чьё пространство забором
каменным огорожено ?
кто все эти люди, мама, боже мой,
есть ли у них сердце и кровь под
кожею,
кто я, мама, я тоже такая? - тоже,
блин,
может, как по-другому, или так и
положено?

13 января 2011 года в13.01.2011 20:06  4  0  Личное

асфальтовая болезнь проявляется не сразу, но почему-то у меня она с рождения. врожденный фактор врожденного идиота.не могу смотреть как люди ходят со своими собаками, перестреляла бы их всех.завтра зачет и потом еще в следущие дни зачет, зачет, зачет и тд зачет. блять ебучая учеба сгорела бы в аду.еще все время один и тот же человек снится, хотя о нем не думаешь и с ним даже не видишься.странно.новый год прошел но до сих пор тоже снится, но с другими людьми и сплошная порнуха какая-то. я ничего не понимаю, и не понимаю чего я хочу, вчера думала все нахуй парней блять, нахуй все, буду учиться и пойду работать похуй куда.сегодня проснулась и уже все по-другому/ привет.

12 января 2011 года в12.01.2011 08:49  2  0  Личное

мир стал лучше, стал жестче, стал проще.не засовывай нос в деревянный поднос с чаем и конфетами, они просто полежат вот тут а есть их никто не будет, для красоты.постель не убрана, комната прокурена, взгляд убит, на столе три баночки от детского пюре и мне 18, так не должно быть.ноги в красных колготках не вижу смысла их носить, тем более ненавижу яркие колготки.здания куда захожу, с огромными люстрами, со старинными диванами, резными стенами.зачем?на улице зима, идет снег, голодные бездомные кошки, свобода и 21 век.зачем возвращаюсь в свое прошлое если там уже нет места для меня

12 января 2011 года в12.01.2011 00:20  1  0  Личное

ненавижу это ебаное чувство когда плакать хочется, а не получается просто. и все перерастает во внутреннюю истерию

11 января 2011 года в11.01.2011 19:35  2  0  Личное

Что у меня - к тебе?
Ничего; просто было нам по пути.
Несколько слов, пара случайно раскрытых тайн.
" Напишу-сама-если-не-ответит-до-десяти".
Ненавязчивое сообщение, ожидающее в сети.
Необьяснимое,
перекрывающее гортань.

Что у меня - от тебя?
Ничего; неоконченный разговор,
имя - странное, незнакомое, будто взятое с потолка.
Сны и синие сумерки - слабый ночной раствор.
Ты меня плохо знаешь, правда, - я просто вор:
я сегодня купила книгу,
которую тогда ты держал в руках.

Что у меня - с тобой?
Ничего. Каждый - снова в своём мирке,
на своих орбитах, в своих затерянных городах,
на своей дороге, в своём отчаянном тупике, -
со своим неразменным,
начертанным на руке.

11 января 2011 года в11.01.2011 19:02  2  0  Личное

удаляй мои сообщения, прямо сразу как я их тебе напишу и ты их увидишь, без подписи конечно, но ты поймешь по заголовку что от меня или же не открывай долго-долго, представь что я застрелилась из-за этого пистолетом, бесстрашно, смотрев в потолок замерев и меня больше нет а лучше преставь наше место встречи, соленые слезы ищут укрытия вдали пробегает какой-то парень, он не похож на тебя, он случайный я не сойду за это время с ума, слишком сложно наше сложение ты и я а может оно вообще не нужно, и задыхаться нам потом по раздельности слушай, а может и в правду закинем сети в разные моря ты в где-нибудь в тихом океане, а я в каком-нибудь море с заливом я не совсем разбираюсь в географии, да и вообще в ней не разбираюсь в тебе тоже, и при чем конткретно сыпал снег с крыши дома, ты наверное где-то скучаешь или бродишь по городу с тихим свистом в груди у меня нет души, душа мраморная белый мой любимий цвет твой не знаю, может быть черный, или тоже белый я хочу жить спокойно, не задумываясь о том, как морских котиков убивают, как терпят крушение самолеты, как люди в тюрьмах живут в голове с убийствами довольно странно, что ты там а я тут я даже не знаю как тебя зовут не знаю твоих предпочтений, загонов я знаю что просто хочу тебя чувствовать плечами или наивными взглядами, давай обменяемся вышли мне письмо, я тебе это будет под песни сплина или какие-нибудь другие одинокие мотивы я смотрю сериал одинокие сердца, ты смотришь в окна и сидишь в чьей-нибудь машине только не в лимузине пообещай еще встретиться и мы встретимся завтра ты позвонишь может быть, а может кто-то другой позвонит мне и я соглашусь на его предложение убежать с ним подальше от всех но это должен быть ТЫ слышишь?