залечи свои дожди, теплым эфиром пролезь под кожу, растяни ткани и вложи любовь, такую пресную и чистую, как нет ни в одной речке, затяни все раны, мои и свои, посидим на полу, я так люблю валяться на полу, дверь словно крест, я не хочу выходить из этой комнаты, без тебя, без нас.ты привык молчать и просто разглядывать, смотреть боком случайно и улыбаться, ты знаешь что ты мне мерещишься а я знаю, что ты скучаешь.я могу слушать твое молчание бесконечно, когда я нервничаю я начинаю нести чушь, ты тоже это знаешь, единственное что ты не знаешь, что ты мне нужен.и может быть я никогда тебе этого не скажу, только если пойму что это действительно стопроцентная правда, бывший парень стоит всему преградой, я наверно никогда не забуду его, а он будет меня везде преследовать, но и возвращаться к нему я не хочу, такого не будет.я знаю это как никто другой.люди могут отвечать за свои поступки, ненавижу когда так происходит и приходится мирится с тем, что ты сам натворил.я хочу быть чуть отшельником, оградить себя от всего лишнего и ненужного, что сейчас вокруг меня, забыться с теми, кто действительно этого заслуживает, говорить только с важными людьми, на остальных наплевать.и ты тоже думаешь наверное что не важен мне, и еще многие люди, но это не так.ты важен.они нет.но будь хорошим мальчиком, спроси сам у меня как я к тебе отношусь, быть может я отвечу тебе. а не спросишь я останусь с этими мыслями один на один еще примерно на полгода, пока не забью свою голову чем-нибудь стеклянным и хуевым