Это просто Вьюи блог

ошметками из прошлого догоняют воспоминания, мелочные, уже не такие яркие как было пару месяцев назад
и вроде топишь в себе все это в глубокую реку, а они все всплывают и всплывают. никуда не денешься
и каждый день как по-накатанной, и ничего не меняется
я же так хотела стабильности и получите распишитесь, но увы
не о такой стабильности я грезила, уж простите
но все равно в голове возникают вопросы "а вдруг "
зевнув я собираю всю горечь в кулак, завтра пятница снова в ноль
закрываю свою дверь, ухожу на покой

мы получали всех эмоций через край, их было мимолетно много
когда-то вся наша жизнь была нам в кайф
сейчас закрыта та дорога
что было начато, сейчас закончено, все просто
и через силу бьется в грудь знакомый голос
ты забиваешь его в виски баре непонятным тостом

Уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. Понимаешь, что никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся. Никто не умирает. Понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена. Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь. Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь. Отсутствие твое замечают только к третьему дню - да и то особо внимательные. В общем-то, ничего не меняется.
И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже

В зеркале он увидел свое лицо. Несколько часов назад он точно так же стоял здесь. За это время умер человек. Но что тут особенного? Ежеминутно умирают тысячи людей. Так свидетельствует статистика. В этом тоже нет ничего особенного. Но для того, кто умирал, его смерть была самым важным, более важным, чем весь земной шар, который неизменно продолжал вращаться. "

все это время я пыталась понять, что ты чувствовал в тот день.
почему?

я думала у нас будет еще много времени и все еще можно будет исправить.
думала, еще вся жизнь впереди. но ты умер.
я не могла принять это, да и просто не хотела.
вспоминая тебя, мне до сих пор кажется, что всего этого не было.
казалось бы, люди умирают каждый день.
в то время как кто-то ест, пьет, спит, трахается, кто-то другой умирает.
ничего не поделаешь, такова жизнь, а смерть также естественна, как и рождение.
но я думала у нас еще будет много времени и я всегда успею сказать тебе прости.
в этом году тебе бы исполнилось 22 года.
для меня и для твоих друзей ты всегда будешь жив.

от таких как я мало пользы
паранойя съедает чувственность
боли вечно терзают душу
равновесие шаткое душат

солит дни им убогая память
у кого-то разбитое сердце
а кого-то потеря гложет
ненарочная, запредельная

нам привычно уже убиваться
и кричать самым нужным "стой "
нам все кажется, что нас не любят
в нас не верят. не ждут домой.

вышли мне уведомление
скажи, что все хорошо
из личных соображений
для совести удовлетворения
и, чем чаще, тем спокойнее,
и, тем самым, ближе к смерти
тормоши меня алкоголем,
тормоши любовью,
держи под контролем

а, может быть, ты ко мне?

рассветы мятые, постели, поцелуи
мятные, как хочешь,
со мной неделю,
без меня все ночи.

удиви меня изобилием
все время чего-то хочется
соверши надо мной насилие
нежностью невыносимой
не пускай ко мне посторонних
и меня к ним не выпускай
на мраморный подоконник
я полетела, не отставай

счастье мое, да как я без тебя и сколько ждать мне?
может быть, ты ко мне?

Курить очень плохо, вредно, и бессмысленно. Но узнать это можно только купив пачку сигарет, и прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том, что это очень плохо, вредно, и бессмысленно.
И действительно: из двадцати сигарет, которые находятся в каждой пачке, настоящее удовольствие доставляют только две-три. И именно ради них жертвуют здоровьем, деньгами, и временем. Но бывают такие сигареты…
Ведь день начинается не с душа, не с завтрака, не с новостей по радио или по телевизору, а с сигареты. И хорошо, если этот день воскресенье. И вас не выгонят в подъезд, или на балкон, или в туалет, чтобы вы курили там, и никому не отравляли жизнь. Нет. Воскресенье надо начинать с сигареты, которую можно курить где угодно. И еще чтобы осталось немножко кофе, уже остывшего кофе, наполовину состоящего из гущи. И вот цедить этот кофе, курить эту сигарету, и чувствовать, как начинается хороший день.
А можно заранее готовиться к этому воскресенью. Заранее замочить шашлык, потом ехать за город, в осенний лес, долго собирать дрова, разводить костер, жарить мясо… И все это время очень хотеть курить. И еще обливаться слюной от предвкушения вкусного шашлыка. А потом, обжигаясь, большими кусками, почти не жуя, наесться сочным мясом, вернуться от компании к костру, выловить из костра уголек. Или запалить палочку, и прикурить от нее… лечь на сухую траву, увидеть прямо над собой осеннее небо, сквозь кружева веток, лежать, курить, и пускать туда дым. Туда, в небо.
Или стоять у открытого окна… А вы открыли окно в первый раз в этом году, потому что весна. На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги, которой вы заклеивали окна осенью, а за окном дождь. И вот так стоять, курить, и выпускать дым в струи весеннего дождя.
Или придти домой пьяным и злым. Но не ругаться ни с кем, не скандалить, а сразу уйти в ванную, закрыться там, набрать полную ванну теплой воды, лечь туда прямо в одежде. Предварительно, конечно, достать из кармана сигареты и зажигалку. Вот так вот лежать, молча злиться, и курить. А они стучат в дверь, мол, что с тобой. А ты лежишь, молчишь и куришь.
А если одиноко… ты купил пачку хороших сигарет, не торопясь потянул за целофанновую полосочку, потом открыл пачку, убрал фольгу, понюхал сигареты, достал одну, потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.
И уж тем более, когда у тебя возникает ощущение, что все тебя бросили, и ты никому не нужен. Идешь, горбишься, под снегом или под дождем. А главное, кончились сигареты. Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой, которую никто не расценит, как попрошайничество, или как что-то неприличное, и с тобой поделятся, поделятся сигаретой. И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека, а он еще стряхнет пепел, и протянет тебе живой огонек своей сигареты, чтобы ты прикурил, и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель, не друг, а почти родственник. И таких родственников очень много. Хотя курить очень вредно, очень плохо, дорого, и бессмысленно.
Но мало на свете вещей более желанных и важных, чем та редкая сигарета, с которой начитается день.

за стеной
сосед пытается успокоить
плачущую жену
и говорит
что любит её
врёт
по ящику
дикторша с убойной задницей
вещает что завтра
осадков не предвидится
врёт
молоденькая проститутка
крайне неумело
сымитировавшая оргазм
пускает в потолок
одинаковые кольца дыма
и шепчет мне на ухо
что так хорошо как сейчас
ей ещё никогда не было
врёт
утром в ванной
глядя в зеркало
я пытаюсь убедить
абсолютно незнакомую
опухшую
небритую
морду
в том
что всё будет хорошо
вру

знаешь, это неизлечимо. это западня
как муха вокруг говна. как бабочка у огня
мечешься. и понимаешь "бля "
вот и я боюсь, что мы мечемся зря

не от страха и не от холода
так красиво дрожали пальцы
бесполезными разговорами
выясняли, что будет дальше.
ближе - страшно и слишком скучно
и почему-то хочется мёрзнуть
всё равно что умирать от удушия
в переполненном небе воздухом

и странное желание - сойти с ума
медленно тихо и гордо
и без снега повисла зима
над надоевшем до боли городом
одинакого. как будто в повторе
мысли сны события месяцы
одиноко. почти паранойя
нету сил даже повеситься.

Глеб Муха

акт смерти
это как автостоп
по незнакомому городу
поздно ночью,
когда холодно
и дождь,
и ты опять
один.

снова стою, курю одна на балконе,
вернее нас двое: я и моя метанойя.
искусство ради искусства, а боль ради боли.
глупо плевать, а потом купаться в море

абсолютно асексуальна.раздеть бы тебя и покрасить в загар
но ты будешь кричать, что я сам ненормальный,
что люблю только дур. только, чтоб без запар.
чтобы было всё правильно. одинаково.
и идеально

да. я мудак.
поискать таких нужно.
я влюбился в тебя очень поздно, прости.
но ты спишь, как ребенок,
а лезешь в душу очень крепко вцепившись,
пытаясь в меня врасти.

ты не знаешь,
что дышишь, уткнувшись мне носом
в грудь,
вся такая хрупкая и злая
а я стараюсь незаметно расчесать твои волосы.
и придумать, как же тебя вернуть.
как вернуть твою душу из ада раю.

Ask me, tell me
Agora que você acordou.
Tudo parece ter mudado.
Eu olho para fora,
Mas não há nada, absolutamente.

Pondo meus sapatos, então percebo que
Ela está ainda de pijamas;
Em um sonho então encontrado,
Estou suspensa num anticlímax.

почему-то именно ночью меня посещают бредовые мысли, именно ночью может придти в голову связать носочки, или послушать блюз или джаз, сесть в тясячный раз на какую-нибудь новую супер "тыковую" диету, разобрать в шкафу, сплести из ниточек браслетик, переехать жить в какую-нибудь крошечную деревушку с любимым человеком где никто не будет вас знать и быть вдвоем, собраться на ночной сеанс в кино одной, одеться и накраситься но потом передумать и остаться дома.
именно ночью тянет поговорить по душам, провести это время с кем-то о ком можешь порой подумать, но не можешь увидеть
жаль что с некоторыми людьми совсем не о чем поговорить
с некоторыми невозможно быть откровенной, а с некоторыми от совместного времени витаешь в облаках
ночь время раздумий
принятия важный решений.но лично у меня эти решения улетучиваются с первым вдохом утром
я очень рада, что стала постояннее в действиях и целях
почти все, чего я желаю начинает потихоньку приводиться в действие, как заржавевший машинный механизм, который смазали маслом
я и не ошибаюсь в последнее время
огорчает только, что болею уже второй раз за эти недели
на улице как назло светит огромное лучистое солнышко а я сижу дома, обложившись платочками и таблетками
а столько дел было намечено на эти дни
но я лучше дома пока что посижу, чем выйду и еще сильнее заболею
еще очень разочаровалась.что фильм которого я ждала полгода не будет в прокате кино (
придется по контакту смотреть, хоть даже там и в высоком качестве есть.
но это все не главное
главное-внутри
хотя свое нутро я до сих пор пытаюсь понять.