We don’t remember days. We remember moments.

Хороший день Monday не назовут.

У меня под ключицами запах жасмина.
Я спокойна.
Даже когда ножи мне врезаются в спину.
У меня под лопатками синее небо.
Я дышу. И все страхи исчезли бесследно.
У меня под ребрами сердце пульсирует.
А снаружи холодная. Смелая. Сильная.
У меня под лопатками небо. Синее.

А вообще я хочу жить одна. В девятиэтажном доме. На восьмом этаже. И летом не жарко, и дождь не барабанит. Только чтобы лифт не ломался никогда.Чтобы однокомнатная была. И маленькая кухня. Чтобы были широкие подоконники и пластиковое окно. Потому что я люблю на окне сидеть. А с восьмого этажа все как на ладони. Не хочу чтобы балкон был. Он мне не нужен. С окошка больше нравится курить. С чашкой кофе в руке наслаждаться любимыми Chesterfield. Хочу чтобы на моей кухне был маленький холодильник, в котором всегда есть сливки и сок. Мультифруктовый. Мой любимый. А еще много вкусной еды. Я люблю вкусно покушать. И бутылка мартини. Когда один из вечеров моих будет особенно одиноким. Большая кровать и телевизор. Громкие колонки. Чтобы с утра будить своих соседей веселой любимой музыкой. А стены мои будут белыми. Так больше света. На них все мое. Шторы прозрачные летящие. Большая пальма, я всегда такую хотела. И красивый кот, которого будут звать Васькой. И он будет очень нежный. Будет засыпать всегда в моих ногах. С ним мне будет не так одиноко. А кормить я его буду рыбой и молоком. А сама я не люблю рыбу. И еще не люблю болеть. Потому что тогда совсем одна остаюсь. А еще я буду приглашать к себе подругу. Вместе мы будем смотреть интересные фильмы и кушать пирожные. И она будет часто у меня ночевать. Потому что вдвоем веселее. У меня будет большой шкаф, а в нем много цветных вещей. И еще будет большой плюшевый медведь. Он будет сидеть на окне. И составлять мне компанию. Будет мягкий ковер, по которому я буду бесшумно ходить босиком. Маленький стол, на нем ноутбук. Интернет. Он нужен мне. Много цветных лаков для ногтей. А в углу моя любимая акустика. И красный медиатор. Деревянные двери с золотистыми ручками. А в коридоре большое зеркало. И много много обуви. Шпильки, кеды, балетки. Яркие. А на антресолях будут лежать коньки. И санки. Вдруг пригодятся. Звонок мой будет петь птичкой. И домашний телефон. Я люблю иногда часами говорить. И может быть появится Он. И будет заходить ко мне. Часто. После учебы. С цветами. И оставаться у меня. А может и нет. Главное что я буду так жить. На восьмом этаже. Одна.

Легче быть одной, чем с кем попало.

Мне нужно, чтоб рядом был кто-то мне нужный.

Мне нужно кому-то писать стихи
И утром на ушко три слова так нужно.
Зачем я себя загоняю в тиски,
Зачем я себя уверяю снаружи.

Ведь мне бы по лужам,
Мне это так нужно.
В его одеяле - одним на двоих,
Но эта причина, которая служит
Придумать по новой отчаянный стих.

Чтоб две кружки чая
И рядом, и близко, и нежно, и мило,
И просто вот так.
Мне это так нужно, что б был он ненужным
Мне падая низко, какой-то дурак.

Чтоб так просто рядом
В одном одеяле, с одними мечтами сидели вдвоем.
Мне это так надо, его очень надо,
Его, мам, мне надо.
Какой тут уснем.

Чтоб вместе в постели, согреться хотели.
Целуя мне шею, шептал о любви.
Мне это так нужно внутри и снаружи,
Но я неуклюже ломаю пути.

Мечтать друг о друге, бежать что есть силы.
Я в этом нуждаюсь, ты мне помоги.
На ушко три слова.
Всё снова и снова.
Ведь нужно кому-то писать мне стихи.

И пролетели быстро мои выходные.
Скажу честно, я от них ожидала большего.

Пойду в душ, смою с себя эти несчастья перед новой неделей.

Мам, ты прости меня, что выросла такой.
Слишком много бреда в моей голове.

Для счастья, действительно, нужно совсем чуть-чуть.
Только осознаешь это чересчур поздно.
Со временем начинаешь ценить совсем незначительные вроде бы вещи.
Я ценю воспоминания.
И как-то по боку, что меня в твоей памяти совсем нет.

А за окном погода с ума сходит.
Неспроста.

Or not be.

Лови дыхание мое, как я ловлю твое дыхание.

Ты лови дыханье мое,
Чтобы не было, чтобы не было грустно.
Ты хотела быть рядом с ним,
Ты хотел быть, ты хотел быть с ней.
Что бы не сказали на этой паре,
Что бы не сказали о вашей паре.

Ты просто подойди к нему,
Не ошибешься, я уверяю тебя.
Подруги против, но ты ведь хочешь.
И между прочем, и он очень.
Один поцелуй, одно объятие решает,
Что будет с вами в дальнейшем
Я это знаю.

Лови дыхание мое,
Как я ловлю твое.
В сумерках огней,
Даже в шепоте теней.

Хорошее всегда приносит с собой несчастья…

Хотя, вчерашний день не назовешь хорошим. Очень много плохого произошло.

Вчера у меня умер кот Нафаня, который прожил с нами 13 лет.
Я всегда такие случаи тяжело переношу - наревелась вдоволь.
Как же я его любила.
Он до того был добрый, никогда никого не царапал, не кусал; до того был умненький - никогда нигде не гадил; до того мы его любили всей семьей.
Его убило это лето, я знаю. Из-за жары 2010 он ослеп, ослаб. В последние дни выглядел он ужасно.

Нафанечка, ты навсегда останешься в моем сердце .
11.12.10.

Лови дыхание мое, как я ловлю твое.

Кто когда-нибудь ел финскую шоколадку Fazer, поймет что я сейчас испытываю.

Жизнь совершенно непонятна.
Приведу самый банальный и часто встречающийся пример.

"Мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто любит нас."

Ведь это правда. Часто в этой жизни встречаем такие ситуации. И это совершенно необъяснимо.

Сокровенное.

Я, конечно, могла бы часами говорить о своих чувствах к тебе. Я могла бы украсить свои слова эпитетами в стиле Пушкина или развить философскую мысль в стиле Канта. Я могла бы остро закрутить сюжет, как Достоевский или превратить это всё в шутку, как Чехов. Я могла бы каждый день описывать глубину своей симпатии, писать любовные письма, рисовать сердечки. Рисовать под окнами всякие "я жить без тебя не могу".

Но это всё не то. Вряд ли хоть что-то в этой жизни сможет действительно точно отразить то, что я к тебе испытываю. Никакие стихи, плюшевые мишки, ласковые наименования, розовые сопли, признания в ночи не раскроют моих чувств!
Это всё стереотипы. Все эти сопли, которые люди называют любовью - всего лишь мишура. Этакая конфетка-наёбка. Их ещё на ёлочку вешают. Снаружи красивая упаковка, а внутри пенопласт. Вот и любовь ваша грёбаная такая же! Со стороны, безусловно, это прекрасно. Романтика сплошная. А внутри-то что? Ничего. пустота. Или, в крайнем случае, иллюзия. Жалкое подобие на любовь.
И Ваши статусы вечные в контакте про "люблю". Для чего они? Кому это нужно!?
Это, я так полагаю, самовнушение!?

Любить - это где-то внутри. Это не покажешь, не опишешь. Это просто есть. Это не выразить.

И вот от этого чувства к тебе мне нужно избавиться. Это сделать также трудно, как и объяснить его тебе. Но это сделать просто необходимо. Иначе я окончательно свихнусь.

"Никогда, ни за что на свете не припоминайте в порывах ненависти, гнева, злости или истерики людям то, что когда-то сумели простить. Это низко."

Сотни тусклых лиц в час пик, запах дешёвых духов в лифте, "пополните баланс" в последней sms, белозубые улыбки на глянцевых страницах, памятные фотоснимки в дурацких рамках, кривые сердечки на тетрадных полях, родительский голос в телефонной трубке, кнопка "очистить корзину" под курсором мышки, холодные хлопья в ладони. И вечное, неугасаемое, неистребимое – "завтра будет лучше".