Это просто Вьюи блог

Знаете, чего я боюсь?
Что через лет 10.
Я выйду замуж за человека, которого не люблю.
И не смогу уйти от него, потому что у нас будут дети, и он будет любить меня.
И я никогда не смогу быть вместе с человеком, которого по-настоящему люблю.

Я вдруг вспомнила все наши проведенные дни, странно это, учитывая, что предыдущие два месяца старалась избегать любых воспоминаний о тебе, но все как-то нахлынуло, неожиданно…Я вспомнила тот октябрь, тот мост, на котором мы стояли, обнявшись..было жутко ветрено и холодно, я грелась от твоих прикосновений, а ты вдруг предложил встречаться. Самое что интересное, что больше ничего об этом дне я не помню: что было до и после..тогда я была самой счастливой..Я вспомнила нашу зиму, она была пиздец какой холодной, как мы только не грелись…ходили от нечего делать в кино на тааааакие фильмы, что аж вспомнить страшно..но было жутко весело угарать над этими абсолютно тупыми фильмами, сидя рядом с тобой на соседних креслах..как ты всегда держал меня за руку или за коленку..блин, как это было мииило…а прогулку летом (или это был конец весны?) на Заячем острове, тогда впервые ты сказал, что любишь меня..в этот момент ты не улыбался, не шутил..я поверила, но, блять, знаете, что я только смогла из себя выдавить: «это так мииило) »..мило??..блять..вообще не понимаю, почему я так сказала, это звучало настолько глупо, хотя меня всю разрывало от эмоций. Впрочем так я эти слова тебе и не смогла сказать..А потом все как-то начало все резко меняться, и все..сейчас даже не общаемся..

Больно ведь, блять, обо всем этом вспоминать…от всего этого веет какой-то дикой тоской.

Lost

иногда та соломинка, за которую мы можем держаться, далеко не то, что кажется на первый взгляд. особенно, когда она насквозь прогнившая, пустая и скользкая, а мы этого не замечаем

Как горько смотреть на человека, которого когда-то любил всем сердцем, всей душой — любил так, что ни минуты не мог быть без него, — и сознавать, что ты ничуть не был бы огорчен, если бы больше никогда его не увидел.

Трагедия любви — это равнодушие.

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня. Я провел худший уик энд в моей жизни. Никогда и ни по кому я так не скучал. Без тебя моя жизнь — зал ожидания. Что может быть хуже, чем зал ожидания в больнице, с неоновым освещением и линолеумом на полу? Человечно ли подвергать меня этому? Вдобавок я в моем зале ожидания один, здесь нет ни других страждущих, чьи кровоточащие раны успокоили бы меня, ни иллюстрированных журналов на низком столике, которые бы меня отвлекли, ни автомата, выплевывающего талончики с номерами, которые дали бы мне надежду, что ожиданию придет конец. Ужасно болит живот, и некому меня полечить. Это и есть состояние влюбленности: боль в животе, единственное лекарство от которой — ты.

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Мы все одиноки, и все, что нам нужно — это тот, кто обратит на нас внимание.