oliailchenko

С каждым днем становится все больше и больше дел. постоянная усталось переходит в раздраженность и даже в ненависть на весь мир. суматоха и отстутствие времени-вот две вещи, которые являются главными в моей жизни сейчас. кто-то скажет, что это ужасно. но нет, это как раз то, о чем я мечтала пол года назад. я только что вспомнила это, когда бежала на курсы по английскому. да, я всегда хотела быть супер занятой, возможно поэтому я так люблю дополнительные задания, общественные работы в школе и все в этом роде. так что теперь я перестану жаловаться на отсутствие времени для отдыха.

наконец-то ты заработал лапуля! я скучала вьюи :)

Я мечтаю об идеальном выходном. Все воскресенья, происходящие каждую неделю, это все не то. я хочу проснуться часа в 3 дня, пожарить блинчики с шоколадом на завтрак, и не делая ничего с лицом, лежать, обнявшись с кошкой, на диване. никого не будет дома, и даже телефон будет молчать. я наконец-таки уберусь в комнате, выброшу ненужные вещи, вставлю любимые фотографии в рамку и поставлю их на полку. придумаю дизайн своей новой комнаты и, может быть, даже сделаю себе серьги или браслет, о котором мечтала. у меня будет много свободного времени, так как мне будет некуда торопиться. боже, где ты мой идеальный выходной?

Не хочу доверять людям. Это приносит даже больше проблем, чем недоверие. Конечно, это не относится к самым близким людям, им доверять нужно. а вот что делать с посторонними, которые пытаются незаметно проникнуть в твою жизнь разными способами? ни в коем случае не доверять! чаще всего новые люди в твоем пространстве вовсе не хотят там оказаться, они хотят воспользоваться доверием, чтобы позже подпортить тебе нервы. безусловно, есть хорошие люди, но, к сожалению, таких совсем немного. как научиться их различать, я не знаю. и те и другие используют одни и те же методы, чтобы завоевать твое доверие. возможно даже лучше стать консерватором, не стремясь найти новых людей. этот способ спасет тебя от лишних проблем, но и в нем достаточно минусов. нет идеального способа избежать неприятностей. так что же тогда делать? получается, что жизнь- это сплошная проблема, в ней есть много позитивных моментов, однако они служат для прикрытия всего плохого, что нас окружает.

Молчание убивает. Нет ничего хуже молчания. Говорите люди! всегда говорите, что хотите сказать, это многое проясняет. Но молчание- эта та неопределенность, которой я боюсь больше всего на свете. Оно приносит только кучу боли, из-за нее дрожат руки и губы. Из-за нее мы слушаем много песен, в которых так много слов, так много советов. Почему мы молчим? Почему мы боимся сказать правду, правду другим и самому себе? Почему долго готовясь к какому-то моменту, мы вдруг не можем ничего сказать? Почему глупое молчание сопровождает нас всю жизнь? Как от него избавиться? скажите мне…

Как же бесит, что абсолютно все люди считают свою проблему уникальной. Что все просят помощи, а сами потом не помогают. Что все возвращаются к своему прошлому, но не ищут новых людей. Что все готовы поубивать друг друга ради какой нибудь мелочи. Что ссорятся друзья из-за какой-то девушки. Что все хотят денег, не думая о том, что они ничего не изменят в жизни. Что все шикарные люди говорят о своей убогости ради того, чтобы им лишний раз сказали, что это неправда. Что мы привыкаем к лести и считаем только ее правдой. Что мы во всем видим только недостатки, но мечтаем об идеалах…

Иногда мне приходит мысль в голову, что я не скучаю по тебе совсем. мы не видимся неделями, месяцами, не разговариваем по телефону, не переписываемся по аське. ты просто исчезаешь из моей жизни надолго, а иногда появляешься в какое-нибудь воскресенье, чтоб увидится на час. в то время, когда тебя нет, я, честно говоря, как будто забываю про твое существование. я веду свой обычный образ жизни, такой, в который тебя еще не было. я не испытываю мучительной боли, никаких душевных терзаний. НО все это продолжается до тех пор, пока я не вспоминаю, как мне с тобой хорошо. да, я могу вспомнить любой момент, проведенный с тобой. и тогда я начинаю реально скучать, так, как наверно должна скучать каждую минуту.

прочти это и напиши мне, пожалуйстааа

хочу научиться забивать на всякие глупые проблемы!

Сегодня 14 сентября, а значит сегодня день свадьбы моих самых любимых людей-родителей. Честно говоря, я очень удивлена, как можно было прожить вместе девятнадцать лет, потому что практически ежедневно я вижу, как расстаются пары, разводятся родители друзей. даже я сама наверно не смогла бы столько времени провести с одним человеком. думаю моих родителей можно назвать героями, потому что несмотря на редкое недопонимание, ссоры, разные сложности, они вместе. развод-это лишь повод показать как ты слаб. посмотрите на причины разводов, они все одинаковые и глупые. люди не могут справится даже с мелкими сложностями, а итог-развод. задумываются ли они о том, что делают? думаю нет. люди, решайте проблемы, не разводитесь. ведь развод- это не выход, а лишний повод потравмировать свою душу и душу человека, которого вы любите.

Пересматривая "LOL", я поняла, что моя самая главная мечта, это ни карьера, ни семья, ни что либо другое, о чем мечтают все люди. Моя мечта- это ехать на моторной лодке ночью по Сене, та что в Париже, как ехала мать Лолы с ее парнем. Бешеная скорость, все 20 мостов появляются друг за другом над твоей головой, справа и слева обычные парижские улицы, туристы с берега машут тебе руками, Эйфелева башня горит мерцающими голубыми огнями, а Собор Парижской Богоматери просто подсвечен желтым цветом. На лице безумная улыбка, полная счастья, и крик, тоже полный счастья. на заднем плане играет какая-то французская песня, но слов невозможно разобрать из-за шума мотора лодки. я счастлива, и как будто счастлив весь мир, счатлив только где-то на час, но счастлив…

Сегодня был замечательный день со всеми моими любимыми :) спасибо вам дорогие. Loveeee

Ненавижу ссоры. Стараюсь не ссориться с друзьями, парнем, знакомыми и просто людьми. Но у меня никогда не получалось не ссориться с родителями. Странно, люди, которые мне дороже всех на свете, в момент ссоры становятся моими самыми главными врагами. почему так происходит? почему я могу легко прекратить зараждающую ссору с друзьями, но не могу с родителями? ведь, по идее родителей я должна знать лучше, чем кого-либо. только им я должна доверять, ведь все остальные люди лишь приходящие и уходящие в моей жизни. а родители одни. почему тогда все идет не так, как должно быть? либо это так и должно быть, что самые любимые люди оказываются на время врагами? а те люди, с которыми я не ссорюсь, являются не любимыми? нет, это бред. видимо я никогда не найду причины ссор, также как и не научусь спокойно разрешать их.

После моего долгого соплежуйства по телефону ты сказал: "У тебя просто резко самооценка упала.Это происходит с каждым независимо от того, уверен в себе человек или нет. также нет самого умного, самого красивого, самого успешного, самого любимого обществом.изначально все люди одинаковы, просто кто-то идет вперед, а кто-то деградирует. перестань наконец ныть и стань сильной, добейся того, что хочешь, у тебя ведь столько времени."

Пожалуй тебе надо было идти в психологический, а не архитектурный.

Сегодня в метро видела бабульку, которая сильно отличалась от серой массы, заполнившей весь вагон поезда. старушка была яркой не только по одежде, она сама как-то светилась изнутри, несмотря на то что ей было лет восемьдесят. на ней были очень красивые вещи, вроде бирета в зигзаг или алого пиджака с массивной брошью. а на лице у нее не было такого отчаяния, которое присутствует практически у всех стариков. я видела подобную бабушку в париже, такую истинную француженку, мимо которой просто нельзя было пройти мимо. так хочется похвалить их, что даже в старости они остаются выделяющимися и сильными духом. но потом я стала думать о своем будущем. буду ли я такой же лет через шестьдесят? что вообще ждет меня в ближайшое десятилетие? наверно самое главное оставаться самим собой, с собственными вкусами и приоритетами. но ведь это так сложно в наше время, потому что мода не дает нам показать себя. мода не в шмотках, а в жизни, я имею ввиду.

Сегодня ночью наконец таки дочитала книгу "Идеаль". Да простят меня ее поклонники, ибо мое мнение, что книга полный отстой! Единственное, что мне в ней понравилось- это необычное завершение, которого я не ожидала. Честно говоря я не понимаю зачем создаются такие книги? чтобы показать как деградирует общество? если даже в книге, которая должна быть источником знаний, присутствует мат и пошлость, то это точно деградация. чтобы показать суровую реальность наших дней? возможно, но каждый из нас это может увидеть даже не выходя из дома. например я, читая книгу, стараюсь отдохнуть, либо расслабиться после тяжелой недели, полной и без того "суровой реальностью наших дней". каждый мой ровестник хвастается, что он прочитал современную книгу, вроде "идеали", однако он не знает книг даже школьной программы. так куда мы катимся? я прихожу к выводу, что мы только деградируем. и это наверно самое печальное в нашем обществе.