Страшно — это когда нечего ждать

сегодняшней ночью
зеленый чай пронизывает май
и мы уж точно
не проснемся вместе
жаль что полусонный поезд
тебя уносит вдаль
смотри в окошко не скучай
мой рассеянный мальчишка
я жду когда засветится он-лайн
не пропадай
скучаю
точка

всё the end не будет любви до гроба
и прочих соплей
но хоть убей вряд ли мне здесь кто-то станет родней
теплей и нужней

P. S. и если кто-то полюбит тебя
сильней не приведи Господь
мне узнать о ней

и быть одной - оно гораздо проще.
не надоникому желать "спокойной ночи".
и говорить, что любишь очень-очень
и все эти "скучаю, между прочим".
и можно быть свободной в небе птицей,
а не кому-то вместо журавля синицей,
и по ночам, не часто, радоваться пиццей,
не объясняя, почему тебе не спится.
а можно даже впасть немного в крайность,
собраться и уехать, не прощаясь,
куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
уходят ввысь, не очень ровной стаей.
и быть счастливой не кого-то ради,
и все стабильно, как на водной глади,
а стоя в пробке, что всегда, на мкад'е,
знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
и в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
и в мыслях все, какбудто между прочим,
но кажется, это совсем-совсем не проще,
когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

Мы доигрались. Мы растеряли все что нас связывало. Каждая строчка связанна именно с тобой. С воспоминаниями о тебе. Я не буду говорить о любви. Не хочу. Не хочу говорить о том что внутри и о том что связанно с тобой. Не все так сладко как хотелось бы. Сплю мало и чутко. Ночью снятся кошмары. И не кому утром рассказать и пожаловаться. Не с кем поделиться поражениями и победами. Есть только я. И пустая комната. А где то есть ты такой родной и чужой одновременно. От имя которого по телу муражки. Я хочу тебя. Я хочу быть с тобой. Хочу знать что ты рядом. Что ты мой. Но знаю что тебе это не надо.

и если каждый из нас
все таки море
или все таки космос
то каждому нужен маяк
или все таки звёзды.
то каждому нужен ветер
или хвосты комет
без этого все на свете
пустой
и бессмысленный
б р е д

и черт
если вдруг я даже
обычный простой человек
то мне нужен кто-то
кто скажет
i'll go
but
i'll be back

мама, я разбита.
мне темно и страшно,
больно и обидно,
то ли маловажно,
то ли очевидно.
дико и занозно,
тронешь- пошатнётся.

мама, я надеюсь

он ещё вернётся.

я хочу тебя.
до головокружения.
до сквозняка в висках и дрожи в коленках.
до рассеянных мыслей.
и хриплого голоса.
я хочу тебя.
глазами.
кожей.
губами.
дымом и пальцами.
это так больно.
отчетливо тебя не хватать.
каждое утро и на протяжении всего дня.
не хватать до убожества собственного существования.
тосковать о деталях.
о контурах и недосказаностях.
это так больно.
хотеть тебя вот так.
душераздирающе.
на паркете.
на простынях или на крыше.
тебя.
одного.
такого.
сверхъестественно идеального.
умеющего складывать лебедей из бумаги и рисовать на запотевшем зеркале анатомическую структуру сердца.
приснись же мне.
ты же обещал.
что не оставишь.
что будешь рядом.
я боюсь.
что не найду тебя в толпе.
не прочитаю о тебе в газетах между строчек и объявлений.
что не пойму твоих знаков.
что их не увижу.
что расплачусь.
и не смогу успокоится.
ведь это же так больно.
так отчетливо тебя не хватать.

тревога.
по всем направлениям
чрезвычайная ситуация,
рискованная позиция,
бедственное положение,
мои сигналы о помощи
ни кем не услышаны,
ни кем не опознаны,
всеми отвергнуты,
иду ко дну.

это лето, два счастливых билета.
кофе на рассвете, ни одного ответа
посреди сотни вопросов.
ты стала привычкой, как горячий воздух,
который мы вдыхали, своими руками ли
сделала бы, оставив нас позади.
из трапа самолёта вышли другими людьми.

ветер принесет в мое окно запах твоих духов
с наших жарких снов.

я не забуду никогда наше лето, наши ночи.
если хочешь, вернёмся туда,
но любовь разорвана в клочья.
время течёт по рукам и венам,
время безжалостно к нашим ошибкам.
наши дороги разошлись, но я буду вспоминать с улыбкой.

объясни, где оборвалась эта нить.
цель событий в двух словах, все не объяснить.
сегодня - одно, а завтра - другое,
ведь ты переменчива, как ветер в поле.
ведь ветер в твоей голове, который так любил я,
я вообще не думал, что могу любить так сильно.
такси меня одного везет домой,
в этом городе все так, я уже не твой.

Уходя — закрывайте все двери,
Чтобы потом не хотелось вернуться
И в любовь эту вновь окунуться,
Чтобы потом не жалеть о потере.

Уходя — закрывайте все окна,
Чтобы потом не ворвался к вам ветер,
Не принес вам печаль старых песен,
Чтобы не делать потом себе больно.

Уходя — закрывайте все сердце
На замок недоступный и сложный,
Чтобы теплом, что оставили в прошлом,
Не хотелось однажды согреться.

Уходя — осушайте все реки
И идите вперед по той суше.

Уходя — закрывайте всю душу.

а гладить по щеке, по рукаву,
держаться, расставаясь, разве честно?
ты думаешь я всё переживу?
а как – тебе уже не интересно.

раз так решил, пусть будет тишина,
и пусть она меня заполнит тоже.
ты думаешь была я влюблена?
нет. я люблю до одури, до дрожи.

пусть дождь растянет капли по плащу,
а ветер треплет зонтик что есть силы.
ты думаешь, что так и не прощу?
а я тебя давно за всё простила…

как всё же не хватало нам тепла!
лишь холод иногда менял оттенки.
ты думаешь, что я легко ушла?
да. за угол и вниз спиной по стенке.

Ты ушел. Оставив меня наедине со своими мыслями и любовью. Любовью к тебе и воспоминаниям. Нашим воспоминаниям. Я осталась совершенно одна. В холодной и темной комнате. Ты просто ушел. Ты молча выслушал мою очередную истереку мыслей и ушел. Ушел в свою, другую жизнь. Твой выбор был справедлив. Но только со стороны. Ты сумел сделать больно той что и так стояла на коленях. Ты с надменной улыбкой наблюдал за моими действиями. Ты видел что я на грани. Ты не пытался меня успокоить. Ты будто бы радовался моему поражению. В твоих глазах было столько грусти и ненависти. Ты был таким чужим. Все попытки достучатся до твоей пустой души были тчетными. Твой онлайн для меня как призыв бросить все и сбежать. Сбежать туда где меня ни кто не знает, где я буду одна. Ведь вся та боль внутри меня. Для тебя ни чего не значит. Ты думаешь что она заслуженна? Если так. То я ошиблась ты не вырос. Ты остался прежнем. Взрослые люди не отвечают болью на боль. Это не правильно. Не честно. Хотя бы только потому что я слабее. Как морально так и физически. Ты сломал меня. И это уже заставляет меня изменится и забыть о твоем существовании. Ты прогнал меня. Закрыл все пути к тебе. Перерезал все нити между нами. У меня не осталось сил что бы бороться или вернутся в тот момент когда ты будешь готов. Почему? ПОтому что я не буду к этому готова. День за днем я буду зализывать свои раны, как побитая собака. Скулить на луну от тоски и боли внутри меня. Но я справлюсь. Он поможет мне забыть тебя. Сегодня за несколько дней он заставил меня улыбнуться. Первый раз за несколько дней я не реву. А улыбаюсь. И такие люди очень ценятся. Ценятся хотя бы потому что они лечат душу после того как ее ранит кто то другой.

Спрашиваю себя: «В чем причина?» Не нахожу определенного ответа. Просто что-то остановилось, выгорело, остыло, потухло или стерлось. Да что угодно, можно подобрать сотню сравнений. Факт остается фактом: нас нет. Есть я, есть ты – по отдельности. Когда я вижу тебя онлайн, я понимаю, что люблю тебя безумно, что готова целовать экран, на котором просто есть твое имя. Когда не вижу тебя в сети, воображаю тьму разных событий, которые могли с тобой приключиться, большей частью почему-то трагических… Все понимаю, все-все, но ничего сделать не могу. Будто что-то умерло. Во мне. И в тебе, кажется, тоже. Ты же тоже не пишешь. Хочешь молчать? Хочешь разглядеть будущее? Интересно, ты меня все еще любишь?..

так бездарно напиться хочется. лето драное рвётся, мечется. и мы пьём по ночам в песочнице, но любовь коньяком не лечится

Я хочу научиться смотреть на время, не сравнивая; двигаться вперед, не оглядываясь назад; ценить то, что есть, в его самобытности; просто жить настоящим, самой поверив в то, что иногда чудеса случаются; запретить себе думать о ловушках, последствиях; перестать бояться; но главное: не сравнивать.