Мы гордые. Мы не плачем.
Никогда
Этой ночью
Я буду кричать магистралям
Этой ночью
Я буду петь городам
О том что я очень слабая, маленькая и смертельно усталая
Я нужна ему и он меня любит, о чем никогда не говорилось вслух. Он считал, что я знаю. Я знала, что мне нужно было это услышать.
ЗАКРЫВАЙ РОТ, ЕСЛИ ТЫ ТОТ,
КТО НЕ МОЖЕТ ПОКАЗАТЬ НИЧЕГО,
КРОМЕ КАК ДЕШЕВЫЙ ПОНТ.
Раньше искала серьезных отношений. Цеплялась за прошлое. В поисках комфорта и уюта. И вот где-то свыше меня услышали. Встретила двадцатисемилетнего парня. Взрослый, серьезный, многое может дать, научить. Но разговаривая с ним я поняла что 10 лет разницы это не 3-4 года. И если сравнивать его со всем что было до встречи с ним то все это просто детский лепет. Своеобразная игра в отношения да и только. Но я испугалась. Испугалась разницы в возрасте, испугалась в какой то степени той ответственности которая появится в отношениях с ним. Как то странно все это. Говорить что он хороший и добрый глупо. Я совсем его не знаю. И меня все это как то пугает. Не знаешь как вести себя с ним. Что говорить. Самой сабой с ним быть сложно, так как боишься открыться. Не знаешь чего от него ждать. И правильно говорится "в любовь не играй с теми кто тебя старше". Странное чувство. Вроде как знаете он интересный как человек. Но в тоже время я не могу открыто разговаривать с ним. Каждый раз когда я что то говорила он смотрел мне в глаза, и мне становилось как то не по себе. До сих пор приследует чувство дискомфорта. В разговоре с ним чувствовалась в воздухе какая то неловкость что ли. Знать бы к чему все это приведет, что у него на уме. Все было бы проще. Ну а пока я в растерянности.
и не будет больше ни одного сообщения
ни одного признания, ни одного упрека
только на новый год и на день рождение:
" поздравляю тебя" и скобка сбоку
Под торжественный марш в зале ЗАГСа унылой тетке
Робко взглянешь в глаза - и чуть слышно соврешь, что "да",
А она будет так красива и так горда,
Что совсем не уловит фальши.
Пригласишь, то конечно, на все посмотреть приду.
Правда, в джинсах и майке, зато в самом первом ряду,
Буду думать, что снится, что все это как в бреду,
А потом потихоньку домой дойду - и
Кому-то родному в плечо промычу: "Прости.
Это нервы. Меня уже, видимо, не спасти
Старым методом "выдоха - счета до десяти",
Он вздохнет и прошепчет: "Да ладно уж, не свисти.
Ты ведь знаешь сама, что должна его отпустить. "
Возмущусь: "Что за чушь? У меня же ты! "
А в ответ: "Не сиди только больше на кухне до темноты…"
я себя изнутри выжигаю этими чувствами.
Этими мыслями странными и цитатами грустными.
Я себя проверяю на жизнеспособность, выдержку, прямоту.
Если справлюсь со всем - буду гордо хоронить себя ту.
А я себя снаружи дезинфицирую этой громкостью,
Этой нелепой скоростью и неведомой ломкостью,
Этими всеми чулками-бусами-новым стайлом смешной кокетки.
Если справлюсь со всем - значит, хана вам, детки.
А я себя доканаю стихами этими странными.
Вы их находите интересными и в целом забавными.
А тут не рифма - нарыв, не строчка - глухим обрывом пахнет.
Если справлюсь со всем - значит вместо меня кто-то сдохнет.
А я себя дотравлю этой жизнью как принципом.
Не помню кому, но кому-то когда-то клялась я выстоять.
Так вот, заявляю со всей отпущенной мне серьезностью -
Если справлюсь со всем, породнюсь с этой чертовой гордостью.
А тот, из-за кого во мне лопаются струны и горят города,
Не понимает, что происходит, и смотрит с тревогой в глаза.
Не понимает, но чувствует, чувствует ведь еще!
А я стою и молю Бога дать мне сил не ткнуться ему в плечо.
мне плевать на всех твоих бывших и будущих,
я уже не боюсь ни боли, ни жалости,
только не трави меня, не сиди со мной,
уходи, пожалуйста.
мне плевать на все, что прежде так ранило,
не хочу ни глаз твоих, ни доверия.
мне не больно, что я любила тебя,
больно, что поверила….
Кошка – до первой крови, волк – до последней капли…
Я не умею нежно, мне нужно – больно,
Тебя зашивать под сердце, под линии на ладонях,
Зубами кусать за шею с глухим ворчаньем,
Так по-кошачьи нежно, по-волчьи отчаянно.
Я не умею тихо, мне нужно – громко,
Ломаться, ломать, после зверем выть над обломками,
Зализывать раны до новой короткой встречи –
То, что мой волк не убил, моя кошка лечит.
Я не умею в спину, мне нужно – в сердце,
Зубами вцепиться крепко, влюбиться, влюбить, раздеться,
Прижаться всем телом, стащить с тихим рыком на пол:
Кошка – до первой крови, волк – до последней капли…
человек, который был для тебя всем, никогда не сможет стать для тебя просто прохожим. где-то глубоко внутри,
ты всё равно будешь считать его частью своей жизни
я ведь знаю, что ты меня не любил.
но почему проводил со мной вечера?
и когда у меня совсем не было сил,
ты держал меня за руку и молчал.
и расскажи, ну разве так можно?
целовать и за ручку ходить.
ну скажи, разве это возможно?
обнимать и совсем не любить.
Знаете я всегда хотела найти такого человека которому могу доверить все. Не только все свою жизнь, но и саму себя. Находясь в постоянном поиске ты можешь запутаться, проглядеть тот самый момент когда ты все таки встретишь такого самого человека. Я всегда думала что это будет именно он. Но я ошибалась самым близким для меня человеком стала та самая которую я нашла случайно. Просто осенним утром, зайдя в колледж на собрание я увидела девушку. Противоположность меня, но в то же время в ней было что то знакомое и родное. Случаная встреча перевернула все мою жизнь. В тот момент я не могла представить что она станет той к которой я могу прийти в любое время, в любом виде, с любой проблемой. Со всем моим богажом и меня примут. А теперь сложно представить как я пойду куда либо и не позвоню ей. Она мой спасательный круг, моя поддержка, мое все. И не важно сколько ей лет, как она одевается, какой у нее характер дело в том что она мне ближе чем просто друг. Нам не нужны все эти ярлыки, мы не лучшие подруги. Мы близкие друг другу люди. Наши ниточки в жизни настолько переплетены что растование для нас не возможно. А разлука или ссора для меня равнасильна потери себя. Я бы хотела продлить все самые наши счастливые моменты на всю жизнь. А их надеюсь у нас еще будет очень много.
И может быть для вас это пустая болтовня или банальная писанина. Но для меня эти строчки важны. Так как в каждой этой строчке, есть я. Все то что внутри. Все то что для нее.
Мне нужна нескончаемая чистая тетрадь и вечность.
Прости, что неспособна забыть всё неважное и неспособна всё важное сохранить.
Тебе нужно подтверждение моей любви, только это всем друг от друга и нужно, не сама любовь, а подтверждение.
Можно простить уход, но как простить возвращение? Такое внезапное и неосмысленное возвращение.
Я люблю, когда он смеётся, хотя правда состоит в том, что я его не люблю.
Не люблю не потому что.. Нет, не люблю и все. Перегорело. Вроде должно было опустеть внутри. Пустоты не было. Хотелось опустеть, как перевернутый кувшин. Но я была переполнена, как камень. Внутри все наполнилось какой то тяжестью и эта встреча, это возвращение стало для меня не чем то легким а огромным грузом.
Я о многом хотела поговорить. Но знала, что ему будет больно. Поэтому я зарыла это в себе — пусть мне будет больно. И мне было больно. Больно смотреть во вселенную в его глазах и видеть там темноту. Больно не суметь подобрать слова в нужный момент, даже для самой себя. Убеждать себя в нужности всех слов а самой быть не нужной.
Мы существуем, потому что мы существуем. Мы можем сколько угодно воображать галактики, не похожие на нашу, но других у нас нет.
Покури со мной под дождём,
представь, что мы не знакомы,
просто рядом. Кого-то ждём.
Отключённые телефоны.
Этим серым печальным днём
мы вдвоём избежали комы.
Мы вдвоём. Мы только вдвоём
в состоянии нежной истомы.
Незаметно для всех живём,
закрываем в шкафы иконы,
храним себя на потом,
и в этот момент — невесомы.
А в маленьком сердце моём
Любовь возводит колонны.
Покури со мной под дождём,
отныне я буду влюблённый.
Костя Крамар
Самые популярные посты