ОДИНОДИН

меня перекрывает депрессняк. мне хочется летать.

Хожу дома в майке МЧСс нашивкой на рукаве раша. на всю спину надпись МЧС. папа подогнал

Песня Соне https://rghost.ru/37334689

Домой приехала. Устала кажется. Куртку еще пришлось на ремонт тащить, починили мне её, слава Богу. По счет вчерашнего похождения. Понравилась куртка мальчика и то, как от него пахло. В итоге от меня вплоть до утра пахло им. Далее бойдемся без подробностей. Не знаю чего тут еще и добавить.

Это все затягивает, правда, затягивает. Можно конечно придумать тысячу оправданий себе, но я как-то не хочу об этом всем думать. Пусть будет пока все так, как есть. Просто либо будут ебать мозг тебе, либо ты кому-то, конечно, есть еще что-то третье, но не хочу об этом третьем даже думать.

Сегодня гуляешь с одним, завтра с другим. после завтра идешь в гости к третьему. И большинство из них руками лезут тебе куда? Либо под майку либо в трусы. Такая реальность.

Запуталась я во всех этих парнях.

ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТЬ ДНЕЙ

грустно мне пиздец как весь день

зубы растут очень больно.

зубы болят мудрости

ПОЛЮБИ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ

Маришка не грусти

Дорогие друзья. У меня обострение. Весна же. И она творит со мной адские вещи.

а у меня все хавасо :)

доубираюсь и гулять, если не получиться гулять, то сегодня день просмотра бэтмана и человека паука

На улице солнышко, птички поют.

Я вот домой пришла :)

У меня все грустно, но времени унывать особо то и нет. Стараюсь в такие моменты дома не сидеть.

доброго времени суток.

а я все так же живу образами и подкрепляюсь солнечной энергией и в свою очередь делюсь ею с Вами. не забываем об моем предназначении.

на самом деле не высыпаюсь подобно куску дерьма бухающему. но вы то знаете о том, что я не пьющая женщина.

с институтом все впорядке до тех пор, пока не началась сессия.

в автошколе все неплохо, группа стала у нас общаться между собой, и я как обычно представитель последней и шумной парты :) ну куда без того.

что еще? нового по сути то ничего. все спокойно и идет чередом своим.как по-другому то?

но теперь я точно знаю.что мне нужно. и отныне проще к этому стремиться.

палец конечно снова барахлит, но надеюсь справлюсь с ним без вмешательства скальпеля. я должна.

приближается весна. а это то не может не радовать. Настя приехала и это радует еще больше.

Черт возьми. Была жуткая и интересная ночь. Я побывала в нескольких измерениях, причем в каждом из них был свой звук. Они были как бы смежные с той реальностью, в которой я находилась но. И по возвращению в свою реальность я была счастлива нормально видеть Катьку и слышать. Честно говоря я не знаю как я говорила по телефону, ибо говорить я вообще по началу не могла. Еще ведь вроде с кем-то гулять ходила. Но вчера был космос, чес слово. Просила знакомого гладить мне живот. Мне дико хотелось, чтобы гладили мой живот.

Ну слава богу щас приехала домой, но еще не совсем меня попустило. НАдо за новыми штанами ехать.

ты бездарный человек или просто червяк и в каждый тупой, ебанутый моментишко пускания соплей на руква, очервеняет еще больше. тут не дело во мне или в соседе, или в подружке, тут дело в том, чего нет и в том, что есть.

накрашенные ногти напоминают мне хуету редкостную. мысли напоминают о том, что ты с ума сходишь медленно-быстро и верно конечно же. дело в кофе или в глазах красных? или в непотушенной сигарете на кухне? отнюдь. дело в черепной коробке и так часто не соблюдаемых правилах великого и могучего русского языка.

дело в лохматой голове или чувствах?причем не важно каких, будь то чувство вины, ненависти или преданности. все это тупые выводы и мнимые характеристики самого себя и, да, я сама не понимаю о чем я пишу и зачем.

но на самом деле много размышляла. о чем же эдаком я размышляла? об раздвинутых ногах когда надо или нет, о языке, который не слушает мозг. об ебучем космосе, что, сука, не взрывается во мне или в вас никаким, никаким ебучим образом. девушка не должна ругаться матом и курить, да и пить тоже. что на счет секса только после свадьбы? ха, ебать. да увольте. сами тут поразмышляйте. дело в красивом написании или запутывании реального в метафорах, запятых и, блять, мате? нихера подобного. дело во мне. дело в тебе, да вот, конкретно в тебе и в твоих соседях друг мой.

если ты протягиваешь руку, помощи, поддержки или же, черт подери, чтобы подрочить(извините, я слегка грубовата, но так оно надо), то по ней потом уебут или оторвут к чертям собачим или она просто устанет тереть одно и то же место, понимаете о чем я тут?

всему свое время, всему свой язык, всему свои гениталии и конечно же голова.

и, знаете, твердить все по сто раз часто настоебывает или надоедает, кому какое слово нравится.я не человек с огромным жизненным опытом. я просто что-то вроде лампочки или обогревателя. конечно же в абстрактной версии я бабочка(когда счастлива по-особенному) или таракан(тут строго обратное от бабочки). так вот, о чем я хотела сказать то? ах, да, вот о следующем:моя голова и моя остальная часть тела живут разными жизнями. нет, конечно же голова пытается все контролировать, но у неё это не выходит. образы, слова, метафоры, космос она не сможет контролировать. и я ведома образами, теми образами, которые вырисовывает мое подсознание и у каждого человека, того человека, который имеет какое-то отношение ко мне своя роль, вернее, как я уже говорила, свой образ, ну отсюда и своя роль. можно жизнь сравнить с комиксом, триллером или драммой, но на самом то деле в жизни пристутсвуют все жанры кино, музыки, литературы и прочих наук. чувства это отчасти биология, есть немного химии и то, что не подвергается законам физики.

а я снова написала поеботу(дорогие друзья тут ударение исключительно на -у) огромного размера. но во мне сейчас царит хаос, истерики, которые сменяются чуть ли не приступами эйфории, нене, тут дело не в наркотиках.сейчас я например в трезвом разуме. тут дело во мне, тут я такая, какая есть с наркотиками или без, лысая или с волосами. и, честно говоря, я не знаю каким образом далее сложиться моя жизнь, просто напросто мне не хочется все планировать. я таки люблю случайности и чудеса, как бы то не звучало глупо, по-детски и наивно.

понимаете, я не стану другой.да я могу измениться. но то.что во мне живет, оно не уйдет никуда, никогда и не при каких обстоятельствах. я кажусь слишком странной, просто может внешне меня и не так много, но внутри, меня будто бы целая страна, материк или вообще вселенная.

я бы хотела сказать что-то одному или нескольким людям. но пока думаю не зачем им это все говорить. просто если они понимают меня, то они поймут и то, что хотелось бы мне им сказать.

то, что делает мне больно или те, кто делают мне больно и в последствии я кричу, бьюсь головой об пол, выревываю целые океаны в комнате(но в этом свой плюс. так как слезы соленые, в моей комнате образуется океан.ах, еще бы пальм… ;) то потом я улыбаюсь с искренностью маленького ребенка, смотрящего на маму. я действительно улыбаюсь, даже если я с настроением унылого говна сижу и придумаю как же мне, блять, сдохнуть.то внутри меня теплиться тот огонек, который предвещает хорошее будущее.

понимаете, если врываться в жизненную суету. сдвать всю свою цветность за покрывало серости и черно-белой жизни, то уже человек не человек. человек в таком случае становиться роботом. понимаете, роботом!

много тут конечно мыслей и еще больше их в моей голове.

за это спасибо бабочке, которая проснулась, а за мат и скептицизм можете материть таракана.

кажется, что я охуеть какая душевно больная женщина, хотя нет, навряд ли женщина, наверное вы представили ребенка сейчас. но мне пофиг, правда по-фиг. ямогу конечно включить здравый смысл, всю эту серьезность и взрослоть, но это разве интересно? таких людей много и даже очень.

я люблю слоги, слова, метафоры, красивые выражения.речевые обороты с матом. людей и человека, кошку и полосатые носки. просто я делаю много того, что неправильно, и слишком часто мною управляют эмоции, что и является моим косяком, ошибками и прочей подобной херней.

я бы хотела 2.

я бы опять-таки хотела много слов сказать людям или одному человеку, но смысл? скажу я то, что они знают или он или она знает. а потом что? потом ничего. мне не хочется возвращаться в истерики и сопли, мне хочется солнца, мне хочется, чтобы во мне доминировала бабочка нежели таракан, понимаете, понимаешь?и единственный способ что-то донести это написать тут. потому как говорить мне хочется. понимаете. понимаешь?

не буду писать "простите меня идиотку". зачем это писать?

я не перестану верить в то, что если что-то должно случиться, оно случиться. пусть не сейчас, пусть не завтра. но если должно, то оно случиться. понимаете, понимаешь?