ты бездарный человек или просто червяк и в каждый тупой, ебанутый моментишко пускания соплей на руква, очервеняет еще больше. тут не дело во мне или в соседе, или в подружке, тут дело в том, чего нет и в том, что есть.
накрашенные ногти напоминают мне хуету редкостную. мысли напоминают о том, что ты с ума сходишь медленно-быстро и верно конечно же. дело в кофе или в глазах красных? или в непотушенной сигарете на кухне? отнюдь. дело в черепной коробке и так часто не соблюдаемых правилах великого и могучего русского языка.
дело в лохматой голове или чувствах?причем не важно каких, будь то чувство вины, ненависти или преданности. все это тупые выводы и мнимые характеристики самого себя и, да, я сама не понимаю о чем я пишу и зачем.
но на самом деле много размышляла. о чем же эдаком я размышляла? об раздвинутых ногах когда надо или нет, о языке, который не слушает мозг. об ебучем космосе, что, сука, не взрывается во мне или в вас никаким, никаким ебучим образом. девушка не должна ругаться матом и курить, да и пить тоже. что на счет секса только после свадьбы? ха, ебать. да увольте. сами тут поразмышляйте. дело в красивом написании или запутывании реального в метафорах, запятых и, блять, мате? нихера подобного. дело во мне. дело в тебе, да вот, конкретно в тебе и в твоих соседях друг мой.
если ты протягиваешь руку, помощи, поддержки или же, черт подери, чтобы подрочить(извините, я слегка грубовата, но так оно надо), то по ней потом уебут или оторвут к чертям собачим или она просто устанет тереть одно и то же место, понимаете о чем я тут?
всему свое время, всему свой язык, всему свои гениталии и конечно же голова.
и, знаете, твердить все по сто раз часто настоебывает или надоедает, кому какое слово нравится.я не человек с огромным жизненным опытом. я просто что-то вроде лампочки или обогревателя. конечно же в абстрактной версии я бабочка(когда счастлива по-особенному) или таракан(тут строго обратное от бабочки). так вот, о чем я хотела сказать то? ах, да, вот о следующем:моя голова и моя остальная часть тела живут разными жизнями. нет, конечно же голова пытается все контролировать, но у неё это не выходит. образы, слова, метафоры, космос она не сможет контролировать. и я ведома образами, теми образами, которые вырисовывает мое подсознание и у каждого человека, того человека, который имеет какое-то отношение ко мне своя роль, вернее, как я уже говорила, свой образ, ну отсюда и своя роль. можно жизнь сравнить с комиксом, триллером или драммой, но на самом то деле в жизни пристутсвуют все жанры кино, музыки, литературы и прочих наук. чувства это отчасти биология, есть немного химии и то, что не подвергается законам физики.
а я снова написала поеботу(дорогие друзья тут ударение исключительно на -у) огромного размера. но во мне сейчас царит хаос, истерики, которые сменяются чуть ли не приступами эйфории, нене, тут дело не в наркотиках.сейчас я например в трезвом разуме. тут дело во мне, тут я такая, какая есть с наркотиками или без, лысая или с волосами. и, честно говоря, я не знаю каким образом далее сложиться моя жизнь, просто напросто мне не хочется все планировать. я таки люблю случайности и чудеса, как бы то не звучало глупо, по-детски и наивно.
понимаете, я не стану другой.да я могу измениться. но то.что во мне живет, оно не уйдет никуда, никогда и не при каких обстоятельствах. я кажусь слишком странной, просто может внешне меня и не так много, но внутри, меня будто бы целая страна, материк или вообще вселенная.
я бы хотела сказать что-то одному или нескольким людям. но пока думаю не зачем им это все говорить. просто если они понимают меня, то они поймут и то, что хотелось бы мне им сказать.
то, что делает мне больно или те, кто делают мне больно и в последствии я кричу, бьюсь головой об пол, выревываю целые океаны в комнате(но в этом свой плюс. так как слезы соленые, в моей комнате образуется океан.ах, еще бы пальм… ;) то потом я улыбаюсь с искренностью маленького ребенка, смотрящего на маму. я действительно улыбаюсь, даже если я с настроением унылого говна сижу и придумаю как же мне, блять, сдохнуть.то внутри меня теплиться тот огонек, который предвещает хорошее будущее.
понимаете, если врываться в жизненную суету. сдвать всю свою цветность за покрывало серости и черно-белой жизни, то уже человек не человек. человек в таком случае становиться роботом. понимаете, роботом!
много тут конечно мыслей и еще больше их в моей голове.
за это спасибо бабочке, которая проснулась, а за мат и скептицизм можете материть таракана.
кажется, что я охуеть какая душевно больная женщина, хотя нет, навряд ли женщина, наверное вы представили ребенка сейчас. но мне пофиг, правда по-фиг. ямогу конечно включить здравый смысл, всю эту серьезность и взрослоть, но это разве интересно? таких людей много и даже очень.
я люблю слоги, слова, метафоры, красивые выражения.речевые обороты с матом. людей и человека, кошку и полосатые носки. просто я делаю много того, что неправильно, и слишком часто мною управляют эмоции, что и является моим косяком, ошибками и прочей подобной херней.
я бы хотела 2.
я бы опять-таки хотела много слов сказать людям или одному человеку, но смысл? скажу я то, что они знают или он или она знает. а потом что? потом ничего. мне не хочется возвращаться в истерики и сопли, мне хочется солнца, мне хочется, чтобы во мне доминировала бабочка нежели таракан, понимаете, понимаешь?и единственный способ что-то донести это написать тут. потому как говорить мне хочется. понимаете. понимаешь?
не буду писать "простите меня идиотку". зачем это писать?
я не перестану верить в то, что если что-то должно случиться, оно случиться. пусть не сейчас, пусть не завтра. но если должно, то оно случиться. понимаете, понимаешь?