ОДИНОДИН

justbeatit

не думала.что так понравится :)

кстати, я бы не сказала. что он такой уж прям-таки да белый

ароматом оставшись медленно умирать
на чьих-то коленках, начитанной лентой
обклеить чей-то живот, любить
очень сильно и потому убивать кого-то
утром или перед сном а вообще не важно
что делает нас отважными и что заставляет
ненавидеть так сильно. что заставляет
кого-то плакать в такси и блевать словами,
что были съедены вчера красиво
этот мир вечно синий постоянно под наркотиками
притворяется сильным до тех пор пока
его не запечет на противне один из
сумашедших детей до тех пор пока
не съест его нервно будто печенье
потом он будет разлагать медленно и без
того не здоровую печень, рассуждать о вечном
ставить за здравие свечку и не переставать погибать
огибая земной шар будто сантиметровая лента
талию чью-то. пить кофе и наваливать в тарелку десять половников
закисшего супа и думать кто же странный тут на самом деле,
мир живущий в человеческом теле или человек живущий
в мире безгранично туманном но простым как пять копеек
в этом мутном деле не разобраться без рюмки
замаринованных злодеев и без темно синих глаз
которые подскажут верную дорогу.
которые помогут не потерять то, что действительно дорого…

помни, что свет от слова пошёл

(с)

замороженный миг судорожно искал в холодильнике одну из своих подруг, но ни одной там не оказалось. то ли дело в космической силе, что сильнее земного притяжения, то ли виноваты сами подруги, которые живут не сердцем и разумом, а удовольствием.

а мне вот грустно

я тут главное ожила, а он меня НАХУЙ ПОСЛАЛ.

честно говоря ночью был пиздец, меня рвало через каждый час и это проодолжалось до 9 утра…. я думала, что сдохну..как у меня всё болит (желудок, пищевод) мама прринесла потом всяких лекарств..температура скачет от 37 до 39…. как же плохо мне…

грустно: (

устала очень приочень.

хочется всех послать. грустно тошнит и проча херня от усталости.

всё.

встретили дедушку.. как же они похожи с папой, а еще у него синие синие глаза и он меня не узнал.

а еще он меня просто пиздец как шокировал. на самом деле до сих пор в шоке я…

не хочу пока рассказывать что-то аодробнее. но радует еще то, что еще несколько дней я буду дома.. он завтра уезжает к родственникам и еще смогу записать песенки

расстроилась.. палец снова болеть начал смотрю на него а там дохера гноя под кожей прям…

вот че он болел то. честно говоря от таких вещей мне плохо становится.тошнит очень.

неужели снова резать

thirteenways

а мне светло :) незря же я Светлана :)

всё хорошо ;)

а сейчас расскажу про то, что будет ближайшую неделю или две.

дело в том, что завтра приезжает папин родной отец(ну и соотвественно мой родной дедушка). и вот знаете, я должна радоваться этому приезду его, хотя не рада. не рада хотя бы потому, что у папы не было отца тогда, когда он ему был нужен. и быть может. если бы у него был тогда отец, то он бы не просрал молодость свою. с бабушкой они развелись быстро, папа маленьким был еще. развелись потому, что дедушка бил сильно бабушку. и дед уехал в курган, там с какой-то женщиной они поженились. детей кроме папы у него нет, ну родных детей. дедушка занимал когда-то не последнюю должность, если не ошибаюсь был главным энергетиком.

ну это все предыстория некая.

так вот, деда я видела в жизни раза 3-4.. и папа так же. бабушка жила с другим моим дедушкой, который не смотря на кровное неродство был мне ка кродной.. потому, что он вырастил меня, потому что он был рядом. и знаете, я сейчас по нему больше скучаю, нежели по тому, кто завтра приезжает…да даже без слёз не могу вспоминать о дедушке том.. ведь его уже практически четыре года как нет рядом.. я до сих пор не могу к бабушке ходить потому, что мне кажется что вот вот он выйдет с комнаты и скажет, о Светланка пришла.. правда.. мне его не хватает… ебучий рак. ебучий рак.

а до приезда деда родного мне. . мне все равно как-то. правда. меня дико накаляет то, что он пытается папу чему-то учить. и прочее прочее. нахера сюда приезжать еще? тут дело не чисто, ак мне кажется, мне кажется, что он хочет сюда вернуться жить снова.. не знаю почему мне кажется то, что в этом приезде есть какой-то подвох.

увы я не верю, что это просто так.

и вот даже его подарков никаких мне не нужно. ибо мне ничего не нужно у меня всё есть.

знаете. мамины слова вспоминаю часто "Свет. я для тебя старалась, терпела всё, чтобы у тебя был родной папа рядом" а ээто многого стоит. и все разногласия, недопонимания, мои истерики это просто издержки возраста. я много раз маме говорила об этом. я молодая я истеричная, я сейчас не думаю о многом том, о чём буду думать через пять лет.

я думаю, что со временем всё примнется, хотя знаете недопонимание у родителей и детей всегда наверное будет.

альбом записок неизвестного слушаю.пока пишу всё это. потом скину песенку сюда.

что еще творится в моей голове?

там много много всего, честно-честно. мне еще месяца полтора надо на переваривание. ведь я до сих пор вынашиваю в себе идеи на мой альбом.. хотя я боюсь это называть альбомом. почему? потому, что альбом слишком серьезное слово для меня, такое же серьезное как семья и ребенок (да, это одно слово для меня, не словосочетание, а слово) но я всё-таки немножко верю в свою голову, определенно я сделаю что-то хорошее. я должна это сделать.

искать музу, вдохновение где-то как-то. я всегда ищу. и без каких-либо стимуляторов. после прослушивания моего первого микстейпа (у реперов это что-то вроде альбома, но не под авторскую музыку) многие думаю, что я наркоман. но я не употребляю даже. был недавно случай с таблетками, но знаете, там ничего хорошего.

а на самом деле это даже мило выгашивать в себе десятки идей.писать песни и никому (кроме ребят битмейкеров) не показывать… хотя я такой человек, что половину написанного могу удалить из-за тоого, что мне разонравилось. и вот одна закономерность есть то, что не нравится тебе. нравится дургим. это конечно же не всегда, но случается иногда.

еще раз об альбоме Записок Неизвестного.

он шикааарныыый, спасибо за совет. я остаюсь довольная им. весьма-весьма.

хочется спать, а вроде и не хочется. двоякое ощущение.

надо заканчивать писать. вроде на сегодня достаточно.

посомтрим, что будет там.. потом.

но я знаю, что всё будет нормально..

всё-таки из меня выйдет хорошее.

иначе идите все нахер.

а вот счас песенка, в ней семпл настолько охуенный, что почти хочется трахаться (ну это мои слова жаргонизмы, которые я таак любялю.так люблю)

название песни "Записки неизвестного -Свобода слова" это на тот случай. если кому-то будет интересно.

черт подери, как мне нравится тут раскладывать всё по полочкам. и не только тут, но и в голове моей неугомонной.

на самом деле я странная, но я добрая. даже через чур добрая. и как бы я не хотела стать стервай сукой, у меня не выходит. и тут одно объяснение - лучше быть собой, нежели играть чужие роли.

дада. вот как-то всё так.

еще чуть чуть и я напишу с десяток хороших песен. ждите. если кончено вам интересна моя музыка. но думаю, кто-то да скачает.

так, теперь следует подвести всё к красивому логическому концу. но знаете что? не хочу подводить все к этому красивому логическому концу. потому, что нельзя все слишком идеализировать, ввиду того, что этот мир далеко не идеальный. потому, что он идеален только своей неидеальностью :)

а я люблю вас.