а сейчас расскажу про то, что будет ближайшую неделю или две.
дело в том, что завтра приезжает папин родной отец(ну и соотвественно мой родной дедушка). и вот знаете, я должна радоваться этому приезду его, хотя не рада. не рада хотя бы потому, что у папы не было отца тогда, когда он ему был нужен. и быть может. если бы у него был тогда отец, то он бы не просрал молодость свою. с бабушкой они развелись быстро, папа маленьким был еще. развелись потому, что дедушка бил сильно бабушку. и дед уехал в курган, там с какой-то женщиной они поженились. детей кроме папы у него нет, ну родных детей. дедушка занимал когда-то не последнюю должность, если не ошибаюсь был главным энергетиком.
ну это все предыстория некая.
так вот, деда я видела в жизни раза 3-4.. и папа так же. бабушка жила с другим моим дедушкой, который не смотря на кровное неродство был мне ка кродной.. потому, что он вырастил меня, потому что он был рядом. и знаете, я сейчас по нему больше скучаю, нежели по тому, кто завтра приезжает…да даже без слёз не могу вспоминать о дедушке том.. ведь его уже практически четыре года как нет рядом.. я до сих пор не могу к бабушке ходить потому, что мне кажется что вот вот он выйдет с комнаты и скажет, о Светланка пришла.. правда.. мне его не хватает… ебучий рак. ебучий рак.
а до приезда деда родного мне. . мне все равно как-то. правда. меня дико накаляет то, что он пытается папу чему-то учить. и прочее прочее. нахера сюда приезжать еще? тут дело не чисто, ак мне кажется, мне кажется, что он хочет сюда вернуться жить снова.. не знаю почему мне кажется то, что в этом приезде есть какой-то подвох.
увы я не верю, что это просто так.
и вот даже его подарков никаких мне не нужно. ибо мне ничего не нужно у меня всё есть.
знаете. мамины слова вспоминаю часто "Свет. я для тебя старалась, терпела всё, чтобы у тебя был родной папа рядом" а ээто многого стоит. и все разногласия, недопонимания, мои истерики это просто издержки возраста. я много раз маме говорила об этом. я молодая я истеричная, я сейчас не думаю о многом том, о чём буду думать через пять лет.
я думаю, что со временем всё примнется, хотя знаете недопонимание у родителей и детей всегда наверное будет.
альбом записок неизвестного слушаю.пока пишу всё это. потом скину песенку сюда.
что еще творится в моей голове?
там много много всего, честно-честно. мне еще месяца полтора надо на переваривание. ведь я до сих пор вынашиваю в себе идеи на мой альбом.. хотя я боюсь это называть альбомом. почему? потому, что альбом слишком серьезное слово для меня, такое же серьезное как семья и ребенок (да, это одно слово для меня, не словосочетание, а слово) но я всё-таки немножко верю в свою голову, определенно я сделаю что-то хорошее. я должна это сделать.
искать музу, вдохновение где-то как-то. я всегда ищу. и без каких-либо стимуляторов. после прослушивания моего первого микстейпа (у реперов это что-то вроде альбома, но не под авторскую музыку) многие думаю, что я наркоман. но я не употребляю даже. был недавно случай с таблетками, но знаете, там ничего хорошего.
а на самом деле это даже мило выгашивать в себе десятки идей.писать песни и никому (кроме ребят битмейкеров) не показывать… хотя я такой человек, что половину написанного могу удалить из-за тоого, что мне разонравилось. и вот одна закономерность есть то, что не нравится тебе. нравится дургим. это конечно же не всегда, но случается иногда.
еще раз об альбоме Записок Неизвестного.
он шикааарныыый, спасибо за совет. я остаюсь довольная им. весьма-весьма.
хочется спать, а вроде и не хочется. двоякое ощущение.
надо заканчивать писать. вроде на сегодня достаточно.
посомтрим, что будет там.. потом.
но я знаю, что всё будет нормально..
всё-таки из меня выйдет хорошее.
иначе идите все нахер.
а вот счас песенка, в ней семпл настолько охуенный, что почти хочется трахаться (ну это мои слова жаргонизмы, которые я таак любялю.так люблю)
название песни "Записки неизвестного -Свобода слова" это на тот случай. если кому-то будет интересно.
черт подери, как мне нравится тут раскладывать всё по полочкам. и не только тут, но и в голове моей неугомонной.
на самом деле я странная, но я добрая. даже через чур добрая. и как бы я не хотела стать стервай сукой, у меня не выходит. и тут одно объяснение - лучше быть собой, нежели играть чужие роли.
дада. вот как-то всё так.
еще чуть чуть и я напишу с десяток хороших песен. ждите. если кончено вам интересна моя музыка. но думаю, кто-то да скачает.
так, теперь следует подвести всё к красивому логическому концу. но знаете что? не хочу подводить все к этому красивому логическому концу. потому, что нельзя все слишком идеализировать, ввиду того, что этот мир далеко не идеальный. потому, что он идеален только своей неидеальностью :)
а я люблю вас.