Лизавета.

У меня своего рода проблемы.

Где-то около двух лет назад, может, раньше, мне приснился "реальный" сон. По-моему, я когда-то уже об этом писала, немножко. Короче, вкратце дело было в том, что кто-то сидел у моей кровати, положив руки мне на грудную клетку, наклонив голову, и смотрел мне в лицо, улыбаясь. Я не могла пошевелиться, и после три дня спала с включенным светом. После этого я постоянно укрываюсь одеялом с головой.

Все бы ничего. Я уже настолько привыкла к этому, что в мою голову закралась мысль о том, чтобы спать как нормальный человек и иметь возможность дышать. Я уже было начала возвращаться к истокам, как мне приснился похожий сон. Только теперь этот кто-то грыз мне шею, а я во сне звала маму. Это было не настолько страшно, как первый раз, поэтому я сначала не обратила на это должного внимания. Через некоторое время Эф ночью расцарапал мне глаз так, что еще сантиметр и я бы была Одноглазым Джо. Я поплакала, посердилась, покричала, обиделась и уснула. Мне тут же приснился сон, будто Эф витает у моей кровати прямо перед моим лицом, тут уже я закричала в реальности, звала маму так сильно, что бабушка проснулась и прибежала ко мне. Это был мой первый "разговор" во сне.

Следующей ночью я опять закрылась одеялом с головой. И тут начался приход, именно то, к чему я только что вела. Уже три дня подряд я, засыпая, чувствую всем телом, будто у моей кровати кто-то стоит и смотрит на меня, и это не мужчина, который давил мне на грудь (а это был мужчина), а какая-то женщина в юбке ниже колена и свитере домохозяйки. Вот она стоит и вроде смотрит - дело фантазии, да? Но потом начинается ад. Мне кажется, что она давит на мое тело своими руками, потом потихоньку подходит к моей голове, кисти пледа кажутся ее пальцами, но я будто действительно чувствую ее прикосновения.

И что мне теперь делать?

…

Живу, потому что могу заплакать однажды вечером. Плачу, потому что хочу забыть. Помню для того, чтобы чувствовать. Чувствую, потому что живу.

Я - человек. Нустойчивый человек. Внутри я похожа на прогнивший деревянный мост, треснувший посередине. Он вот-вот развалится. Несмотря на ежедневные бури, разрывающие его на части, море, которое когда-то рекой преграждало путникам дорогу, своими волнами удерживает черные доски. Этому мосту необходимо стоять, он нужен одному человеку. Хотя бы для того, чтобы этот человек смог вернуться домой.

Весной дожди прекратятся.

Что за жизнь у сериального задрота?

Сериальный задрот - это Я. Каждое утро перед тем, как открыть глаза, я уже составляю список серий, которые должна сегодня посмотреть. Сейчас я смотрю 8 сериалов одновременно. Мое преимущество в том, что некоторые из них до сих пор выпускаются, и мне приходится ждать каждую неделю новые две серии. Если я скучаю по сериалу, то я послушаю осты, поплачу над концовкой последней серии и усну. Иногда я представляю себя персонажем Iris, например, но у меня плохо получается не испортить оригинальный сюжет, поэтому я чувствую себя виноватой. Сегодня в процессе перевода текста на завтрашний семинар я загрузила 3 серии трех разных сериалов. И теперь мне придется их смотреть. Слово придется необязательное.

Да.

I REGRET NOTHING.

Я тут сидела, смотрела Бременских Музыкантов на ютюбе, потом вдруг мне написала Лена (:3), и мне захотелось вспомнить старые деньки.

О боги, как же я соскучилась за вьюи, если честно. Нагрянула былая страсть, лол.

Я начала учить корейский, изучать японскую религию, засматриваться кучей японо-корейско-китайских фильмов, читать Берроуза (по благословению подруги), слушать откровенную попсу, отвыкла что-то писать и перестала страдать херней, которую несла в себе последние три года. Слава тебе хелло китти.

Вчера, кстати, угробила свой драгоценный и любимый телефон, который, впрочем, хотела уже менять. Судьба, что тут сказать.) Тут сейчас начитаюсь книг по японской религии, к вечеру обязательно возненавижу экологию и русскую философию (сори, это неизбежно с такой системой, как у нас). Хнык.

Ну вот, обычная жизнь, как бы.) Этот пост просто будет значить, что я еще есть, и что мне еще что-то интересно.) И что я соскучилась за вьюи и за всеми своими друзяффками. друзьями, кхм. да.)

Ай лав ю брос!

Фу. Такое впечатление, что ни одно предложение, целая книга или даже маленькое слово не сможет нормально описать, выразить мое настоящее. И меня тошнит от одного факта того, что я как-то нуждаюсь в выражении чувств письменно. Просто нельзя, просто не хочу ничего описывать. >:|

В задницу всякие выводы, планы, события, если я не хочу ничего.

Пост вышел каким-то серьезным, поэтому вот вам смайлик -: 3.

Это действительно необязательно терпеть себя такой, какая ты есть. Совершенно. Никто не помешает человеку стать тем, кем он хочет стать. И я сейчас говорю вовсе не о плоских выборах профессий и пр., я говорю о том, кем бы человек хотел быть внутри. В каждом своем маленьком действии. Необязательно и жалеть себя, говорить о себе гадости и разные глупые вещи. Ведь всегда можно превратить себя в свою мечту. Стоит сказать себе, что ты хочешь быть другим, хочешь быть лучше, а за действиями дело не станет, если искренне верить в возможность своего изменения. Знать. Это действительно очень просто.

Быть собой тяжело во всех смыслах: среди людей и в полном одиночестве. Делать то, что действительно хочешь делать. Потому что мои настоящие желания требуют от меня много времени и энергии, а под вечер я тону в океане информации. Но главное, что я открыла в себе, это слова "делать" и "до конца". И теперь я принуждаю себя делать то, что я хочу. Как бы это абсурдно ни звучало.

И я стала хотеть правильные вещи. По крайней мере, я стала хотеть жить. :) Вывод недели: теперь свои "невозможности" воспринимаю как будущие события/действия, а не тупиковые желания. :)

У меня 2 новости и гифка с Тао.

1. Вчера вышел Monster бигбэнгов. Я уже успела его пересмотреть раз десять, а песню слушала полночи. (и Still Alive тоже)

2. Завтра мы идем на Прометея. Ничего нового, но до сих пор столько захватывающего.

3.

Лето под названием WOW FANTASTIC BABY!

Мне нравится:

• редактировать/печатать для мамы статьи и чувствовать себя где-то в редакции какого-то зарубежного журнала, пить кофе из чашки старбакс, кутаться в самый любимый и коричневый свитер, стучать по клавишам ноутбука, рыскать в интернете в поисках информации, если надо - редактировать/подбирать фото и так далее.
• читать действительно любимую литературу, даже если в нее входят и книги похуже и книги получше одновременно, просто чувствовать, что любишь эту книгу и не стыдишься этого чувства. и все взахлеб, с неугасающим интересом.
• писать кому-то “чужому” сообщения и не следить за тем, чтобы этому кому-то понравиться, просто быть собой: шутить, расстраиваться, рассказывать когда и то, что хочешь.
• увлекаться, увлекаться сильно и надолго, лучше - навсегда, не делиться этим увлечением с другими “многими”, которые своими настроениями и планами-паропланами могут и портят все живое, чему только-только удалось поселиться в душе-мыслях-будущем.
• писать, когда хочется и когда надо, чтобы вдохновение не уходило неистраченным, а было записано куда-то на бумагу или в файл, запечатлено на фотографии, в улыбке или мечтах, только чтобы оно не исчезало.
• листать страницы какого-то журнала и действительно его читать, чуть ли не от начала и до конца, чтобы интересно было и познавательно.
• работать, выполнять то, что тебе задали, полностью, качественно и с радостью, приходить домой с усталой улыбкой на лице и понимать, что день был хороший и что работа удалась.
• смеяться, когда едешь в машине, когда едешь в машине и слушаешь свою любимую или просто веселую песенку, когда смотришь в окно на быстро сменяющийся вид, на парки, машины, парковки, людей, здания, рестораны и прочее. когда едешь в машине и понимаешь, что у тебя все хорошо.
• радоваться тому, что живешь, тому, что ты знаешь, зачем ты живешь; жить именно ради самой жизни, а не ради вымученных целей и смыслов человечества; жить в будущих мечтах и действиях, которые действительно делают твою жизнь чем-то особенным.

Вот и настал тот самый "конец сессии". Впереди еще огромное количество дней, заполненных личными интересами, какой-то работой, поездками, друзьями и всем-всем-всем. За время сессии я успела:

• получить загранпаспорт + окончательно оформить поездку
• открыть в себе талант писать 18 часов непрерывно конспект на экзамен
• увидеть, как большинству преподавателей совершенно плевать на твои знания (что, впрочем, сейчас было мне наруку)
• чуть ли не каждый день завтракать суши и разными рисами
• познакомиться и чуточку пообщаться со случайным японцем в вк
• тихонько порадоваться за -свое-
• пережить одну из самых страшных истерик за всю жизнь
• повторно влюбиться в кей-поп, мешая его с джей-поп; как-то так
• вдохновиться 120 дней Содома
• отсушить себе немного мозг, который больше не реагирует на экзамены, а только сидит себе и тихонько хихикает где-то за пределами моего тела
• понять, что уровень общения с незнакомыми людьми у меня чуть ли не на нулевом уровне. как стыдно, только не очень
• увидеть, как с моего блога хаотично убегают люди, как раз после того, как я перестала каждый час выкладывать записи. ой черт, что за жизнь
• почувствовать себя счастливой
• нарадоваться в своем собственном мире, где живут только я и корабли ^^

А еще как раз на окончание моей сессии Блэк начал проходить демонс соулс (вот да :D; первая серия - целых 55 минут *__*), меня ждут полторы недели абсолютной и безграничной свободы до первого дня работы; эти полторы недели будут чисто утренние и чисто мои. О да). А 31 мая меня уже ждет Прометей!

Летом у меня - мосты и огонь.

Listen or download Utada Apple And Cinnamon for free on Prostopleer

So simple and innocent, so simple and innocent, so simple and innocent
Chemistry like apple and cinnamon

*Пишу этот пост, чтобы увидеть его у себя на странице блога*

Так вот. Мои интересы больше не нуждаются в поддержке окружающих, а раньше нуждались, да. Теперь я спокойно слушаю свою любимую музыку, смотрю фильмы, читаю книги, о которых никто не говорит. В смысле, никто рядом со мной. На вьюи стало как-то пусто, где-то пусто между мной и всеми вами, мне кажется. Еще две недели назад я была привязана к этому месту, теперь же мне хочется удрать отсюда как можно скорее. Я избавилась от множества вредных привычек (среди них и просмотр тупых смешных видео на ютюб), я стала лучше, мне стало лучше. Я улыбаюсь, я чуть ли не счастлива, потому что везде тихо и прохладно, особенно в моей душе. Я рада. Есть еще вещи, которые могут вывести меня из равновесия, я думаю, что есть. Я стремлюсь к порядку, люблю, чтобы вокруг меня был порядок, в моих мыслях, в моих тертрадях, в моем плеере, в моем блоге, в моей жизни. Чтобы везде все было красиво расставлено по полочкам, обтянуто красивой обложкой и занимало именно то место, которое надо. Это замечательно. Я предпочитаю не думать о будущем, у меня есть "здесь и сейчас", да и оно слишком быстро уходит, чтобы к нему привязаться. Большинство наших страхов от мыслей о будущем, моих - точно. Но я больше не боюсь, у меня есть все, что надо, а думать о том, что будет, глупо, ведь никогда ничего не знаешь о таинственном слове "Будущее". Я так думаю.

Закачиваю книги в ридер, уже, для поездки, чтобы читать в дороге: в автобусе, на пароме, в метро; в гостиннице, в кафе, на улице. Купила себе коричневый и синий свитера, которые для того, чтобы не было прохладно летом в Скандинавии. :) Я надеюсь, что там будет прохладно. Из музыки у меня остались только инэксес и несколько разношерстных композиций абсолютно разных авторов, мне это нравится. Чуть ли не собираю вещи, уже, в чемодан. Все-таки, я о будущем не думаю, но живу некоторыми его моментами. Я живу этой поездкой, будущим свободным временем, будущей покупкой, правда, это все. :D. И, плюс, я научилась копить деньги, купила на накопленные себе сумку, которую хотела всю жизнь. Теперь мечтаю выпить все капучино и латте мира.

Читаю - "120 дней Содома" и "Девушка, которая играла с огнем". Первое - нисколько не противное, я привыкла, что мама зовет меня извращенкой; ко второму пытаю добраться, но де Сад не дает. :)

Слушаю - INXS, Кристину Агилеру и Шер с Бурлеска, Paul Van Dyk - Let Go, Лану Дэл Рэй, одну песню скорпионс (ветер перемен (?)) и фостер зе пипл.

Смотрю - Зловещие мертвецы и Пристрели их. Вчера посмотрела "Книгу мертвых" (Некрономикон на англ), мне даже очень понравилось. Я люблю Лавкрафта, и вчера сидела и скачивала все его произведения, которые только могла найти в интернете. :)

Ридер заполнен, плеер почти пустой, на ноуте очень много фильмов, я живу, друзья.: 3

ГОРОД В БЕССОНИЦЕ
(Ноктюрн Бруклинского моста)

Никому не уснуть в этом небе. Никому не уснуть.
Никому.
Что-то выследил лунный народец и кружит
у хижин.
Приползут игуаны и будут глодать бессонных,
а бегущий с разорванным сердцем
на мостовой споткнется
о живого наймана, равнодушного к ропоту звезд.

Никому не уснуть в этом мире. Никому не уснуть.
Никому.
Есть покойник на дальнем погосте, -
он жалуется три года,
что трава не растет на коленях,
а вчера хоронили ребенка, и так он заплакал,
что даже созвали собак заглушить его плач.

Не сновидение жизнь. Бейте же, бейте тревогу!
Мы падаем с лестниц, вгрызаясь во влажную
землю,
или всходим по лезвию снега со свитой мертвых
пионов.
Но нет ни сна, ни забвенья.
Только живое тело. Поцелуй заплетает губы
паутиной кровавых жилок,
и кто мучится болью, будет мучиться вечно,
и кто смерти боится, ее пронесет на плечах.

Будет день,
и кони войдут в кабаки,
и муравьиные орды
хлынут на желтое небо в коровьих глазах.
И еще будет день -
воскреснут засохшие бабочки,
и мы, у немых причалов, сквозь губчатый
дым увидим,
как заблестят наши кольца, и с языка
хлынут розы.

Тревога! Тревога! Тревога!
И того, кто корпит над следами зверей и ливней,
и мальчика, который не знает, что мост
уже создан, и плачет,
и мертвеца, у которого ничего уже не осталось -
лишь голова и ботинок, -
надо всех привести к той стене, где ждут
игуаны и змеи,
где ждет медвежья челюсть
и сухая рука ребенка,
где щетинится в синем ознобе верблюжья шкура.

Никому не уснуть в этом небе. Никому не уснуть.
Никому.
А если кому-то удастся, -
плетьми его, лети мои, плетьми его бейте!
Пусть вырастет лес распахнутых глаз
и горьких горящих ран.
Никому не уснуть в этом мире. Никому не уснуть.
Я сказал -
никому не уснуть.
А если на чьих-то висках загустеет мох, -
откройте все люки, пускай при луне увидит
фальшивый хрусталь, отраву и черепа театров.

— Лорка