Это просто Вьюи блог

romanovich:

Ещё немного. Таких вроде раньне небыло)

everybody-lies:

prosto-max:

Студентки журфака МГУ решили поздравить Владимира Путина очень необычным способом.
Специально к его дню рождения они выпустили календарь со своими откровенными фотографиями.

А теперь к делу: с днём рождения, Владимир Владимирович!

^ Вооот прямая ссылка кому интересно :D Календарик получился хороший, но тема сисек не раскрыта.

А сегодня появился еще и ответ на этот календарь студенток универа им. Ломоносова. (клик по картинке)

sincerely-yours:

xzmbjk:tanya1tanya:

Офис, разгар рабочего дня.

Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:

— Валя зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!

Она отвечает:

— Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?

Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает — зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:

— Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?

— НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

romanovich:

crimsona:

Кто-то неизвестный добавляет меня в друзья вконтакте

Кто-то неизвестный начинает следить за мной на вьюи

Кто-то пишет на моей стене вконтакте

Кому-то нравятся мои посты на вьюи

Потерять друга вконтакте

Потерять следящего на вьюи

Ошибка вконтакте

Ошибка на вьюи

дааааааааа. я задрот вьюи! :D

romanovich:

everybody-lies:

Я засела и вас за собой потяну. :D

romanovich:

everybody-lies:

Хью Лори

1. Вы примерный семьянин и хороший отец. Вы ужинаете вместе со своей женой, когда ваша 15-летняя дочь объявляет вам, что она беременна.
2. Вы молодой дизайнер. Утром перед своим первым показом вы понимаете, что ваша коллекция не готова к показу и ни одной «потрясающей» вещи в ней нет.
3. Вы самовлюбленный высокомерный депутат Британского парламента. Вы произносите речь, которую в прямом эфире транслирует телеканал BBC и вас страшно прет от звука собственного голоса.

Джейсон Стрэтхерн

1. Вы 9-летний мальчик, который впервые слышит от своего 16-летнего брата откуда берутся дети.
2. Вы экзальтированный проповедник-евангелист, восклицающий во время проповеди: «Спасибо тебе, Иисус! Спасибо, Иисус! Спасибо!»
3. Вы бывший спортсмен. Вы невероятно злы на судью, который назначил пенальти за фол вашего 7-летнего сына.

Джоан Аллен

1. Вы наследница многомиллионного состояния. Вы узнаете, что ваш молодой муж крутит роман с еще более молодой барышней. Стоя перед зеркалом вы думаете не сделать ли вам подтяжку лица.
2. Вы первая в истории США женщина-министр обороны. Вы встречаетесь с Председателем комитета объединенных начальников штабов, который днем ранее в эфире CNN назвал вас «очень милой барышней».
3. Вы агрессивная руководительница рекламного агентства, устраивающая разнос своему заму, не сумевшему получить контракт Cialis (аналог Виагры). «Ты такая трепка, что тебя надо самого на рекламные билборды Cialis надо!!»

Джон Гудман

1. Вы ботаник, флиртующий с девушкой из группы поддержки и непонимающий, что никаких шансов на успех у вас нет.
2. Вы покидаете дом престарелых, в котором находится ваша жена. Впервые она не узнала вас, когда вы пришли.
3. Вы тренер университетской баскетбольной команды, орущий на судью. Вы знаете, что если вас удалят, ваши парни будут играть агрессивнее.

Джон Малкович

1. Вы молодая наивная актриса, вы недавно в Голливуде. Ваш агент только что позвонил вам и рассказал, что вас взяли на роль в большом фильме, по сценарию в вас будет влюблен Джордж Клуни.
2. Вы строитель. Вместе со своими приятелями по работе вы сидите на стройке и собираетесь пообедать. Вы кричите проходящей мимо сексапильной девушке: «эй, красотка, хочешь посмотреть что у меня в коробочке для завтрака?»
3. Вы средней руки наркоторговец, вы должны до хера денег большому мафиозному боссу. Ваш курьер только что рассказал вам, что «вдруг налетел ветер и сдул два мешка вашего кокаина».

Вупи Голдберг

1. Вы примерная жена известного телеевангелиста. Вы только что узнали, что у вашего мужа был роман с мужчиной по вызову и об этом знает пресса.
2. Вы богатая тетка с Пятой авеню, вы желаете «Счастливого рождества» швейцару, которому никогда не даете на чай.
3. Вы Барбара Уолтерс, вы берете интервью у недавно разведенной актрисы. Вы расспрашиваете ее о последнем фильме, а потом сразу же задаете вопрос: «Вам было очень больно, что он от вас к молоденькой ушел?»

Майкл Дуглас

1. Вы несчастный отец, у которого два месяца назад пропала дочь. Вас вызвали в полицию, чтобы опознать тело молоденькой девушки. Коронер одергивает простыню и вы понимаете, что это не ваша дочь.
2. Вы маленький мальчик на фрик-шоу. Вы смотрите, как изпирсингованный дядька ест тараканов.
3. Вы 14-летняя девочка, которая только что открыла без стука дверь спальни своей 18-летней сестры. Сестра там занималась сексом со своим бойфрендом

Ян МакШейн

1. Вы прокурор с большими политическими амбициями. Вы выступаете на громком процессе по делу об убийстве и главный свидетель защиты только что сказал лишнего и вы можете уличить его во лжи…
2. Вы бывший морпех. Вы возвращаетесь домой из тренажерного зала и на вас напал грабитель с ножом. Вы думаете про себя «чувак, ты себе даже не представляешь с кем ты связался»…
3. Вы смотрите по телевизор трансляцию гонок «Формулы 1». В заезде впервые участвует ваш сын, который только что врезался в ограждение. Его вытаскивают из машины и комментатор говорит: «он не двигается»…

lovelosangeles:

goodbye-berlin:(via djem)

не знаю почему, но ржала как не знаю кто)

romanovich:

Похуй, пляшем!

mariamaria:

everybody-lies:

romanovich:

san-francisko:

story:

barashka:

mariamaria:

mytopic:

fuckyeahlondon:

huli:

lolli-pop:

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
-Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим… Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
-Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все местана этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:
-Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет.Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем неменее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает:
-Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании -пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, -и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали…

понравилось.очень.

круто *-*

уже видела это видео вконтакте.

romanovich:

От автора:

«Существует теория, что человек может научиться практически любому делу, если потратит на его изучение 500 часов (один год, два часа в день, без выходных). На работе (в рекламном агентстве) я иногда просматриваю по несколько тысяч фотографий в день. И так последние восемь лет. Это и детская любовь к книжкам с картинками и привели, в конце концов, к появлению нескольких серий картинок с подписями.

mi3ch

everybody-lies:

Скучаешь по морю девять месяцев => Проебываешь дни на море потому что "лень снова мочить тело - вставать с песка - уже нагрелась так хорошо - вода грязная че-то" => Ненавидишь осень и хочешь на море.

lattemacchiato:

rubin:

romanovich:

huli:

romanovich:

Состав:
для теста
2 яйца
1 стакан сахара
2 пакетика ванилина
200 грамм сливок 30%-ной жирности,
2 стакана муки,
1 пакетик разрыхлителя
для крема
200 грамм сметаны (минимум 20%-ной жирности)
200 грамм сливок (минимум 30%-ной жирности)
3/4 стакана сахара
3 пакетика ванилина
для начинки
200 грамм замороженных/свежих ягод (малина, клубника… ;)
5-6 конфет "Raffaello "
для украшения
20 половинок конфет „Raffaello“
1 пачка кокосовой стружки
Способ приготовления:
2 яйца, 1 стакан сахара, 2 пакетика ванилина - взбить до появления пены.
Добавить 200 грамм сливок 30%-ной жирности - и продолжать взбивать.
Добавить 2 стакана муки, 1 пакетик разрыхлителя и перемешать до получения однородной массы.
Тесто выложить в форму для выпекания (форму смазать маслом или выложить бумагой для выпекания) и выпекать в разогретой духовке при 160-170 градусах до золотистого цвета ~25 минут.
Остывший корж разрезать на два одинаковых коржа.
Приготовить крем:
Сметану, сливки, сахар и ванилин - взбить в пышную массу.
Теперь начинаем "собирать" торт:
На первый корж нанести крем, толщиной ~1 см.
Выложить ягоды (если замороженные, то не размораживать), немного вдавливая в крем.
Нанести поверх ягод тонким слоем крем.
5-6 конфет измельчить в блендере (охлаждённые конфеты измельчать намного удобнее) и посыпать поверх крема.
Накрыть вторым коржом.
Оставшимся кремом смазать верх и бока торта.
Половинки конфет „Raffaello“ выкладывать по краю торта
В заключении, обсыпать торт со всех сторон кокосовой стружкой.
Приятного чаепития!