Кровь моя холодна. Холод ее лютей реки, промерзшей до дна. Я не люблю людей. Внешность их не по мне. Лицами их привит к жизни какой-то не- покидаемый вид. Что-то в их лицах есть, что противно уму. Что выражает лесть неизвестно кому. (Иосиф Бродский "Натюрморт")
В данный момент такое странное состояние. Смотрю третий фильм подряд на HD kино, лежа на диване в позе трупа. Такое умиротворение. Стала замечать, что в такие моменты я боюсь начать что-то делать, даже вк зайти* или сюда, на вьюви, потому что люди вк способны привести мое девственно чистое сознание в хаос, а на вьюви завлечь своими постами.
Нет, сейчас мне так спокойно, ни с кем не разговариваю, даже думать не хочу о ком-либо живом, кроме себя самой.
Пойду приму ванну душ (?), да, я умудряюсь поместиться в душевой лежа, благо, она у нас немаленькая.
*В пятницу удалила страницу вконтакте, ибо не могу больше находиться в этой, простите, помойке. Когда я захожу туда, сразу возникают ассоциации с какими-то орущими надоедливыми мелкими животными. Возможно, потому что часто на глаза попадаются пятиклассники, а то и ученики начальной школы, которые, искренне считая себя взрослыми, примеряют на себя образ глупого человека, зачастую с вредными привычками "взрослых" и чрезмерной похотью.
Ну вот. Написала о них и сразу на душе как-то грязно стало. Пойду смою это водой, швепсом и нежным голосом Ланы Дель Рэй.
P.S.: как приятно осознавать, что умиротворение вызвано не ничегонеделаньем, а упорной работой в тренажерном зале и съеденной через несколько часов домашней пиццей. Трудилась, трудилась и наелась. Ну, у меня так всегда, вы что.
От меня потихоньку отписываются люди. Уже не удивляюсь, кому будет интересна жизнь какого-то ребенка с банальными проблемами, с которыми сталкивается каждый 2-й. Уходите все сразу, пожалуйста.
P.S.: а еще этот ребенок не умеет писать.
После разговора с Л я почувствовала, будто я вливаюсь в жизнь. До этого единственной, с кем я говорила, была xx. Ну, Lh изредка подключалась. Но из разговоров с обеими за весь месяц я извлекла, наверное, меньше, чем из десятиминутного разговора с Л.
Я - человек в наушниках. Без музыки мир мне кажется серым и таким… реальным. И сегодня степень моего счастья может показать то, что сейчас я не нуждаюсь в музыке. Чтобы усилить эмоции, настроение, я всегда дополняю звуки мира песнями. Но сейчас все песни кажутся мне слабее моего состояния! Даже MGMT - Kids не смогла покорить вершину моего настроения. Но это же так хорошо, правда?
P.S.: мне даже мое отражение в зеркале нравится.
Каждую пятницу.. Второй раз начинаю пост с этих знаменательных слов. Мне четырнадцать, я не зависаю в клубах/на вписках каждую пятницу, ничего такого не делаю, что делают в наше дурное время даже мои сверстники. Хотя, глядя на меня сегодня, можно было уверенно сказать, что я не в порядке.
А предложила пойти на каток. Шансов попасть туда я не видела: было довольно-таки тепло, скорее всего, все уже растаяло. Но нет, мы нашли каток, к тому же с идеальным льдом, который, видимо, тепло обошло стороной. Дальше все шло, как ни странно, одним словом - идеально. Мы много разговаривали, разъезжая по льду. Я не ожидала от себя, что могу так много рассказать! Обычно мысли прячутся подальше в пространствах разума, не давая словам увидеть белый свет. (Боже, что я опять несу!) Но тогда мне было так легко. Так хорошо. Нас двоих нам стало мало, и мы решили позвать Л. Я позвонила ему и заставила быстро ехать домой за коньками, хоть это и не входило в его планы. А ведь Л, который всегда слыл диким лентяем, приехал к нам! Дальше шло просто мясо, простите. Мы смеялись, как за всю зиму не смеялись, наверное. До невероятной боли мышц пресса, до невозможности вдохнуть кислород в силу новых приступов смеха. Ох, сколько раз меня назвали неадекватной/сумасшедшей/идиоткой и все в этом роде.
Потом А начала унывать, что уже поздно и пора домой. Ну, мы с Л, как настоящие джентельмены, проводили ее домой, хоть и настаивали на том, чтобы она осталась. Дальше джентельменом был только Л, провожая в свою очередь меня. Первую часть пути я, все с тем же истерическим смехом, рассказывала ему о своем детстве. Еще бы он не счел меня идиоткой: даже в детстве проявлялась начальная стадия идиотизма. Может, позже вас расскажу то же, что и ему. Вторую же часть пути я постаралась прийти в себя, начав тему о серьезном. О моих взаимоотношениях с xx. Улыбка посчитала нужным скрыться с моего лица, дав простор адекватным мыслям о наболевшем. И, знаете что, Л понимает меня. Наши мысли об xx в точности сошлись. С ним получилось спокойно поговорить о том, о чем с xx мы бы кричали. В который раз убеждаюсь, что парни в некоторых случаях более чутки и проницательны, чем девушки. Жаль, мы не смогли поговорить еще, ибо пришли в пункт назначения. Попрощавшись, я пообещала ему спеть песню в скайпе. Опять же не без смеха.
Надеюсь, у вас вечер пятницы был не хуже. Love.
Потеряйте меня. Я больше не o-placebo. Не хочу писать для кого-то. Подождите. Время расти.
Сейчас читала книгу и с трудом могла представить себе картину, которую автор описывал настолько детально, что, кажется, не составило бы труда это даже нарисовать. Грустно. Но спасибо учебнику литературы за то, что подняли со дна памяти мою любовь к Бунину.
Надеюсь, все мои посты не сведутся к одному перечислению того, что я сделала за день.
Pure morning во всех смыслах этого слова.
Пожалуй, это мой лучший понедельник. Я встала в 11, полезно позавтракала, снарядилась плеером и.. и убрала всю квартиру. Даже душевую кабину почистила. (И навела порядок в своем бермудском шкафоугольнике, ну дайте мне похвастаться!) Кому-то покажется, что ничего в этом необычного нет, но от меня такое можно редко ожидать. Категорически при подобном настроении. С чистой совестью могу сказать себе, что я умница.
А сейчас настало время заняться собой.
Старайтесь делать больше, чем планировали. Бодрого всем понедельника.
Бейте тревогу! Ваш организм стал невинной жертвой ваших личных проблем. Если он вам сколько-нибудь дорог, постарайтесь найти свое "больное место" в душе и обязательно посоветуйтесь с психологом. Возможно, вы уже так далеки от себя, что самостоятельно разобраться в своих проблемах будет сложно. И когда вы вскроете истинные причины, ваши болезни пройдут сами собой.
Опять я чувствую себя рыбкой. Только на этот раз не в пустом аквариуме, а в пустом океане. И не нужны мне ни подобные мне, ни существа, имеющие преимущества, никто. У меня есть я сама и целый океан, познать прелести которого, к сожалению, не хватит времени, отведенного мне.
И, знаете, это не грусть, не меланхолия, это… спокойствие что ли. Спокойствие в то время, когда меня к черту подвело здоровье, а последствия, которые несет за собой посещаемость в школе, точнее, непосещаемость, скоро дадут о себе знать.
Вы не представляете, какой список фильмов must see у меня собрался. И желание посмотреть их перекрывает необходимость сделать что-либо еще.
P.S.: когда писала про здоровье, чувствовала себя 80летней старушкой. Но не буду конкретизировать и жаловаться, дабы оставить в себе момент 14летней девочки.
Самые популярные посты
