Сегодня

Надо бы новый стих вставить в блог. Много времени прошло с тех пор, как "Кровь моя холодна". Вовсе нет. Я тепла. Теперь тепла.

Сегодня такой случай был:

занимаясь в тренажерном зале, я заметила мальчика, ужасно похожего на Фродо! Боже, первая мысль была - Фродо Бэггинс. Он еще был в компании двух, кажется, или трех человек. (Угадайте, какая мысль промелькнула следом. Сэм, Пиппин, Мерри, привет!) Занимаясь на тренажере, который обещает мне талию, я заметила, что один из их компании показал на меня, и все следом обернулись. Я про себя улыбнулась и перешла на велотренажер. "Проехав" уже порядка двухсот метров, на тренажеры возле меня приземлились эти хоббиты. Простите за иронию! Я снова улыбнулась про себя, проехала еще немного, пока в графе "Ккал" не показалось число "50". Не помню, куда я пошла дальше, но после было еще одно "преследование". В очередной раз я встала на беговую дорожку - они следом на две слева от меня. Фродо издевался над своим другом, прибавляя тому скорость и привлекая внимание к себе. Я подумала, что ладно уж, удостою их своей улыбки (ну да, ну да). Ах да, забыла сказать, все это время, начиная с велотренажеров, я ходила с соблазнительно распущенными волосами. (Оооой, смех-стыд. Просто у меня заканчивается абонемент и вряд ли я еще увижу их в выходные. Поэтому терять нечего. А волосы у меня красивые, чо.) Пробежав свой километр, я пошла качать ноги. Качаю я себе, качаю, (хоббиты в то время перешли на тренажер возле меня), стреляю глазками то в зеркало, то на них, то на других занимающихся и вижу, как в зал входит… она мне не понравилась (я про внешность). Не буду описывать ее детально, ведь по одежде не судят. И тут эта девчушка подходит к Фродо и целует, мол, привет, дорогой! Я в шоке! Мне стало очень смешно, а мышцы ног, над которыми я издевалась на этом тренажере уже побаливали, и я приняла решение идти домой.

Что-то я не видела в фильме, чтобы Фродо встречался с орком. Простите, меня это очень насмешило!

Иду я сегодня с мыслями о том, как буду писать этот пост в хорошем настроении, рассказывать вам, какая я умняша и молодец, но…

После тренировки я решила пойти в тц, купить наушники. Мои apple уже изрядно потрепались, да и качеством звука перестали радовать. Купила я explay, голубенькие такие, может, кто видел (Есть еще розовые, по-моему, и желтые). Дома попробовала одеть и почувствовала дискомфорт. Ну не нравятся мне эти наушники-беруши. 400 р. на ветер. Попробую завтра сходить - может, возможно их вернуть. Эх, лучше бы я очки купила, которые себе присмотрела. Ну 3-й день не везет.

Помните, я писала, что хотела бы приобрести вкуснопахнущий гель для душа? Я пошла в Luuuuush! И купила грейпфрутовый гель для душа Happy Hippie. Его всего 100 г, дождусь завтра и попробую взбодриться им с утра - как и написано на упаковке.

А еще я пробежала 8 км на беговой дорожке. Это час пребывания на выше упомянутом тренажере. ЧАС! Сожгла свыше 500 ккал. Ай да Настя, ай да хоть в этом молодец.

Мысли меня атакуют. Серьезно.

Даже музыку слушаю без удовольствия - еще один мотив, мелодия, слова в моей голове и будет boom!

Заранее извиняюсь за дальнейшие обрывки мыслей, возможно, несвязанные между собой. Если сравнивать то, как я все это чувствую с тем, как я пытаюсь их описать, то получится очень много постов в минуту. Ээ.. что? Ну, дальше чудесатее и чудесатее.

За последнее время я здорово изменилась. Ну, я так считаю. Я стала много добрее к другим, внимательнее, чувствительнее что ли. Или мне так кажется. Надеюсь, все это происходит не только в моей голове. Я бы сравнила свое "новое" восприятие мира, как взгляд через розовые очки. Во всем, во всех я стараюсь видеть только хорошее. Потому что мысли об этом хорошем, надежда, вера - они поднимают мне настроение и меняют мое отношение к ситуации/к человеку/к делу. Но это не значит, что я не замечаю недостатки. Просто уделяю этому чуть меньше внимания, чем достоинствам. С недостатками, которые невозможно изменить, я смирилась, и их больше не существует. Другие же, которые изменить можно я уже вижу на пути исправления. И в отношениях с людьми. Я избегаю ссор, потому что не вижу смысла в кратковременных нервотрепках. Но все эти недосказанности в отношениях с кем-либо остаются и сказываются позже. Я закрываю глаза на дерзости и колкости, идущие в мой адрес от своих. Потому что верю, что свои все еще мои. Сейчас мой фонтан оптимистичного настроя и приподнятого духа иссяк. И полезла черно-белая брехня. С друзьями отношения уже не те. Ну, опять говорю про всех, когда имею ввиду одну S. Я вам об этом позже напишу, потому что сейчас настроение мне приподнял V.

Март у меня выдался довольно трудным. Но опять же - что не убивает… Я не вздыхаю и не говорю: "Эх, столько всего навалилось…". Я просто делаю. С улыбкой на лице. И твержу себе, что из всего можно извлечь свой урок. И извлекаю! Т.е. это все не просто очередные слова очередного человека. Это уже действия. И я этим горжусь, что ли.

The xx сейчас отлично вписываются.

Слишком много всего, чтобы это осталось невысказанным.

Отныне я не верю гороскопам. Не то, чтобы я вообще им когда-то верила, но раньше они задавали приподнятое расположение духа. Но их "вамфортиткаждыйдень" еще больше портят настроение, когда перечитываешь все это вечером в новостях.

Косяки за день:

• Отлетела "собачка" от молнии. Или как это называется. Но, не беда.
• Отменили редактуру завтра - не увижу V. Ок, переживу. Тем более, я больше хотела себя показать, чем его лицезреть.
• Меня защекотали до такой степени, что я начала орать бешеным писклявым голосом, от чего мне становилось еще более противно. (Почему это крайняя степень? Потому что я, в принципе, нейтрально отношусь к щекоткам и прикосновениям. Но сегодня буквально давили на ребра, от чего я чуть не навернулась со сцены)
• Геометрия. Контрольная. 2 задачи. прошло 20/45 минут - Настя сидит, уткнувшись в исписанный и изрисованный черновик. Благо, Лз нашла решение первой задачи в интернете, а с второй мне помогла А. Но вы, умняши, наверное, не представляете какого это - сидеть с красными от волнения щеками, бешено колотящимся сердцем и мыслью "я - тупая идиотина" в голове. Нервишки говорят "а давай-ка пошалим".
• Поп арт. То ли от волнения у меня начали дрожать руки, то ли что-то с кисточками (подозреваю, что оба этих фактора задействованы), но у меня ничего не выходило. Решила нарисовать себя. Нарисовала, положила на стол (акварель же быстро сохнет). Вроде, вышло недурно, но, когда на столе собралась немаленькая кучка скомканных рисунков, я психанула, скомкав и свой портрет. Знаете, не жалею. В таком состоянии рисовать нельзя. Поплакала над этим 10 секунд и начала петь.
• Дедушка привел брата из школы. Через 20 минут к младшему должна была придти репетитор. Тема же уселся играть в x-box, наплевав на беспорядок на столе, который он устроил, и брошенную одежду. И тут я не сдержалась. Сорвала всю злость на нем, яростно прибирая в комнате и кинув ему лежавшую не на месте кофту. С криком конечно же. Дедушка был в шоке от моих действий. Сказал, что я не прав. И ушел. А я просто разревелась. Лежала и всхлипывала, понимая, что злость, сорванная на брате, еще больше отравила меня. Это что-то типа "мы - то, что мы едим", только "мы - то, что мы воспроизводим/отдаем/излучаем".

• Через некоторое время я успокоилась и подошла к зеркалу. Взгляд мой пал на лежащую возле него мамину косметичку, в которой я заметила отсутствие помады, которую я всегда беру с собой. Не то, чтобы я ворую мамину косметику, просто у нас схожие в этом вкусы и помада правда потрясающая. Поэтому мама без проблем и разговоров "ты еще маленькая" разрешает мне пользоваться всем, что у нее лежит в заветной синей сумочке. Я проверила сумку, карманы всех вещей, что сегодня были на мне - помады нигде не оказалось. У меня началась паника. Не хотелось портить настроение маме и вербовать мнение о себе, как о растеряше. Я снова заплакала. В мыслях возникли образы, как она выпадает из моего кармана, когда я дурачилась в школе с К, как она осталась на подоконнике, после демонстрации ее А. И тут я взяла себя в руки и собралась идти искать ее в школе. Правда. Прервала Темин урок английского, заплатила репетитору и сказала, что мне нужно срочно уйти. Пошла взять телефон с кровати… Ребят. Помада лежала рядом с телефоном. Видимо, когда я рыдала, она выпала из моего кармана. Я находилась в шоковом состоянии ближайшие 10 минут, поэтому не помню как я оделась и как ноги донесли меня до книжного магазина. (Нужно же было куда-то сплавиться, я же уже сказала репетитору и Теме. Это было бы странно). По дороге я думала, зачем же я туда иду и вспомнила, что у меня как раз закончилась бумага для графики и для акварели. Я решила купить альбом формата А3 и бумагу для пастели. Вторая оказалось прекрасного цвета фуксии. Попробую нарисовать сакуру. Чувствуя себя Фродо, летящем на орле, я вернулась домой.

Я верю, что у вас все хорошо.

У меня нет желания писать, потому что каждый момент я прокручиваю у себя в голове, рассматривая до микроскопических деталей. И пересказывать все это здесь - все равно, что просматривать фильм в миллионный раз. Простите, но я налажу все в отношениях с друзьями, закончу начатое, отыграю полуфинал 23-го и, возможно, ну что я несу, конечно же это случится, вернусь.

Для меня странно обращаться к вам, господа читатели. Когда я делаю это, то чувствую свою, хоть небольшую, но аудиторию. Это так приятно, учитывая, что 95% написанного (откуда я взяла такой процент?) не доходит ни до чьих ушей. А вы все же ставите эти молчаливые сердечки, читаете, иногда ребложите. Спасибо вам за пережитую зиму. Думаю, число следящих уменьшится и останутся только те, кому я действительно интересна. И даже если это будут 5 человек, они будут особенными.

Хорошего всем настроения! Несмотря на то, что уже 13-е число, в большинстве городов еще холодно. Поэтому не выпендривайтесь, а одевайтесь тепло - рано еще раздеваться. Не хочу, чтобы вы потом писали, как лежите дома в то время, когда на улице птички поют и солнышко светит.

жить всегда хорошо невозможно.
но относись к этому положительно -
ведь без этого не приходит
великое осознание себя.
и окружающих вещей. - сказал кто-то хороший.

Я вас искренне.

я здесь, если что.

хотя, какое "если что"? о чем я вообще.

жила-была девочка Настя и была у нее подруга Даша. хоть и дружили они в интернете, но это была воистину крепкая дружба, которая дарила невероятные позитивные эмоции. и так как у Насти не было друзей в реальной жизни, та сделала из Даши целый культ, простите за иронию. она ревновала Дашу к ее друзьям даже в жизни, обижалась по пустякам, психовала. а Даша терпела и все равно дарила тепло даже через печатные буквы текста сообщения. но вот Настя совсем палку перегнула и начала давить на жалость, мол, оставь меня такую плохую, у тебя есть друзья лучше. Даша, будучи очень хорошим человеком, закрывала на это глаза и все равно любила Настю. Настя утихла на некоторое время, пообещала Даше, что больше не будет трахать ей мозги, но не сдержала это обещание. и оборвала связь с надеждой, что по ней будут скучать. но нет - Даше хорошо жилось с нормальными адекватными друзьями. а Настя плакала. четыре месяца плакала. так поаплодируем же разумной Дарье, что не стала терять время с таким маленьким человеком! и помолчим в память той несчастной дуре, что навсегда осталась в скитаньях по чертогам всего ушедшего и послужит уроком всем, кто узнает эту историю. The end.

слава Богу, той девочки во мне не осталось.

1. Право Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.
2. Право Выбора. Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – Я сам.
3. Право Ответственности. Я готов взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий - они бесполезны.
4. Право Погрешности. Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.
5. Право Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. За то, когда Я меняю отношение к происходящему - меняются и обстоятельства.
6. Право Присутствия - "Здесь и сейчас". Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока Я жив - Я бессмертен. Есть повод порадоваться.

Это я. Всем привет!

Настя очень порадовала меня сегодня этим портретом.

"Они приплясывали на улицах как заведённые, а я плёлся сзади, как всю жизнь плетусь за теми, кто мне интересен, потому что интересны мне одни безумцы, те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасённым, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, кто лишь горит, горит, горит…" - Д. Керуак

В: Я не знаю почему, но я очень хочу тебя увидеть.. Очень хочу поцеловать и обнять, ты так близка мне..

И все. Нет вашей Насти.

Утро было отличным. Первые мысли с утра об одном человеке, назовем его В. Легкое пробуждение. Новая одежда. И ничего не предвещало беды. Выхожу я из дома, слушая в наушниках Yeah Yeah Yeahs, чувствую себя героиней фильма, для пущего эффекта необходимо было улыбнуться симпатичному парню, который прошел бы мимо, но его не было. Шагая широким шагом я преодолела буквально метров десять и подскользнулась, упав в полурастаявшую коричневую лужу, под которой еще был лед. Руки в кровь, джинсы в грязь.

И только на обратном пути (10 метров, да) домой я встретила симпатичного парня, но в то время меня беспокоила дико ноющая рука.

Но я же позитивно настроенный человек, оптимист, да, поэтому постараюсь найти в этом хорошее: будет повод одеть юбку. (И плевать, что я сегодня буду мотаться по всему городу в тесных автобусах)

Утро добрым (не) бывает!