it's never been easy

Будто

ничего

никогда

не было.

На досуге занялась подсчётом (спрашивается: зачем?!)
Вышло, что за не столь длительную половозрелую активность меня отвергло уже - о ужас! - 16 лиц мужского виду.
Что-то мне подсказывает, что это дурной знак.

Причём, как правило, они все будто сомневаются, будто оставляют меня про запас. Первоочерёдны другие.

Дерзните быть с тем, кого любите, а не с тем, с кем проще.

Идём с парнем ночью по туманной пустынной улице. Почти никого нет. Только впереди на скамейке сидят какие-то люди. В тумане не различить. Приближаемся к ним. Внезапно из-под ног хозяина выскакивает огромный ротвейлер, который ранее был надёжно сокрыт покровом ночи. Выскакивает, начинает дико лаять. Что делает парень? Естественно, он отпрыгивает ЗА меня. За меня.
Понимаете, я дико боюсь собак. Стайных и - внезапных. Вот таких, как эта. Но даже я не отскочила так далеко. Я даже не успела понять, что происходит. Иду с любимым человеком. С Мужчиной, мать его. Чувствую себя защищённой. Я потому и не отпрыгнула, что была уверена: он меня закроет собой! Ха! Смотрю - он в метре от меня, за моей спиной.

Я долго пыталась себе это объяснить. Думаю, ну, мало ли у кого какие фобии, страхи. А может, его так покусали однажды, что он всю жизнь теперь так шугаться будет? Ну, можно же простить, не обращать внимания. Тем более, что, если на каждую подобную "бытовую" мелочь обращать внимание, не видать хоть сколько-нибудь длительных отношений как своих ушей.

И оправдывала я так вплоть до следующего случая.
Переходила дорогу с мамой. Я иду справа, мама слева. Из-за угла резко, с моей стороны выскакивает машина. Первый порыв - отскочить, броситься в сторону. И этот бессознательный порыв мгновенно подавлен чем-то ещё более бессознательным. Это ведь моя мама. Если я отскакиваю - я открываю её. Открываю своего единственного близкого человека.

Машина проезжает, да. Но в этот момент я понимаю, что он меня в грош не ставит. Даже самый боящийся не отпрыгнет, если хоть сколько-то любит. Он пойдёт до конца. Потому что есть нечто сильнее, мощнее инстинкта самосохранения. Потому что люди выдерживают, когда пытают их самих, но не выдерживают, когда на их глазах пытают родственников. Мы устроены так. Дело не в том, трус ты или нет, дело в том, с кем ты рядом. Даже самые-самые трусы проявляли чудеса отваги, когда речь заходила о женщине, которую они любят.

Отпрыгнул.

Попрыгун. Попрыгун-стрекозёл.

Нет. Ещё не всё. Но это даже не о том.

Девчонки,
если вас что-то настораживает, верьте себе. Нет, не нужно становиться параноиком и подозревать парня во всех смертных грехах. Но если были случаи, когда ваша интуиция действительно работала, доверяйте ей впредь.

Просишь человека потанцевать с тобой. Кафе. В кафе НЕ танцуют. Но в нём и никого нет. Только вы, официантка и ещё одна влюблённая парочка в самом дальнем углу. Её даже не видно. Парень стесняется, не хочет, отбрыкивается? Вполне вероятно, что он стесняется, т.к. плохо танцует. Вполне вероятно. Главное, чтобы не оказалось, что он стесняется ВАС. Потому что любящий вскачет по первому зову, клянусь, ему плевать кто и что подумает, он видит только вас. Никогда не верьте человеку, который аргументирует свой отказ риторическим вопросом: "Что скажут люди?" Общественное мнение важнее любимой девушки? Так не бывает. Только если вы не подарили ему галстук с большой божьей коровкой и не заставляете идти в таком виде на важное собрание (ну, какая разница, кто что подумает - это ведь вы подарили). Тогда "Что скажут люди?" следует заменить на "Почему я до сих пор с ней?"

Итак. Сегодня две вещи.

Номер раз.
Тогда пахло не тобой. Это был запах города. Запах лета. Только и всего. Если бы я снова оказалась в городе и летом, что бы чувствовала? Твой город. Мой город. Нашего ничего больше нет. Так что. Ничего бы я не почувствовала. Вот на этой скамейке, в этом парке? Я просто не пойду туда. К счастью, страна большая, есть из чего выбирать. Заниматься мазохизмом приходится в деревнях. Вот это да. Воспоминание на воспоминании. А большой город. Это его плюс. Можно попытаться избегать. Чтобы понять наконец, что ты остался не в городе, не в парке и не сидеть на той скамейке, ты в голове остался.

Номер два.
Я чувствую себя такой ущемлённой. Потому что недодала. Пропадёшь ты без меня. Сколько можно было сделать. На таких, как ты, жизнь убивают, отношения с родными, с другими мужчинами, карьеру. Чтобы ничего не получить взамен. Что прекраснее, чем влюбиться в парня в драной майке и потом увидеть его с другой в пальто, купленном на твои деньги?

И третья. Бонусом.
Больше не пишу об этой чепухе. Хватит. Это моя чепуха, мне нужно самой с ней (с НИМ) справиться. Никому неинтересно об этом знать.

Поиски мужчины напоминают голосование на дороге. Стоишь с сотней сумок, обязательно опаздываешь, вытянутая рука затекает. Десятеро мимо проедут, одиннадцатая остановится. И это обязательно будет ржавая девятка.

Почему те, кого мы не хотим, постоянно имеют нас своими смсками/звонками/письмами?

Почему те, о ком мы мечтаем, исчезают из наших жизней навсегда?

(И почему я опять пишу весь этот бред? - едва ли не самый важный вопрос)

Посты о любви всегда пользуются бОльшим спросом, чем посты о цунами, политике и кинематографии. А на самом деле, говорить можно только о цунами, политике и кинематографии. И никогда - о любви, ведь она невербальна.

Нет, ещё не всё. Но они же вечно мною недовольны! Так же тоже нельзя. Это же тормозит любое желание идти дальше. Что бы ни делала. Всегда одно и то же.

Это всё ЗНАЧИТЕЛЬНО труднее, чем я думала.
Раньше считала, что меня окружают идиоты. Нет. Они просто трусы все.
В какой момент мы разучились быть по-настоящему рисковыми и идти напролом?

Все эти люди/файлы/сайты/песни/фильмы

отвлекают от работы!!!

С другой стороны, они её основа.
Нет мира насыщеннее.
Нет профессии более всеобъемлющей.

Колокольчик ли, дальнее эхо ли,
Только мимо с тобой мы проехали.
Напылили кругом, накопытили,
Даже толком дороги не видели.

— "Позови меня тихо по имени"

Очень многие что-то делают или не делают не потому, что так решили, а потому, что у них просто не было времени остановиться и подумать. У большинства существует стабильный набор того, что произойдёт сегодня. Он не меняется день ото дня. Насыщенный график, в котором нет места ни спонтанности, ни вопросу: "А, собственно говоря, зачем? "
Есть два варианта идти по дороге: бежать так, чтобы только кусты в глазах мелькали, или же проходить каждый метр поступенно, запоминая всё то многое, что довелось увидеть. Это дорога ради цели и дорога ради дороги.
Именно поэтому я часто опаздываю или вообще прихожу не туда, куда шла. Меня интересует не столько сама цель, сколько то, по какой дороге я собираюсь до неё добраться. Я люблю само движение, с его вечными развилками и колдобинами, а не конечный его результат. Тем более, что конец любой дороги - это начало новой. И если пробежать одну, вторую, можно не заметить целую жизнь.

Мне часто бывает стыдно за то, что я говорю.
Реже - за то, что думаю.
Иногда и за то, что делаю.

Но мне никогда не бывает стыдно за то, что всё это я.

Всегда будут те, кто против вас. Их будет много.
Будет пара человек, которые за.
Чем больше запуганных, тем меньше сторонников.
Но не бойтесь встать и сказать первое слово, даже если вам кажется, что никто не думает так же, как вы.
Просто кто-то должен начать.