Стакан наполовину полон пустотой

Лучше синица в руках, чем журавль хуй знает где.

(с) Чёрная весна

ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)

Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Пролог

- Алло! Ленка, ты?
- Привет, Маш! Ну как у тебя дела? Как твой фанфик?
- И не спрашивай! Застрял совершенно и все из-за тебя!
- А я-то тут причем?
- А кто меня на соционику подсадил?
- Скажешь, тебе не нравится?
- Нравится! Но я никак Снейпа типировать не могу! Все типируются, а Снейп нет! Пошла в сеть поспрашивать, что народ думает, так мне пять разных версий выдали!
- Хорошо, что пять, а не шестнадцать.
- Это тебе хорошо, а мне что делать? Я пока его не оттипирую, не смогу начать писать! Мне что - пять фиков писать с пятью разными Снейпами?
- А что, это идея! И зачем мелочиться - напиши сразу шестнадцать! А потом мы посмотрим и выберем, что логичнее.
- Логичнее? А кто из нас логик?
- Никто! Я, как Гексли, даже о логике могу рассуждать нелогично.
- Тогда как мы будем выбирать?
- Интуитивно! Ты Есенин или где?
- А что, идея мне даже нравится. Шестнадцать Снейпов на одного фанфикера…
- О-хо-хо и бутылка зелья!
- Главное, чтобы не одновременно. Иначе они подерутся. Надо взять одну картиночку какую-нибудь. Сидит Снейп у себя в кабинете, варит особо сложное зелье…
- И тут к нему приходит Поттер!
- А почему Поттер?
- А какая разница, кто? Можно и не Поттер. В общем, сидел профессор Снейп в своем кабинете перед кипящим котлом и тут в дверь постучали…

1. Есенин

Северус Снейп медленно раскачивался на стуле, рассеянно поглядывая на котел с остывающим варевом. Варево это было безнадежно испорчено, потому что еще пять минут назад, пока оно еще не было остывшим, надо было добавить в него корень имбиря. Но Северус замечтался и про корень имбиря забыл. Впрочем, и про зелье тоже. Он не замечал ни стоящего перед ним котла, ни беспорядка, творившегося в его лаборатории. Его заботило другое. Сегодня утром на уроке Гарри Поттер никак не отреагировал на его жалобные взгляды, и пол-урока оживленно о чем-то говорил с Гермионой Грейнджер. А бедный Северус никак не мог сделать им замечания, потому что как только он смотрел на Гарри, у него пересыхало в горле и он оказывался на грани падения в обморок.
И сейчас, вспомнив Поттера, Снейп начал плакать. Слезы текли по его лицу и скатывались на давно взывающую о стирке мантию. Теперь он точно был уверен, что Поттер его не любит. А ведь так хорошо все начиналось! Снейп чувствовал, что между ним и Гарри протянулась ниточка взаимопонимания. Но сейчас эта ниточка растаяла без следа и Северусу было очень больно вспоминать о тех временах, когда она еще была
«Ну что я такого сделал? Что?» - всхлипывал Северус, перебирая в уме все мгновения общения с Гарри.
В это время в дверь постучали. Снейп сорвался со стула и с мыслью, что это может быть Гарри, бросился к двери.
Но это бы не Гарри. Вошел Альбус Дамблор и по-отечески глядя на Снейпа, мягко спросил:
- Северус, что с вами?
Снейп с рыданием бросился на шею Дамблдора и сквозь слезы протянул:
- Он меня не лю-ю-ю-юбит!
Директор не понял, кто кого не любит и лишь гладил преподавателя зельеварения по давно не мытой голове.

2. Дюма

Профессор Снейп отодвинул темно-зеленую, расшитую серебристыми змейками штору, и открыл резную дверь шкафчика из красного дерева. Внутри шкафчика были аккуратно расставлены баночки и бутылочки, каждая с наклеенным ярлычком. Снейп достал две маленьких бутылочки, не забыв при этом посмотреться в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа. Зеркало отразило спокойное, умиротворенное лицо профессора. Черные волосы красиво спадали на идеально отглаженную мантию. Северус чуть-чуть поправил галстук и, довольный своим внешним видом вернулся к котлу, уютно пыхтящему на огне.
Снейп вылил в котел содержимое одной бутылочки, отмерил на часах росно пятнадцать секунд и вылил содержимое второй. После чего опустился в кресло-качалку, накрылся пледом и стал ждать. При этом он не забывал поглядывать на часы, стоящие на изящной кружевной салфеточке, подаренной одной симпатичной слизеринской семикурсницей.
В дверь постучали.
- Да-да, войдите, - проворковал Снейп.
Дверь открылась и вошел Альбус Дамблдор.
- Добрый вечер, директор, - обрадовался Северус. – А я как раз заканчиваю варить суп. Позвольте вас угостить?
- Не откажусь, - улыбнулся в ответ Дамблдор. – Я как раз булочек принес, с тмином.
И два довольных друг другом джентльмена сели ужинать.

3. Бальзак

Северус медленно помешивал кипящее в котле зелье, размышляя при этом о последних событиях. Правильно ли он поступил много лет назад, согласившись быть двойным агентом? После возвращения Волдеморта Снейп чувствовал себя, мягко говоря, некомфортно. Ему казались нелогичными поступки как одной, так и другой стороны и он никак не мог понять, к каким же целям обе стороны стремятся. А может быть, уничтожить обоих – и Дамблдора и Волдеморта – и жить себе спокойно?
Да, это была бы хорошая идея. Но как же это лениво. Ведь придется расставаться с насиженным местом, где-то скрываться, причем ото всех.
Снейп усмехнулся про себя и потянулся за новым ингредиентом для зелья.

4. Габен.

Северус Снейп отмерил на весах ровно четыре с половиной миллиграмма толченного рога единорога, осторожно высыпал их в котел, и с удовлетворением оглянулся по сторонам. Как раз сегодня ему прислали из магазина хрустальный флакон, специально под приготавливаемое сегодня зелье. Северус представил, как будет красиво икриться при свете свечей налитое во флакон зелье и удовлетворенно улыбнулся. Снейп имел привычку для каждого зелья иметь свою, подходящую, только для этого зелья посуду.
В дверь постучали.
- Войдите, - недовольно буркнул Северус. Он очень не любил, когда его отвлекали от работы.
Вошел Альбус Дамблдор.
- Северус, - трагическим тоном произнес он, - произошли страшные события. Сириус Блэк убит, а одиннадцать Упивающихся Смертью взяты в плен.
Снейп пожал плечами.
- Все в этом мире подвержено равновесию, - многозначительно сказал он и вернулся к своему зелью.

5. Достоевский

Поминутно заглядывая в книжку, Северус Снейп варил зелье, но мысли его были далеко. То и дело он бросал взгляд на стоявшую на каминной полке старую школьную колдографию Лили.
- Как я виноват перед тобой, - вполголоса сказал Снейп. – Я не должен был выдавать вас с Джеймсом Волдеморту. Если бы я мог хоть чем-то искупить свою вину…
Лили продолжала все так же задумчиво улыбаться и ничего не ответила.
Снейп понимал, что он во всем виноват, что он последняя сволочь, и он должен сделать все, чтобы исправить совершенные им злодеяния. За ошибки юности приходится платить дорогую цену.
И Северус Снейп был готов ее заплатить.

6. Драйзер

За те пятнадцать минут, пока зелье докипало на медленном огне, Северус Снейп успел вымыть голову. Каждое утро и каждый вечер он принимал душ, но этого все равно ему было мало, потому что тяжелые испарения в его лаборатории быстро загрязняли его жирные от природы волосы.
В дверь постучали. Северус досуха вытер волосы полотенцем и только после этого сказал:
- Войдите!
Дверь лаборатории открылась и вошел Драко Малфой. Рука его была на перевязи, а глаза горели от возбуждения.
- Профессор, - заговорил Драко трагическим тоном. – Меня гиппогриф заклевал до смерти!
- Сам виноват, - ледяным тоном ответствовал Снейп. – Не надо было дразнить гиппогрифа. Сколько раз я тебе говорил – не выставляйся напоказ, не форси!
В глазах Драко заблестели слезы. Он не мог понять, почему его декан так к нему несправедлив.
- И не вздумай мне тут истерики устраивать! – сурово добавил Снейп.

7. Робеспьер

Северус Снейп увлеченно копался в шкафчике с ингредиентами, выбирая то сочетание, какого он еще не пробовал. Наконец, подобрав нужное, он загрузил содержимое в котел и стал пристально за ним наблюдать. Он любил работать в одиночку, когда никто не стоял над душой.
В дверь постучали.
- Да-да, войдите, - рассеянно ответил Снейп, не отрывая взгляда от котла.
Вошел Альбус Дамблдор.
- Северус, - сказал он, - кажется, я нашел хоркрукс.
И он протянул Снейпу золотое кольцо с уродливым черным камнем.
Снейп тут же мгновенно забыл про свое зелье.
- Хоркрукс! – возбужденно воскликнул он. – Кажется, я знаю, как его нейтрализовать! Надо попробовать вот это заклинание… А если оно не сработает, то другое.

8. Максим

Перед тем, как начать варить зелье, Северус аккуратно разложил на столе все ингредиенты, положил рядом раскрытую книгу и только после этого поставил котел на огонь.
В процессе помешивания зелья, Снейп вспомнил о своем лучшем друге, Люциусе Малфое. Люциус в настоящее время находился в Азкабане. Что-то в глубине души сочувствовало Малфою, но вместе с тем Северус понимал, что никакая дружба не может оправдать преступления. Люциус нарушил закон, а значит, он должен понести наказание.

9. Гексли

- Это будет самое замечательное зелье из всех! – торжественно произнес Снейп в пространство. Пространство представляло собой равномерно распределенный по лаборатории слой книг, свитков, пузырьков и прочих вещей непонятного назначения.
Зелье было практически готово. Надо было только выждать три минуты, пока оно сварится окончательно, но эти три минуты нужно было просидеть без движения. Малейшее колебание воздуха могло безнадежно испортить сложную алхимическую структуру зелья.
Просидеть три минуты без движения для Снейпа было смерти подобно. Он сел на стул, рассеянно оглядываясь по сторонам, но тут ему на глаза попалась черная коробка. Северус не помнил такой коробки в своей лаборатории и ему было жутко интересно, откуда она взялась и что в ней лежит. На коробке лежала гора книг, но это отважного зельевара не смущало. Он потянул коробку за угол, и книги с грохотом обрушились прямо в котел. Раздался оглушительный взрыв. Когда дым рассеялся, Северус обнаружил, что дверь снесена с петель, а в дверном проеме стоит встревоженный Дамблдор.
- Что случилось, Северус? – обеспокоенно спросил директор.
- Профессор! – радостно воскликнул Снейп. – Я придумал зелье, выпив которое Волдеморт превратится в гиппогрифа, оранжевого и в пупырышку!
Профессор Дамблдор без чувств повалился на пол.

10. Наполеон

Северус Снейп черным вихрем носился по лаборатории. На столах кипело пять котлов с пятью различными зельями. Северус давно запутался, что и когда он туда добавлял, но его это не смущало. Он гордился тем, как быстро и красиво он все это делает.
Внезапно из камина появился Волдеморт с палочкой наизготовку.
- Ты предал меня, Снейп! – заорал он безо всяких предисловий.
- Ну-ну, а почему я этого не заметил? – нахально ответил Снейп.
- Авада… – начал Волдеморт, но закончить не успел – Снейп левитировал один из котлов ему прямо на голову.
С громким шипением Волдеморт испарился.
Снейп махнул рукой и вернулся к своим зельям.

11. Дон Кихот

Северус Снейп тосковал. Ему надоело каждый день варить одно и то же. Хотелось чего-то нового, неизведанного. «Я изобрету новое зелье!» - крикнул он так, что стало слышно во всем Хогвартсе.
Сказано – сделано. Увлеченно Северус взялся за работу. В лаборатории воцарился хаос, к которому Снейп уже давно привык, считая его нормальным творческим беспорядком.
В дверь постучали. Не дождавшись ответа, вошел Альбус Дамблдор.
- Северус, у меня к вам вопрос.
- Вопрос? – оживился Снейп. – Это хорошо!
- Когда вы приведете себя в порядок? – спросил Дамблдор. – А то как-то неудобно.
- Кому неудобно? – искренне удивился Северус. – Лично мне удобно. Да и из студентов никто не жаловался.

12. Жуков

Северус Снейп варил зелье. Резкими движениями он бросал ингредиенты в котел и порывисто перемешивал то по часовой, то против часовой стрелки.
В дверь постучали.
- Войдите! – отрывисто бросил Снейп.
Неуверенными шагами в лабораторию вошел Гарри Поттер и остановился на полпути к столу Снейпа.
- Вы меня вызывали? - робко спросил он.
- Конечно, вызывал! – не требующим возражений тоном ответил Снейп. – Знаете что, Поттер, вам не под силу победить Волдеморта! Это сделаю я!
- Но Альбус Дамблдор… Но пророчество… – растерянно проговорил мальчик.
- Вы смеете мне возражать: - зловещим тоном проговорил Снейп. – Молчать! – заорал он на всю лабораторию. А ну марш драить котлы и чтобы я ни писка от тебя не слышал!
И бедный Гарри поплелся исполнять указание.

13. Гамлет

- Сейчас вы узнаете, как нужно правильно варить зелье! – торжественно провозгласил Снейп, обращаясь к сидящей в углу кучке слизеринцев.
Красиво взмахнув плащом, как крыльями, Северус направился к шкафу с ингредиентами. Каждое его движение было наполнено изяществом и грацией. Слизеринцы заворожено наблюдали за каждым движением любимого профессора.
Драко Малфой наклонился к сидящей рядом Пенси Паркинсон и что-то прошептал ей на ухо. Снейп заметил это и, заламывая руки, трагически произнес:
- Драко! Ты меня не слушаешь!
- Я вас слушаю, профессор! – попытался оправдаться Драко.
И в этом момент раздался оглушительный взрыв.
- Аааааааа! – заорал Снейп. – Я ранен! Спасите меня!
И с этими словами он громко хлопнулся в обморок.

14. Гюго

- Профессор Дамблдор! – радостно воскликнул Северус Снейп, открывая дверь. – Я вас ждал! У меня к вам предложение!
- Какое? – с любопытством спросил Дамблдор.
- Давайте устроим поход! – с энтузиазмом произнес Снейп. – Сколько можно сидеть в четырех стенах! Давайте отправимся в горы, нажарим там мяса, будем петь у костра песни!
- А как же Волдеморт? – с опаской спросил Дамблдор.
- Волдеморта тоже пригласим! Он, может, сто лет нормального жаркого не ел! Как только съест, так сразу и подобреет!
- А что у тебя тут варится? – спросил Дамблдор, поглядывая на стоящий на огне котел. – Амортенция?
- Какая амортенция? – махнул рукой Снейп. – Глинтвейн!

15. Джек

Профессор Снейп высыпал в котел сушеных скарабеев и посмотрел на часы.
В дверь постучали.
- Войдите, - коротко бросил Снейп.
Вошли Крэбб и Гойл и, переминаясь с ноги на ногу, остановились на пороге.
- Ну что, принесли? - по-деловому улыбнувшись, спросил Снейп.
- Да! – хором ответили Крэбб и Гойл.
- Кто больше?
Слизеринцы переглянулись.
- Что значит больше? Вы нам сказали, что вы нам продадите зелье для экзамена…
- Я продам его тому, кто больше заплатит! – с обворожительной улыбкой ответил Снейп.
- А если мы вам заплатим вдвое больше, вы продадите его каждому из нас? – робко спросил Крэбб.
Снейп задумался. Да, сделка получилась более выгодной, чем он предполагал сначала.

16. Штирлиц

Северус Снейп снял котел с огня и разлил его содержимое в два котла меньшего размера. Один предназначался для Дамблдора, другой – для Волдеморта. За всю свою многолетнюю деятельность двойного агента Снейп еще ни разу не перепутал котлы. Не то, чтобы от этого зависела его жизнь, но он все предпочитал делать точно.
В дверь постучали и вошел Альбус Дамблдор.
- Ну что, Северус, вы сварили то, что я вас просил?
- Конечно, профессор, - спокойно ответил Северус.
- А это что? – Дамблдор показал на второй котел.
- А это для исследований, - не моргнув глазом, ответил Снейп.
Дамблдор забрал зелье и вышел. Через минуту в камине вспыхнуло изумрудное пламя и в лабораторию шагнул Волдеморт.
- Где мое зелье? – рявкнул Темный Лорд.
- Здесь, - хладнокровно ответил Снейп.
- Я узнал, что ты работаешь на Дамблдора, - со злостью произнес Волдеморт.
- Кто вам это сказал? – удивился Снейп. – Это совершенно нелогично. У меня есть план, как убить Дамблдора.
О том, что у него имелся план, как убить еще и Волдеморта, Снейп, разумеется и не сказал.

Эпилог

- Алло! Ну что, как твои шестнадцать Снейпов?
- Да написала чего-то…
- А почему у тебя такой голос убитый? Что случилось?
- Мне сегодня всю ночь снилось, как за мной гоняется профессор Снейп, кидается в меня зелеными искрами из палочки и орет: «Меня! Типировать!!!».©

Вот что я вчера узнала:

Всегда делай всё, что ты хочешь. Не надо делать то, что не хочешь. Это очень простой рецепт счастья.
Не вини себя ни в чём, не заморачивайся на внутренних дискомфортах, лети по жизни легко и непринуждённо, ощущая свою невъебенную правоту.
Забей на чувство совести, она сьест тебя, если ты ей это позволишь.
Ты всегда права, остальные нет. Ты королева.
Даже если ты сделала нечто, очевидно плохое - забей, плюй, забудь. Ты права. Всё не зря.
Если тебя расстраивает жизнь и люди - меняй всё, не задумываясь. Строй всех под себя. Не прогибайся.
Пойми главное, детка моя: либо ты всё делаешь с удовольствием, ни о чём не сожалея, и живёшь долго и счастливо, здоровая и красивая, либо… Мучаешься угрызениями придуманной совести, двойной морали и в 27 лет умираешь от рака, больная и лысая. (с)
Ты ничего никому не должна. Ты свободна. Живи для себя.
Делай только то, что ты хочешь. Это очень просто.
Люби себя. Ты святая.

Собрание Упивающихся смертью. Люциус налил себе кофе, взял булочку и пошёл руки помыть. Возвращается - а кофе нет. Спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Молчание.
Он снова:
- Кто выпил мой кофе?!
Волдеморт:
- Ну я…
- А по-почему булочку не съели, мой Лорд?…

Если у тебя внезапно случилось плохое настроение, первое, что ты делаешь - сидишь и тупишь растерянно так.
Мысли в голове в это время: "Я устала, какой-то хуевый день, как меня все заебали, что делать, да ну их всех на хуй "
Плохое настроение от этого только усилится. Впрочем, есть люди, которые уже привыкли так себя утешать. Но это не нормально.
Я же предлагаю другое решение проблемы:
Думай о фрикаделечках!
Именно слово "фрикаделечки" помогут пережить тебе смутное время))
Фрикаделечки - и дурного настроения как не бывало!))

План диплома

Глава 1. Теоретическая часть какой то хери

1.1. Че такое эта херь
1.2. Че писали про эту херь
1.3. Че писали про эту херь в России

Глава 2. Херь в нашей жизни

2.1. Херь Может быть Такой
2.2. И такой тоже
2.3. А Прикиньте если эту херь ещё и вот так вот

Глава 3. Анализ хери
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия

Заключение

(с)

Дело в том, что я хочу написать повесть, но у меня нет сюжета.
Как-то прочитала о Барбаре Картленд, которая написала около 700 романов. Читать их невозможно, но суть в другом: около семисот, а не семидесяти. То есть ее даже графоманом нельзя назвать, потому что это уже нечто другое, божественное безумие какое-то. Я ее видела по телевизору, этого берсеркера в серебряных кудрях и розовом пеньюаре. Она говорила: «Чтобы создать настроение, я надеваю красивое платье, зажигаю свечи, наливаю в бокал вино и приступаю…»
Ну что тут непонятного? Я надела чистую тельняшку, зажгла свечку у монитора и накатила стакан портвейна. И до пяти утра читала башорг. Как сейчас помню, очень смеялась. Но ничего не написала.

Марта Кетро

— В семидесятые вы были бы прорывом.
- Все тот же пост? Апдейт его украсил.
- Вы всех умней, не верить в это низко.
- Вот фик в стихах. Рыдают Фрейд и Пушкин.
- Вот фик в стихах. Не плачет только автор.
- Вот фик в стихах. Как будто мало прозы!
- Вы логик, логик. Повторяйте это чаще.
- Без ката целый фик… а это смело!
- Давно хочу спросить: зачем вам буквы?
- У вас украли кат? Как, это больно?
- Вновь ваши фото. Вас не подменили…
- А ката нет. Неужто он стал платным?
- Опять репост? У вас он интересней.
- Вновь в вашем фике в джинсах стало тесно…
- Да, пальцы тонкие, зато комфортный фистинг.
- Его он обнял задними ногами?
- Помилуйте, он так не извернется.
- Плевать на обоснуй, здесь вовсе не про это.
- Вновь первый со вторым сошлись в постели,
- А там уже лежат блондин с брюнетом.
- Я вас прошу, хотя бы здесь без Снейпа можно?
- Всю жизнь бы вас мотала, не читая.
- Уж лучше секс с гигантским осьминогом.
- Вы не поверите, но здесь про вас ни строчки.
- Вновь вы? Так от кого ж я отписалась?

Паша
У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: «Папа, это Игорь». Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.

Лиза
Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: «Секс – вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я – свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен, наслаждаюсь собой». И пока ты высказываешь позицию современной женщины, то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.

Света
Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.

Настя
И вот ты с ним знакомишься и начинаешь искать совпадения. Например, он тоже любит морковный сок и этот фильм. Все эти совпадения, конечно, на уровне «у меня две ноги и у него две ноги – боже мой, это судьба!» - но ты об этом пока не задумываешься.

Таня
И как бы сразу становится понятно, что это не то. Но утром ты смотришь на него и думаешь: «Ну, ладно. В принципе, ничего… Купим ему новую рубашку, отмоем». И когда он шутит, то ты смеешься даже не столько его шутке, а радуешься, что, мол, НУ ВОТ ЖЕ! ВОТ! ОН УМЕЕТ ШУТИТЬ! Я ЖЕ ГОВОРИЛА, НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ!
Пришел без цветов? Цветы – это, в конце концов, банально. А он, видите - НЕ БАНАЛЬНЫЙ!
Хоть бы березовое полено принес, что ли.

Вика
И я поняла. Чтобы мужчина был сильным, мне, женщине, надо стать слабой. Я терпела три дня. Три дня я терпела. Я терпела, терпела, потом пошла, выбрала машину, оформила все документы, купила нам туристические путевки и даже вынесла мусор. Три дня терпела, Алесь.

Ира
Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, ей все равно надо приносить тортики, подарочки и букетики. Обязательно несите что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо хуя. Чтобы сделать ей приятное. Нельзя приходить без чего-то такого. Пусть ей не нужны эти цветы и конфетки, да она сама может сбегать и купить. Но вы все равно дарите. Просто становится понятно, что вы о ней подумали и принесли с собой что-то такое, чтобы ей было приятно, по-настоящему хорошо и радостно. Хотя с другой стороны, … если подумать, … то… в общем-то, да. По большому-то счету остается только хуй. Не надо конфет. Приходите так.

Марина
Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся.
А одна подружка мне говорит: «Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: «Ну что мудак с коротким хуем?» Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года.
Знаешь, почему?
Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: «Я так снял, потому что я так вижу». И вот все ваши отношения после знакомства – это ты «так видишь». А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу».

Люда
Я ее спрашиваю: «Ну ему хотя бы понравилось, как ты готовишь?» А она плачет: «Да я не знаю!» Я ей говорю: «Прекрати рыдать! Ну что он хотя бы сказал?» - «Он сказал «Вкусненько!» - «А потом?» - «А потом спросил: «Слушай, а ты вообще умеешь готовить?» Я ей говорю: «Так ему понравилось или нет?! » А она ревет: «Да я не знаююю!»

Коля
Это все ерунда. Один раз девчонка какая-то рассказывала, что она ехала со своим молодым человеком в метро. Он вышел на своей станции, ей надо было ехать дальше. И вот она едет, а он заходит на следующей остановке. Он заходит и говорит: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Он ее после этого пять лет бил. А она плакала своим подружкам на кухне об этом и рассказывала, что он зашел и сказал: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Я-то как мужик понимаю, что это был просто его бзик. Он это сделал не для нее даже, а так… для себя. Ну, просто так. А для вас, женщин, это важнее всего. Один раз сделал ерунду, а потом пять лет ногами по полу валяй.

Лена
Да вот прямо этой зимой было. Мы сидим в ресторане и я ему говорю: «Хочу винограда». Просто так сказала, на самом деле, не очень-то и хотела. А в ресторане винограда не было. Он куда-то выбежал поговорить по делам, потом возвращается и я вижу, что официантка идет за ним с тарелкой винограда. При этом виноград огромный, один к одному, без веточек, только ягоды. Мы когда уходили, то официантка мне сказала, что винограда у них и правда не было. Зато в меню есть десертное блюдо, которое украшается виноградинкой. И вот он выкупил ВСЕ эти десерты, чтобы с них сняли виноград и сделали мне большую тарелку. Нет, нельзя сказать, что он богатый. Простой парень, обычный.
А каждую пятницу я находила на капоте своей машины цветы. Потому что мы познакомились в пятницу. Я уже молчу о том, что цветы вообще были каждый день. Но в пятницу на машине обязательно.
А на мой день рождения я просила его, прямо умоляла, что не надо меня поздравлять. Особенно на работе. И вот ровно в обед сначала появляется торт высотой с меня, потом цветы, потом ящик шампанского, какой-то салют за окном начался. И я ему сказала: «Слушай, все. Я так больше не могу. Давай расстанемся». Ну как почему, Алесь? Да потому что кто такое вытерпит, это же полный пиздец.

Лиля
Три года его добивалась. Подруга мне говорит: «Купи себе красное белье. Сразу появится загадка в глазах». Я купила, он подходит ко мне и шепчет: «Ты знаешь, что у тебя трусы из джинсов торчат?»

Наташа
И потом, когда вы расстались, ты еще долго вспоминаешь, как он просыпался с детским лицом. С таким, с которым мама его поднимала в садик. Нежным и чуть обиженным. И ты не вспоминаешь, что с этим трогательным выражением он просыпался в три часа дня, потому что эта ленивая скотина спала бесконечно, как тюлень.

Оля
Надо, знаешь, что понимать сразу про мужчину? Надо понимать, что он дан тебе для развлечения и радости. И не надо думать, подходит он тебе или нет. Это как воздушный шарик. Вряд ли он подходит на каждый день, но поносить за веревочку бывает смешно.

Дима
Мы не разговаривали никогда с мамой про секс. Мама работала учительницей, преподавала музыку. Когда мне было 27 лет, я приехал в гости в родной город и на неделю ушел в загул, жил у своей девушки. Один раз пришел домой переодеться, мама стояла в дверях в фартуке, она подошла, погладила по голове и сказала: «Сынок, надо прекращать это блядство». Это был единственный раз, когда она заговорила со мной о вопросах полового воспитания.

Даже ночью и при луне
Даже с тварью любимой рядом
Ебанутым покоя нет
Боги, яду мне,
Яду,
Яду.

Здесь тикают часы, мигает монитор,
несет адреналин под площадью метро.
Баланс враждебных сил, скрепленный договор,
на инее окна — чернильное перо.

Моя любовь к тебе — застывший маятник:
Не покачнуть весы, не изменить оси —
Я отмолю тебя у самых черных сил.
…Вдоль линии огней несется в ночь такси…

1. решите, что хотите сделать
желательно это зарисовать хотя бы схематично
я вот решила сделать кота



2. возьмите материалов и инструментов:
полимерная пластика, акриловые краски, кисточки, стакан воды, кусочек черного флиса,
нитки, иголки, желательно матовый лак (спрей), пинцет, шило Тапиока



я пользуюсь джови, он выглядит так
но для мелких деталей лучше брать fimo, его надо запекать, зато он намного прочнее

3. сперва сделаем запчасти
возьмите немного (я вообще все головы всегда делаю на глаз) джови, скатайте шарик







постарайтесь все время держать руки влажными и работать быстро, тогда с джови удобно будет проводить операции
еще постарайтесь сглаживать все неровности и не допускать трещинок,
их потом можно зашкурить / замазать, но зачем делать лишнюю работу?

4. следайте дырочки для глаз



и нос



я это делаю карандашом и тонким ножиком, а иногда шилом

вообще, без тонкого ножика и шила никак, что бы ни делали

5. неглубокими дырочками наметьте ушки



внизу сделайте глубокое небольшое отверстие, кота будем делать без шеи,
поскольку он такой маленький,
то есть крепиться к телу он будет проволокой, как леденец на палочке

6. скатайте два шарика, вставьте в дырочки, это будут глаза





7. потом надо, чтобы голова высохла
я всегда жду, когда некая простая форма засохнет, потом на нее можно долепить что угодно
впрочем, так все делают

сейчас надо долепить уши

желательно не пользоваться феном или чем-то еще,
могут пойти те самые трещинки, которые потом долго замазывать

8. голова высохла, лепим уши







я обычно леплю только одно ухо, сушу феном, потом леплю второе
чтобы не задеть первое, особенно если голова маленькая

9. все, голова готова



10. теперь лапки
тут Тапиока убежала..
поскольку делаем нечто очень простое, берем шарик, делим на 4 равные части







раскатываем, делаем иголкой дырки, это будут лапки-пуговки







и лепим хвост



(да, тут головы разные, мне было лень ждать, пока первая высохнет, уже была готовая)

11. ждем, пока все не высохнет



12. теперь красим
первым слоем неплохо бы сделать слой белил
а потом смело рисуем все остальное





13. теперь сделаем тело
берем голову, на бумаге рисуем тело подходящих размеров и формы



я каждый раз делаю новую выкройку, потому что каждый раз разная голова
потом все это выбрасывается, потому что скучно подгонять голову под тело, лучше наоборот

14. вырезаем, зашиваем, тут настолько простая форма, что не лень сделать пару стежков вручную
назад иголка или вперед иголка…
берем пинцет, выворачиваем, набиваем



можно набивать всем подряд
я обычно сыплю мелких шариков или пшенки, а потом пинцетом наполняю тушку ватой, лоскутками и прочим

15. берем нашу проволоку, капаем в отверствие для шеи клея, соединяем



потом капаем клея на саму проволоку, вставляем голову с шеей в тело
обрабатываем место соединения ниткой с иголкой

16. пришиваем лапки, приклеиваем хвост



17. приделываем бантик, пуговки, ленточки, - что угодно
и готово



я вот делаю сейчас совсем другого размера зверя, но это сложно заснять одной рукой,
может, потом кто-то поснимает, выложу что-то более серьезное и в нормальном качестве…