хуйня

те, кого мы любили и с кем потом расстались,

не важно по чьей инициативе, но по их вине,

зачем они возвращаются?

человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце,

от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая,

которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, хотя бы из-за шрама, даже если все зажило.

который ясно дал понять, что все кончено.

зачем он возвращается?

раз в месяц или в пол года, но ты обязательно получаешь весточку.

СМС, письмо, коммент в ЖЖ, звонок.

он хочет всего лишь узнать, как дела,

похвастать очередным успехом, позвать в кино,

переспать или снова послать меня к черту.

я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения..

чачем вы травите? ну все уже, все - он десять раз женат

и я дважды замужем, гадости все друг другу пересказаны,

извинения принесены.

полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу,

односторонний канал на сколько-то мегабит,

который заблокировать невозможно.

и каждый давно не-милый отлично чувствует линию,

и раз от раза набирает номер, чтобы спросить: "хочешь в кино?".

и я отвечаю:

"я не хочу в кино. я хотела прожить с тобою полвека,

родить мальчика, похожего на тебя, и умереть с тобой в один день.

а в кино - нет, не хочу".

ну, т.е в слух произношу только первые пять слов,

но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить:

"ты любила меня?" и я отвечаю: "да, милый, да. просто - да".

не знаю, как сделать так,

чтобы эти возвращенцы перестали нас мучить.

можно быть вежливой, орать, не снимать трубку,

но в любом твоем деянии он все равно услышит ответ на свой вопрос: "ты любила меня? - да".

в покое оставляют лишь те, кого не любила.

точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь.

вывод напрашивается, и он мне не нравится.

может, самой слать им смс раз в месяц?

расход небольшой, покой дороже.

Я хочу себе живот,
Самый плоский в мире.
Ни куска не положу я в рот.
А то жопа станет шире.
Есть не буду больше никогда.
Вся еда, то ерунда!
Я хочу худые ножки.
Похудею я немножко.
Сброшу килограмм я пять.
А потом еще опять
Сброшу десять
И пятнадцать.
Ну а лучше сразу двадцать.
Буду я моделью стройной.
Неприкаянной и модной.
Я еде сказала “Нет”.
Пище вредной мой ответ.
Я хочу худые руки.
Чтоб завидовали суки.
Буду часто голодать.
Ну а если есть-блевать.
Буду спортом заниматься
Бегать, прыгать, отжиматься.
Похудею до костей,
Будут говорить: Кощей!
Минус двадцать килограммов,
Не прибавлю я ни грамма.
Буду стройною березкой.
А не жирной и громоздкой.
Есть хочу? Жую жевачку.
Никакой еды и жрачки.
Я теперь не ем ни грамма,
Пусть уходят килограммы

мальчик любит: когда переживает во сколько ты ложишься спать, ведь так
рано вставать утром на учебу. когда он спрашивает -что делаешь, а ты
отвечаешь -гуляю, и он начинает кричать, что там холодно, что срочно
нужно идти домой, и пить горячий чай. когда ревнует, по поводу и без,
нет, не потому что не доверяют, а потому что любит, очень любит. когда
ты стоишь на балконе, и говоришь ему -смотрии, я сейчас сяду на карниз,
ножки свешу, а он подлетает и начинает орать -ты че дура, хватает тебя, и
говорит что бы больше не видел этого. когда он, бросает все, и
приезжает к тебе, когда ты болеешь, привозит тебе апельсины, и сидит с
тобой, часами. когда он любит когда ты не накрашенная, ему даже так
больше нравится. когда покупает не пиво, а сок с шоколадкой, и
заставляет есть. когда ты часами рассказываешь ему про очередную
подругу, которая, купила себе новую тушь, а он сидит и слушает,
улыбается, и смотрит. когда ты начинаешь орать на него, а он обнимает и
говорит -зай ну хватит уже кричать. когда не ходит и зажимает по углам, а
просто садится рядом, кладет руку на твою руку и так может часами
сидеть. когда обижается, отворачивается, а сам сидит и краем глаза
смотрит, улыбается.
когда он часами готов ходить с тобой по магазинам, и терпеть, а потом
начать жаловаться как он устал, и в конце концов все равно будет
продолжать ходить. когда ты начинаешь плакать, он до последнего, пока не
успокоишься, будет сидеть и шутить. когда телефон забит фотографиями
твоими\вашими. когда он чувствует какое настроение. когда он в сотый
раз, сидит и слушает эту сопливую песню с тобой, и терпит, терпит, ведь
эта одна из всех твоих песен любимых. когда, не свои передачи любимые, а
мультики с тобой смотрит, и смеется ещё, как в детстве. когда знает,
какой цвет любишь, какие фрукты, какие духи любимые, цветы, шоколад,
напитки, фильмы, музыкальные группы. когда терпит, все выходки, любые,
при любых условиях, несмотря ни на что, терпит. не потому что хочет, а
потому что любит, и мириться со всеми твоими тараканами. и ценит, такой
какой есть.

а ведь она мне такая близкая

но променяла меня на

"хуй"..

Текст песни Дело в нас

- Зачем он это делает? Зачем он вселяет в них надежду?
- Только надежда даёт нам силу
- Почему бы вам не смириться с судьбой? Я же смирился.
- А что тебе суждено?
- Умереть здесь. Такая уж судьба.
- Только для тех, кто отчаялся. Дело в нас, а не в судьбе.

- Почему ты не спишь?
Может быть от того, что поздно ночью когда всё стихает, а ты лежишь в своей кровати и вокруг нет никого, кроме тебя, тебе становится страшно. Страшно потому, что ты ощущаешь что-то, пустоту. Ты сказал, что хочешь быть кем-то, кто использует свой ум и тело так, как большинство никогда бы не использовали. И я научу тебя быть настоящим воином.

- Я хочу, чтобы вы все подумали об этом. Наступит момент, когда вы дойдёте до изнеможения и вам захочется сдаться. Вопрос вот в чём: Сдадитесь ли?

Человек живёт эмоциями, питается ими. Ощущение счастья подталкивает на поступки, дарит уверенность в себе, начинаешь по-другому чувствовать себя и свои возможности. Но как же быть с безответной любовью? Ведь эта любовь приносит и страдания, получается такой противоречивый микс: счастье от осознания того, что любишь, но неисчерпаемая грусть от безответности и безысходности. Сначала влюблённый парень или девушка пытаются всеми силами привлечь внимание “объекта”, но рано или поздно приходит понимание того, что человек не полюбит тебя просто потому, что тебе этого сильно-сильно хочется. В жизни всё намного сложнее, чем в любимых с детства сказках.

Но проблема заключается даже не в безответности, а в том, что любовь основана на иллюзиях. Ведь дальше определённого уровня отношения не идут, стопорятся на мёртвой точке “обожания”. Но кто знает, что будет, если вы узнаете человека лучше? Бывает и такое: созданные вами иллюзии определённое время будут поддерживать интерес к человеку, на них будут строиться ваши отношения. Но свойства иллюзий таковы – они очень быстро исчерпывают себя. И потом вы увидите, что человек не соответствует этому образу, вы разочаруетесь в нём, он не оправдает ваших ожиданий.

Думаю, каждый человек в той или иной степени переживал или переживает безответную любовь. И незаметно даже для себя начинают вырабатываться защитные механизмы, ведь понятно, что безответная любовь выматывает и порой просто необходимо найти лекарство. Во-первых, трезво оцените человека. Он (или она) может быть и чудесным, и умным, и привлекательным, но… порой просто неподходящим. Помните, лучше быть с тем, кто действительно тебя любит, чем отдавать все свои чувства тому, кому они не нужны. Смысл этой фразы порой доходит до сознания слишком долго. Но давайте сгенерируем ситуацию, в которой один человек любит другого и готов ради него на всё, а другой – нет. И даже если предположить, что они будут вместе, что будет чувствовать первый? Сначала радость, а потом… Что будет чувствовать последний? Ничего.

А теперь давайте посмотрим с другого угла на эту ситуацию. Просто задумайтесь, как страшно быть по другую сторону безответной любви, когда ты не любишь, а тебя любят. Ты просто не можешь дать, чувствуешь себя каким-то “не таким”, перестаёшь верить в любовь, но остаёшься рядом с человеком, потому что… Здесь ответы расходятся: кто-то привыкает, а кто-то начинает чувствовать. Порой лучшим вариантом будет отпустить человека, дать ему уйти, дать ему шанс тоже полюбить по-настоящему. И если это будет безответная любовь – он или она вас поймёт.

Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать всё тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить.

как же я устала терять близких мне людей.я устала общаться с людьми, любить их привыкать, а потом просто терять.одни уходят так резко что не успеваешь моргнуть глазом, другие медленно отдаляются что не замечаешь как перестаешь общаться с ними.после таких отношений остается только пустота и ничего более.сидишь как овощ за компом и нихуя не хочешь.слушаешь музыку от того что нехер делать или от того что хочешь хоть повспоминать то что было.у меня всегда так каждая песня что то напоминает.и слушать не хочешь потому что реветь будешь.но все равно слушаешь, убиваешь себя этим.и это достает.эта безвыходность от того что не можешь ничего поменять, или можешь но не хочешь.а потом ищешь подобных тем людям что бы как то заполнить всю пустоту, и зачем все это?кто придумал любовь и дружбу?нужна ли она вообще?если после нее остается только боль, обида, огорчение?почему люди обещают быть с тобой навсегда а потом просто пропадают, и забывают о тех словах которые говорили.меня бесит то что не могу набрать подруге с которой были сестрами и просто спросить как дела.меня бесит то что не могу позвонить парню которого любила и узнать как у него жизнь, потому что он подумает что я хочу вернуть отношения.я хочу, но боюсь.этот страх сидит во мне, я не боюсь сказать что хочу быть с ним, я боюсь отказа или даже того что снова будет эта боль и ненависть к себе.остается лишь сидеть и хотеть все это забыть.просто вычеркнуть из жизни.но ложишься спать и вспоминаешь, мочишь подушку своими слезами, и плачешь тихо тихо что бы никто не услышал.почему нельзя так что пообещал так исполняй.из кожи вон лезь но докажи что слова не брошенные на ветер.почему люди все портят?а бывает что тебе похуй на человека, а потом привяжешься привыкнешь к его вниманию а оно исчезнет, не будет этого человека который любил тебя, оно просто отойдет в сторону для твоего же счастья.я ненавижу себя от того что не разбираюсь в людях, влюбляюсь в первого кто проявит ко мне хоть чуточку внимания, верю тому кто скажет что понимает меня, бросаюсь в объятия и получаю ножи в спину.как меня все достало.хочу уехать куда то далеко.где никого не будет, никого не буду знать, но от себя же не убежишь, не скроешься.там будут те же проблемы, те же люди и те же слова.такое чувство что не бывает ничего правдивого.кажется что мир построен на лжи.я думаю что никогда не смогу верить людям.буду всех отталкивать, а потом страдать что я одна.форевер алон блять.может быть по жизни одиночкой и лучше?но как же так?быть как растение?кушать и спать?я не хочу так жить.появись человек который изменит мое воображение, которому я не буду боятся поверить.который не уйдет со временем.которого я не потеряю.я жду тебя дни и ночи.в свои года я многое пережила и я устала.хочу спокойствия, стабильности.как говорят ешь молись люби.хочу любить и быть любимой, хочу верить и быть не обманутой, открыть все свои карты и знать что человек не отвернется.и прочитать это желание лет так через 10, и знать что все мои надежды не пустая трата времени.я хочу жить нормально.

” Поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать.
Залезала руками под мою футболку и грела их.
Сидела у меня на коленках.
Толкала меня в снег.
Показывала мне языки.
Брызгалась из фонтана.
Прятала мои сигареты.
Постоянно что-то рассказывала.
Смеялась надо мной по-доброму.
Шептала какие-то песенки мне на ухо.
Заставляла меня ходить с ней по магазинам.
Готовила мне булочки по субботам.
Гладила мою одежду.
Иногда помогала мне с уроками.
Дарила мне открыточки в форме сердечек.
Просила встречать её и провожать.
Звала гулять в дождь.
Запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её.
Обнимала меня крепко.
В трамвае голову клала на моё плечо.
Все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью.
Мыла за мной посуду.
Рассказывала мне обо всем.
Любила надевать мой синий свитер. Я даже привык.
Перебирала пальцами волосы на моей голове.
Рисовала пальцами сердечки на моей коже.
Щекотала меня до изнеможения.
Засыпала под мои сказки.
Смски мне писала. Милые такие. Я улыбался, когда читал их.
В её телефоне было только два номера: её мамы и мой.
Каждое утро я слышал по телефону её «Доброе утро» и знал, что она улыбается.
Говорила, что любит меня безумно.
А потом перестала мне звонить.
И не отвечала на мои звонки.
Я больше не видел её улыбки.
Не слышал её песенок на ухо.
В папке «входящие» не было от неё смс.
В моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале.
Никто не прятал мои сигареты.
Я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать.
Бесполезной стала вторая зубная щетка.
Моя одежда была мятая, посуда не мытая.
Я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна.
По субботам я ел бутерброды, а не её булочки.
Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке.
Я никому больше не разрешал его надевать.
Все были моими суками, а она - моей девочкой.”

“когда же приедит мама
и скажет что наконец-то дома
ты будешь думать о том как
любила садама
и как тебя бросил игорь/рома
а мама спросит соскучилась ли её доча
а ты ей: да что-ты что-ты не прошло и полугода
а у самой в душе кошки скребутся молча
а у самой плохая погода
а она тебе: чем занималась все время
что делала кого повстречала
а у тебя кучерявый женя
проблем других тоже валом
а она тебе: как твой парень
и ты даже не вспомнишь о ком из них
она хочет узнать.
кого из них она застала
и ты попытаешься ей соврать
что с димой все вроде хорошо и на славу
а она говорила о каком-то юре
и о литературном конкурсе. втором туре
и ты даже не попытаешься расспросить
как ей там без тебя жилось
не хотелось ли на луну выть
как с коллективом срослось/не срослось
и тебя даже не будет волновать
не болит ли ее голова
детка, очнись, она все-таки твоя мать
и она всегда права.

ненавижу людей которые кидаются от одного
человека к другому, как бомж, заглядывая в
каждую мусорку и говоря, что каждая
любимая, которые распыляются как одуванчик
над всеми, кто вдруг посмотрит в их сторону.
они не умеют быть единственными,
уникальными. Но нет, они, сука, очередной
раз новой жертве втирают одно и то же,
посылают те же песни, говорят те же слова…
это смешно.. или даже нет, не смешно.. это
противно. они вызывают булимию. это даже
не ненависть.. мне они кажутся грязью,
которую хочется с себя стряхнуть, вытереть об
входной коврик и пойти дальше.. к свежести и
чистоте! нахуй таких сразу!

ВСПОМНИЛИСЬ БЫЛЫЕ ВРЕМЕНА…

А ВЕДЬ ПРАВДА. ОСОБЕННО ШРАМЫ.

ПОМНЮ КАК ВСЕ РУКИ БЫЛИ В НИХ.

СНАЧАЛА ПАЛЬЦЫ, А ПОТОМ ЕЩЕ БОЛЬШЕ И ГЛУБЖЕ.

ВСПОМИНАЮ КАК ЛЕЗВИЕ ВРЕЗАЛОСЬ В КОЖУ И СЛЕДОМ ПРОСТУПАЛИ АЛЫЕ КАПЛИ. А ЗАТЕМ БОЛЬ. НОЮЩАЯ ТУПАЯ БОЛЬ. ХОТЯ ЭТО ПОМОГАЛО. КОГДА БОЛЬНО СНАРУЖИ- ТО НЕ ТАК БОЛЬНО ВНУТРИ.

ТОЛЬКО ПОТОМ ВОЗНИКАЕТ ЖЕЛАНИЕ ПЕРЕЧЕРКНУТЬ ВСЕ К ЧЕРТУ, А ЭТО ОСТАЕТСЯ. НА ДОЛГО. ЭТО НЕ ПЕРЕЧЕРКНЕШЬ. НЕ УБЕРЕШЬ. НЕ ЗАМАСКИРУЕШЬ. ЕСЛИ ТОЛЬКО ВЫРЕЗАТЬ К ЧЕРТУ ВСЕ…

ВЫРЕЗАТЬ И ВЫКИНУТЬ КУСОК СЕБЯ, КАК КУСОК ПРОШЛОГО.

Люди, я не могу понять почему вы меняетесь со временем в плохую сторону?Почему сначала вы обещаете что все будет хорошо, отлично.А главное "будет". Вы только даете обещания, и не делаете абсолютно ничего что бы все наладилось.Все что вы можете это бросать слова на ветер.Я ненавижу таких как вы, но со временем замечаю что все вы одинаковые в этом плане.Как же сложно порой бывает забыть человека, к которому привык, которого любишь и ценишь.Но люди уходят, так и не исполнив тех обещаний что все будет хорошо..

сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.