как же я устала терять близких мне людей.я устала общаться с людьми, любить их привыкать, а потом просто терять.одни уходят так резко что не успеваешь моргнуть глазом, другие медленно отдаляются что не замечаешь как перестаешь общаться с ними.после таких отношений остается только пустота и ничего более.сидишь как овощ за компом и нихуя не хочешь.слушаешь музыку от того что нехер делать или от того что хочешь хоть повспоминать то что было.у меня всегда так каждая песня что то напоминает.и слушать не хочешь потому что реветь будешь.но все равно слушаешь, убиваешь себя этим.и это достает.эта безвыходность от того что не можешь ничего поменять, или можешь но не хочешь.а потом ищешь подобных тем людям что бы как то заполнить всю пустоту, и зачем все это?кто придумал любовь и дружбу?нужна ли она вообще?если после нее остается только боль, обида, огорчение?почему люди обещают быть с тобой навсегда а потом просто пропадают, и забывают о тех словах которые говорили.меня бесит то что не могу набрать подруге с которой были сестрами и просто спросить как дела.меня бесит то что не могу позвонить парню которого любила и узнать как у него жизнь, потому что он подумает что я хочу вернуть отношения.я хочу, но боюсь.этот страх сидит во мне, я не боюсь сказать что хочу быть с ним, я боюсь отказа или даже того что снова будет эта боль и ненависть к себе.остается лишь сидеть и хотеть все это забыть.просто вычеркнуть из жизни.но ложишься спать и вспоминаешь, мочишь подушку своими слезами, и плачешь тихо тихо что бы никто не услышал.почему нельзя так что пообещал так исполняй.из кожи вон лезь но докажи что слова не брошенные на ветер.почему люди все портят?а бывает что тебе похуй на человека, а потом привяжешься привыкнешь к его вниманию а оно исчезнет, не будет этого человека который любил тебя, оно просто отойдет в сторону для твоего же счастья.я ненавижу себя от того что не разбираюсь в людях, влюбляюсь в первого кто проявит ко мне хоть чуточку внимания, верю тому кто скажет что понимает меня, бросаюсь в объятия и получаю ножи в спину.как меня все достало.хочу уехать куда то далеко.где никого не будет, никого не буду знать, но от себя же не убежишь, не скроешься.там будут те же проблемы, те же люди и те же слова.такое чувство что не бывает ничего правдивого.кажется что мир построен на лжи.я думаю что никогда не смогу верить людям.буду всех отталкивать, а потом страдать что я одна.форевер алон блять.может быть по жизни одиночкой и лучше?но как же так?быть как растение?кушать и спать?я не хочу так жить.появись человек который изменит мое воображение, которому я не буду боятся поверить.который не уйдет со временем.которого я не потеряю.я жду тебя дни и ночи.в свои года я многое пережила и я устала.хочу спокойствия, стабильности.как говорят ешь молись люби.хочу любить и быть любимой, хочу верить и быть не обманутой, открыть все свои карты и знать что человек не отвернется.и прочитать это желание лет так через 10, и знать что все мои надежды не пустая трата времени.я хочу жить нормально.