Это просто Вьюи блог

я помню нашу первую встречу
как мы стеснялись
улыбались мило
всё затянулось
было много ссор, преград
но мы через всё прошли
я много плакала
но все таки любила
и люблю тебя.
мечтаю чтоб у нас было много детишек
чтоб дом верхдном
это будет круто
очень
да.

Когда-нибудь мой сын разобьет сердце твоей дочери.

Обидно что иногда люди расстаются из-за какой-то хуйни.
а иногда у этой хуйни женское имя

вчера, 6.02.2012, был один из самых лучших дней в моей жизни- я сходила на концерт Билана) по-моему, это был единственный день за последние полтора месяца, когда я не плакала, а отрывалась как только могла.

я в полном восторге от концерта, даже сейчас, когда прошел день, я еще немного отхожу от него. столько эмоций, просто не описать словами. все было на высшем уровне, иначе не сказать. когда я только узнала, что к нам в город приезжает Билан, я немного опешила и долго не могла в это поверить. но вскоре убедилась в том, что информация о приезде подлена. какого было счастье слушать его песни вживую, особенно без фонограммы. настолько у него сильный голос, я даже не ожидала. а как чувственно он поет некоторые песни. пробирает до слез.

всегда, смотря концерты по телевизору, мне казалось, что все, происходящее на сцене, наиграно. но, услыша все вживую, я поменяла свое мнение.

я не могла даже подумать о том, что все будет настолько замечательно. мы сидели на втором ряду, вид на сцену был просто отличный, я уже молчу о том, что Билан показывал нам весь концерт сердечки, после того, как мы ему их тоже показали) мы кричали: мы тебя любииим. а он отвечал: взаимно. при этих словах на нас падал свет прожекторов, и все смотрели на нас. все было очень нереально. даже сама, вспоминая это, не могу до сих поверить, что такое со мной произошло. также, я все-таки смогла взять у него автограф)

после, ко мне присоединилась мама с Настей, и мы ждали его у черного входа. и дождались. когда он вышел, все сразу ломанулись к нему, в том числе и мы. больше всего времени он уделил моей маме ахха, она травила ему шуточки ;) а так было приятно стоять с ним совсем рядом, мяу ^^

домой я вернулась довольно-таки поздно, но просто с ВЕЛИКОЛЕПНЕЙШИМ настроением, которое в принципе, продолжается и по сей час)

я очень рада, что Билан решил посетить наш скромный городок, и надеюсь, что его концерт в мае состоится..)

и когда-нибудь настанет такое-я не с тобой, ты не со мной. номера из телефона удалены, лишь только остались в памяти. нет больше встреч- ни привет, ни пока.иногда к друг другу на страничку, думаешь: ну на секундочку, посмотреть фотографии, а там уж случайно вспомнить как было когда-то. но потом, чуть погодя, закрываешь глаза, вздыхаешь и снова к прежней жизни -я без тебя, ты без меня.

второй шанс мы даем не людям, второй шанс мы даем себе,
потому что это слишком сложно - сесть и сказать себе честно: "да, я ошибся в этом человеке".

последнее время мой блог просто живет сопливыми постами, совершенно нет никакого разнообразия. если мыслей, кроме тебя, нет, то хоть расскажу, как дни провожу)

вот и наступила очередная суббота, которую мы все так сильно ждали. а точнее, она уже подходит к концу. не могу сказать, что день просто отличный. ничего особенного. единственное, не ходила сегодня в школу, ибо на улице -26. выспалась и слава Богу. днем ходили с Лерчиком в кино на "Одержимая". фильм меня, конечно, совсем не впечатлил. на него, по-моему, стоило сходить только ради нескольких веселых фраз. такой фильм можно посмотреть и в домашней обстановке. фильм чем-то напоминает "изгнание дьявола", они очень схожи.

после такого фильма настроения уже не было, поэтому дальше погулять нормально не получилось. но в целом день прошел нормально. единственное меня радует, что сейчас у меня хорошее настроение и я никак не настроена слушать грустную музыку и плакать, как это бывает обычно

совсем недавно я писала о том, как сильно ты мне необходим. о том, что я буду ждать тебя всегда и так далее. но сейчас я задумалась о том стоит ли это делать? ведь по сути, ты решил начать новую жизнь, в которой мне нет места. следовательно, я не нужна тебе и блаблабла. но суть в том, что ты даешь надежды. делаешь все так, чтобы мне казалось, что все возвращается. до сих пор я не могу понять для чего ты так поступаешь.

порой мне кажется, что действительно все еще может быть, а иногда, что ты просто меня ненавидешь. скорее всего, я правда слишком много навязываюсь. в конце концов, если нужно бы было, действовал бы сам. и тут уж без вариантов. а то всегда получается так, что я инициатор абсолютно всего. и мне это не нравится. уж ты меня прости, но от тебя мне хочется тоже каких-то шагов навстречу, не могу делать все постоянно именно Я!

уже прошло почти 2 мясяца, а дело с мертвой точки вообще не сдвигается. мне кажется, что виной тому я сама. ведь я всегда жду от тебя того, чего ждать вовсе не следует. пора дать отбой. захочешь- найдешь, как связаться. я больше делать ничего не в силах. что могла, то сделала. дальше выбор за тобой..

слишком много было, чтобы вот так все закончилось.

мне все так же тебя не хватает. я не могу без тебя. не понимаю, что происходит, но именно сегодня ты мне нужен, очень. мне тебя мало, катастрофически мало. я бы все отдала, чтобы побыть хоть немного с тобой. наплевать на то, что мы не вместе. главное, как мы с тобой общаемся. а встречаемся, не встречаемся- всего лишь придуманный стереотип. нам вместе хорошо, и вовсе не обязательно называть себя парой. я понимаю, что есть другая. но и я не ушла из твоей жизни. и не собираюсь этого делать. я верю в то, что с ней все закончится. влечение проходит быстро. вот у меня уже прошло. у тебя немного затянулось, но это не столь важно. я готова еще подождать. тебя я буду ждать всегда, сколько угодно. я люблю тебя. знай, что это не просто слова. судьба подарила мне тебя и я не собираюсь терять такой подарок из-за своих заебов. ты дорог мне, и я знаю, что все впереди. все еще только начинается..

в последнее время мы как кошка с псом. уж что-то совсем никак не можем найти общий язык. а я даже знаю на что это можно свалить: переисбыток общения. отвечаю, так и есть, ага, 100 раз. но суть не в этом..

абсолютно пустая голова рукам покоя не дает. писать хочется, мысли есть, но никак не совместить все в одну кучу, ибо голова из-за таблеток, слез, да и вообще переживаний ватная. но нужно себя чем-то занять, дабы немного отвлечься от проблем

вот ссоримся, ссоримся, а итог нулевой. когда же мы с тобой уже пойдем на финишную прямую, а-то забег затянулся

не знаю, что сделать, чтобы было все, как раньше. как я хочу. какая досада, что нельзя возвращать время назад. я бы исправила все свои ошибки и все бы было ок щас. но как говориться, все что ни делается, все к лучшему. и с этим я согласна. ничего не произошло бы, так и не научилась бы ничему. зато ценить стала и понимать многое

ай, надо заканчивать нести здесь всякую несвязную чушь. пора браться за ум, перестать пить таблетки, заканчивать прогуливать уроки, да и блог привести в порядок тоже не мешало бы

А потом я не сдержалась и позвонила, потому что лучше быть счастливой, чем гордой.И НИХУЯ БЛЯТЬ НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ.ЕМУ СУКА ПОХУЙ.ТАКИХ НЕ ГОРДЫХ У НЕГО ЕЩЁ 100500 И НАХУЙ ТЫ ЕМУ ВООБЩЕ ЗДАЛАСЬ.А ТЫ СИДИШЬ СУКА РЕВЕШЬ ДУМАЕШЬ КАК ВСЁ ХУЕВО.А ОН О ТЕБЕ ДАЖЕ НЕ ДУМАЕТ.

теперь вместо "успокойся, любимая" - "всё, давай мозги не еби"

эти все люди - это не моё,
то, что мое, к сожалению, далеко

Если человек действительно хочет уйти, он всё равно уйдёт. Нюанс заключается в том, что любому человеку хочется, что бы его держали, это всегда льстит самолюбию. Поэтому никогда не закатывай истерик и скандалов, ничего, кроме равнодушия и спокойствия на твоем лице. Да, конечно, у тебя внутри рушится целый мир, разбиваясь вдребезги. Но у тебя не должно быть никакого желания льстить самолюбию человека, который считает, что нашёл кого-то лучше тебя