тайлер дерден

блин, иногда так хочется сделать что-то безумное. побриться наголо, сделать тату на всю спину, проколоть себе что-нибудь. не хватает чего-то в жизни. не хватает чего-то в себе.

у вас было такое что кажется, что жизнь-это не жизнь вовсе, а плохо замаскированный спектакль? как будто все мы делаем или говорим то, что задумано кем-то? у кого-то родители-панки, у кого-то-строгие учителя, кто-то любит лучшего друга, а кто-то высокомерен настолько, что считает людей недостойных своего внимания. все мы делимся на королей и пешек.все.

с утра нет настроения. мне через полторы недели исполняется 16 лет-но никого нельзя звать. Гулять?какой гулять, деточка?тебе всего 16, забудь! у тебя по алгебре четверки да и вообще если бы и пятерки были тоже бы не пустила.сиди дома, мне так спокойней. и за компом не сиди, зрение посадишь. что ты разлеглась? иди лучше алгебру учи! купить кофту на зиму? у тебя есть одна, в том году покупали. а зачем тебе две? носи другие мы их давн опокупали еще 5 лет назад! чего это ты фильм смотришь? отключу интернет! волосы покрасить? на заднице крась себе волосы! к матери поедешь там хоть че делай! неблагодарная!- моя бабушка, с которй я живу.

goodsmile :

1.Чтобы не есть после 18.00, ложитесь спать в 17.55
2.Избавься от холодильника.чтобы калориям негде было прятаться.
3.Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи Вконтакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4.Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5.Купи лупу. С ней сухарик,50грамм, сразу превратиться в булочку 250грамм.
6.Замени ужин сексом.
7. Завтрак тоже
8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы "Ну что, на сколько уже похудела?" не дадут сорваться.
10. "Пышечка", "Плюшечка" - неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?
11. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарнтированно опустеет.
12. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе.

myprettyvioce:

angielondon:

dammit:

nitaleto:

happysummer:tsvetnitskaya23:ihateubitch:lalyona:

simonasmile:

tena:

coca-loca:

7 смертных грехов в исполнении Штефана Акерманна

1.Гнев 2.Гордыня

3.Жадность 4.Зависть

5.Лень 6.Похоть

7.Тщеславие

мы сегодня и завтра отдыхаем) ехоу.это типа нам день учителя перенесли на понедельник и еще + день Республики) так что пока вы учитесь, мы отдыхаем))

dancinginthemoonlight:

- Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
- Почему?
- Эээ… ну, во-первых, я не блондинка!
- Это не страшно.

— Я много курю!
— Это не проблема.
— Я восемь лет прожила с саксофонистом!
— Я тебя прощаю.

— У меня не может быть детей!
— Ничего, усыновим.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки

В джазе только девушки

felicisqueen:boopyblairenas:maarina

effectual :

(via fuck-california )

dashafox :

bler :

effectual :

sparkling :

tryagain :

(via mariten )

Фак еаааааах!!!! Теперь держись засранец!! Я иду к тебе)))

emperor :

1. Фандрочь суровая.

Расставив волосатые ляжки с повисшей меж них колбасенью, он сурово харкнул на очко, глядящее на него, потом всадил свою колбасень, зарычал, рыгнул и задвигался. Воняло потом. А еще потом он выкинул колбасень и достал хуй.

Комментарии:

- Ооо, автор… это так по-мужски… задрали девочки с няшным сексасом, а вы гений.

Автор *отжимая Ctrl+V с гейского порносайта*:

- Ну еще бы…

2. Фандрочь фентезийная.

И погрузившись в сладостные осенние леса кудряшек на его девственно-юном лобке, он нашупал губами нежный росток его члена, пахнущего березовым соком… И пальчиками ласкал его остроконечные ушки, и божественные ножки… А рядом стоял благородный олень и мечтал присоединиться.

Комментарии:

- Ооо, автор, это так красиво. Задрали описания вонючих потных уродов, а вы гений.

Автор *жуя весеннюю веточку*

- Единение с оленем и природой см. в следующем выпуске.

3. Фандрочь рабско-господинская.

- На колени, шлюха! - приказал он, поигрывая хлыстом. - Ты дешевая давалка, блядь, кошелка и вантуз! Ты будешь сосать мне до потери пульса! Надень вон те кожаные стринги. Съешь мой носок.

И раб подчинился…

Комментарии:

- Ооо, автор, вы причесали все мои кинки! Наконец-то что-то остренькое!

Автор *строгая кубиком картошку для супа*

- Да, я такая)))

4. Фандрочь вампирская.

- Если я поцелую тебя, то ты умрешь…

И ветер свистал над замком.

- Если ты не поцелуешь меня, то я умру!

Солнце светило в спину.

- Я поцелую тебя…

Цвели черные розы.

- Хотя… давай лучше отсосешь.

Вампир накрасил губы.

Комментарии:

- Автор, это прекрасно. Нет слов. Как надоела пошлость. А у вас все так гармонично и ничуть не баян, хотя я прочитала шестьсот седьмой оридж про вампиров.

Автор *радостно*:

- А следующий мой оридж про рабов и господинов!

5. Фандрочь особенная:

В центре твоего солнечного круга разрастается черная дыра. Ее страшное притяжение расщепляет мой разум на атомы, и я перестаю сопротивляться - устремляясь в самый центр, обжигаюсь солнечными лучами и попадаю в тиски маленькой сладкой смерти.

А космос, сцук, равнодушен…

Комментарии:

- Автор, наконец-то! НЦа без штампов!

Автор *задумчиво*

- Так… а следующее будет лучше. Кулинарная тематика… ну, знаете там - твоя котлета истекает жиром в мой дуршлаг…

6. Фандрочь школьная.

Моисейка Иванушкин кинул в меня утром портфелем. Я разозлился и дал ему линейкой по жопе. Моисейка Иванушкин покраснел, а я возненавидел его, и поэтому на большой перемене дрочил в туалете. Интересно, что со мной? Ведь я антисемит и Моисейка Иванушкин меня бесит. На уроке математики сяду к нему поближе и все выясню.

Комментарии:

- Автор! Это чудесно! Школа! Это прекрасно! Это так реально и истинно…

Автор *смотрит в словаре значение слова "антисемит"*

- Да, мне уже писят, а ведь не забылись школьные деньки…

7. Фандрочь аристократическая.

Его спелая аристократическая задница громоздилась в кружевном ворохе. Граф Антуан де Сен-Сосисон Дрочестер презрительно смотрел на эту задницу и хотел ананасов. За шторкой стоял король и думал: ананас или задница? Что выберет надменный красавец граф де Сен-Сосисон?

Комментарии:

- Автор! Божественная лирика с тонким знанием истории!

Автор *грузит в плейлист пятую симфонию Баха*

- Мсьёёё… я вам не дешевый писака… я освещаю данный исторический период со всех сторон…

goody-goody:

vorontsova:

Два брата и Ангел в пальто обнаруживают свою судьбу - в сражении с силами зла, используя колдовство. Они Зачарованные!

goody-goody:

partyhard:

suckitandsee:refuted:

Винчестеры как обычно :D

goody-goody:

partyhard:

bloodyhell:nutellka:

Учитель тогда:

А ты просто:

dariaper:

via triagrutrika:irina-ira:kent8:karinych