Это просто Вьюи блог

я все больше бабочка, да без кокона вся изранена, брошена, перекопана а ты смотришь со стороны. мы сидим друг пред другом как две стены и словами горохом стучимся в чужие бездны. ну кому это нужно, бог? ну кому это интересно? и откуда такая воля во мне стальная ты понимаешь все, а я ничего не знаю я пишу тебе верность. ты пишешь свои картины больные рифмы чернят нутро пуще всякого никотина я ловлю на лету. у тебя слова так и рвутся вылететь с языка за признанием следом слабость. за строкою бредет строка ну какие там ангелы? - просто два нерешительных дурака я храню тебя в каждом слове, ты прячешь меня в руках словно птицу. от ястребов и злодеев садись со мной рядом и будем ждать когда ты станешь чуть-чуть взрослее

вроде как бы ок

я устал. извини. мда, а на мои чуства так можна насрать. ну ок

что он cебе там думает?

сначала вы начинаете встречаться, говорите что любите друг друга, потом вы понимаете что всерьёз влюбились, затем вы уверены в том что ваша вторая половинка это ваша судьба, говорите слова любви, клянётесь в вечной преданости обещаете друг другу быть вмести навека, всё так прекрасно, и тут бац, и ваш партнёр уходит к другому человеку, вы плачете, заливаете горе алкоголем, и даже не задумываетесь о том что вы сами дали человеку уйти, и куда блядь делись вашие клятвы о вечной любви? куда ж блядь ушла ваша вечная любовь? как вообще понимать фразу "я тебя любил(а) " любовь вечна, и нельзя перестать любить только из-за того что человек ушол от вас. получаеться вы врали не только тому челову, а и самому себе. или другая ситуация когда у вас после ваших клятв о вечной любви, просто умирают чувства, знаете, так не серьёзно. хватит уже путать любовь, влюблённость и привычку и врать не только другим а и самому себе. нет гарантии что хорошее совпадение обстоятельств и человек который любит жолтый цвет как и вы и есть ваша судьба. это же жизнь, и в ней всё не стоит на месте. на земле столько людей, а вы признаётесь в любви человеку с которым в лучшем случае год, с которым познакомились в смоём городке на 5000 тисяч человек. на земле больше шести миллиардов людей, и у вас есть вся жизнь что бы найти свою судьбу где то на том полушарии, а не замыкать свой круг возможностей на мальнеком городке. человек будет по истине счастлив только тогда когда найдёт свою судьбу, спустя поиски, спустя препятствия а не при удобном обстоятельстве. ищите, и хватит врать себе самим.

ну вот сегодня я надеюсь что ты выспался, и меня мы не увидились, о даа заебись

дурак

мне так порой хочеться не звонить ему не писать, не видеть его. когда мы соримся просто взять и уйти. но каждый раз я возвращаюсь. я так боюсь его потерять но мне так хочеться отдохнуть… иногда я хочу ростаться с ним. но потом вспоминаю что кроме него у меня нет никого ближе. никто не будет терпеть меня такую как он. и мне так чего то не хватает. мне так не хватает чувств, та их и никогда не было. я не знаю что было, и что есть сейчас, в голове пролитает мысль что до знакомста с ним я чувствовала намного больше чем сейчас, я тогда хоть что то чувствовала, во мне жил азарт, надежда, мечты, счастье и ещё что то. но сейчас у меня есть он и мне иногда хочеться я и я говорю что люблю его. но любовь ли это если я даже не понимаю чувствую ли я что то кроме того что меня согревает что я не одна. может это моё лекарство от одиночества? а его так боюсь, и из за страха остаться одной, я так много чуств подавляю в себе когда мне обидно из-за андрея или берёт злость, и кождый раз когда я хочу закричать что мне НАДОЕЛО, что МНЕ ЭТО НЕ НРАВИТЬСЯ, я всё это так подавляю внутри, что слёзы выходят иногда так не вовремя. я не хочу его отпускать, но иногда мне это необходимо, но я приношу себя в жертву и всё терплю из-за страха его потерять. вот пишу, и это такой розговор сама с собой. меня так пугает чувство что это не мой человек, но иногда я вижу наше совмесное будущее, я сама не знаю что я ожидаю от наших отношениЙ, и ожидаю ли я чегонибудь вообще?

я не могу к ниму достучаться, или он пуст?

я не знаю уже 23:09 а он не перезванивает. да 3 пропущеных до. может он действительно говорил что не будет бегать за мной всерьёз? но он говорит что любит. но меня иногда мучают совнения. если любит то он будет не только бегать, но и ползать. в любви же нет границ. так это? а я сама даже не знаю что же я к ниму чувствую. я говорю что люблю но сама до конца не верю в любов. ох какая ирония..в последнее время всё не так гладко как хотелось бы. в последнее время мне опять хочет курить и пить. а мне так хочется чтобы с ним мне этого не хотелось. . я не хочу чтобы мне запрещали. я рада что иногда он меня контралирует, но мне так хочеться чтобы я просыпалась с мыслями не об алкоголе. я так мечтаю проснуться с мысль о том что мне так хорошо с ним и не хочеть не пить не курить… а хочеться дишать полной грудью и хоть что то чувствовать…