мне так порой хочеться не звонить ему не писать, не видеть его. когда мы соримся просто взять и уйти. но каждый раз я возвращаюсь. я так боюсь его потерять но мне так хочеться отдохнуть… иногда я хочу ростаться с ним. но потом вспоминаю что кроме него у меня нет никого ближе. никто не будет терпеть меня такую как он. и мне так чего то не хватает. мне так не хватает чувств, та их и никогда не было. я не знаю что было, и что есть сейчас, в голове пролитает мысль что до знакомста с ним я чувствовала намного больше чем сейчас, я тогда хоть что то чувствовала, во мне жил азарт, надежда, мечты, счастье и ещё что то. но сейчас у меня есть он и мне иногда хочеться я и я говорю что люблю его. но любовь ли это если я даже не понимаю чувствую ли я что то кроме того что меня согревает что я не одна. может это моё лекарство от одиночества? а его так боюсь, и из за страха остаться одной, я так много чуств подавляю в себе когда мне обидно из-за андрея или берёт злость, и кождый раз когда я хочу закричать что мне НАДОЕЛО, что МНЕ ЭТО НЕ НРАВИТЬСЯ, я всё это так подавляю внутри, что слёзы выходят иногда так не вовремя. я не хочу его отпускать, но иногда мне это необходимо, но я приношу себя в жертву и всё терплю из-за страха его потерять. вот пишу, и это такой розговор сама с собой. меня так пугает чувство что это не мой человек, но иногда я вижу наше совмесное будущее, я сама не знаю что я ожидаю от наших отношениЙ, и ожидаю ли я чегонибудь вообще?