cold

Я не понимаю людей, которые могут загадывать о будущей совместной жизни с конкретным человеком. Как такое вообще возможно? Люди амёбы, которые живут по одному плану изо дня в день, ничего не меняя? Как роботы на автомате, что ли? Дом-работа-дом? Одни и те же действия, поступки?

Ещё в субботу мне хотелось чуть ли не летать от счастья, а сегодня, как минимум, провалиться сквозь землю. Неужели у меня одной такой дисбаланс постоянный? Или же наоборот баланс.

По-моему, нужно быть полным болваном, чтобы строить планы на далёкое будущее, когда завтра может не наступить.

Долгое время ходила с мыслью в голове: "Он слишком хороший. Минусы неявные. Я счастлива. Тут что-то не так. Должна быть обратная сторона", - я её узнала. Не ожидала такого. Просто не ожидала.

Даже кофе не хочу. Не помню, когда со мной такое было.

А вдруг я не настолько сильная и не смогу осилить этот квэст?

Сегодня слишком тепло. Такое яркое солнце. Бесит. Не люблю солнце. Хочу холод, который я тоже не люблю.

Честно сказать, мне не было настолько больно, когда узнала, что мне изменяет парень, с которым на тот момент встречалась уже год, а по итогу почти два. Мне казалось, что больнее этого уже быть ничего не может. Оказывается, может.

Если бы жила одна, то вся квартира была бы уже расхуярена к чертям.

Понимаю, почему родители никогда не ставили замок на мою дверь и всегда были против.

Да, я могу сейчас выпить несколько чудо-успокояшек, наступит полная меланхолия, но не без последствий. Не знаю, что лучше.

Неужели это происходит со мной. Я не могу в это поверить. Я не хочу в это верить.

Так прикольно: папа дома, я сижу "спокойно", но не умогу удержаться от резкости и грубости, пытаюсь сдержать истерику. Только что папенька ушёл в магазин, а на меня сразу накатило.

Был момент на коттедже, когда ко мне подошли его друзья и начали говорить:

-Ты у него первая серьезная девушка. До этого всех можно не брать в рассчет. Я знаю его уже много лет, и такого у него ещё не было. Ты ему очень дорога. Он с тобой изменился. Он любит тебя, - в тот момент я чуть не расплакалась, а теперь хочу стереть себе память.

Всё правильно. Что-то я совсем туплю. Наивная же!

Хочешь мороженое? -плати деньги. Хочешь быть счастливой?- плати потом стараданиями.

В следующий раз, когда кто-то удивится, почему я не хочу замуж и не верю в любовь (иселючения не в счёт), я просто расскажу про 7 своих романов. И, думаю, больше никто удивлятся не станет.

Я настолько хуёвый человек, что, видимо, мой ад начался уже сейчас.

Если бы я дула, то въе*алась бы сейчас без всяких тормозов; если бы пила, то набухалась бы до рвотных рефлексов и беспамятства; если бы курила, то выкурила бы столько пачек сигарет, пока не начала бы кашлять до приступов. Но вместо этого я просто переборю эти все желания забить на то, что происходит, "поубиваюсь" морально, пореву сама себе, в очередной раз сделаю выводы о том, какие окружают меня люди и стану еще сильнее. Не впервые мне справляться с болью, от которой трясутся руки, не дают покоя истерики, не переставая текут слёзы и появляется навязчивое желание что-то сделать. Но я ничего не сделаю. Я сильная.