если вдруг почитать меня нечаянно захочешь и зайдешь сюда, увидишь пост этот - не читай. выйди лучше от греха подальше.
тебе не понравится. мне бы тоже не понравилось.
читать откровения человека, до вчерашнего дня тебе родного и любимого, самого дорогого на свете, а сейчас равнодушного тебе абсолютно.
так вот. как обычно начну с благодарностей. спасибо за правду. хоть стекло даже глотать легче, чем её. одного не понимаю зачем было тянуть время дальше. избегать. игнорировать. делать вид что все нормально в конце-концов. думал так будет проще? думал я ничего не замечаю? думал своими фальшими, в последнее время, фразочками-признаниями ослепишь? нет. не вышло. я видела всё что можно было видеть. пусть не хотелось, но видела. а помнишь то утро 15 февраля, слезы мои без причины. уверен что я не знала причину? даже ведь не попытался докопаться до правды. ведь уже тогда было всё равно. неважно. параллельно. не за чем было. а причину теперь знаем и ты и я. уже автоматом даже рука не поднимается писать "мы". если ты всё таки дочитал до сюда, то еще не поздно остановится. никому не понравилось бы читать боль и ненависть, причиной которых являешься ты сам. я сейчас выплесну это, выпишу, выскажу, выкричу, выплачу, выкурю.. и верю, станет легче. когда-нибудь обязательно. время лечит.
боюсь признаться себе что на самом деле разбита. поэтому, нет, все в порядке. было, есть и будет. по другому мне не надо. будут новые места, здания, люди, встречи, остановки, кафе, воспоминания. чувства. новые. тоже будут. и тебе поскорее этого желаю. может года через два случайно встретимся допустим в маршрутке. тогда, я уверенна, улыбнусь всё вспомнив. сейчас я тебя ненавижу. искренне. всем сердцем. всем что внутри есть. н е н а в и ж у. как никого и никогда. вот она грань. где от любви до ненависти один шаг. меня тошнит, подкашиваются ноги, колит слева в груди, сжимает горло и легкие, кружится голова от одной мысли о тебе. не преувеличиваю. ни грамма. всё так как есть. я проклинаю нашу встречу почти год назад и себя, за то что позволила тебе быть рядом так долго. что не смогла удержаться и отдалась воли эмоций когда-то прошлой весной. ты, подарил мне счастье, которого никогда никто не дарил до тебя. ты же причинил и такую же боль. за всю свою жизнь хуже чувства я не помню. мечтаю поскорее уехать из этого города, не помнить, не знать, не видеть тебя. как дети ждут своего дня рожденья или подарка на новый год, как школьники каникулов, как студенты окончания сессии, так я сейчас жду своего ночного поезда и весны. я верю, все изменится. все будет лучше. огромное спасибо, что довел меня до точки. что взял мою руку и поставил её, моей же рукой. наверно я была слишком слаба, чтобы сделать это самой. хоть и давно пора было. я клянусь всем что мне дорого и важно, что забуду тебя. жаль, что в этом списке дорогого и важного больше нет места тебе.
и прости, если чувствуешь себя сволочью. чувствуй. пусть тебе будет больно так же, как мне сейчас.