не пей не кури пускай пузыри

писала писала.. стёрла нахер.

чуши не пороть. пораскованней.
-дорогой господь! дай такого мне, чтобы был свиреп, был как небоскреб.
чтобы в горле рэп, а во взгляде стеб.
чтоб слепил глаза будто жестяной.
чтоб за ним как закаменной стеной.
туже чтоб ремней, крепче чем броня.
чтобы был умней и сильней меня.
чтобы поддержал, если я без сил.
чтобы не брюзжал, чтобы не бесил.
чтобы был холен, чтобы был упрям.
чтоб "у этой вон - идеальный прям! "
чтобы, пыль вокруг, каблуком клубя, он пришел и вдруг -"я люблю тебя".

если вдруг почитать меня нечаянно захочешь и зайдешь сюда, увидишь пост этот - не читай. выйди лучше от греха подальше.
тебе не понравится. мне бы тоже не понравилось.
читать откровения человека, до вчерашнего дня тебе родного и любимого, самого дорогого на свете, а сейчас равнодушного тебе абсолютно.
так вот. как обычно начну с благодарностей. спасибо за правду. хоть стекло даже глотать легче, чем её. одного не понимаю зачем было тянуть время дальше. избегать. игнорировать. делать вид что все нормально в конце-концов. думал так будет проще? думал я ничего не замечаю? думал своими фальшими, в последнее время, фразочками-признаниями ослепишь? нет. не вышло. я видела всё что можно было видеть. пусть не хотелось, но видела. а помнишь то утро 15 февраля, слезы мои без причины. уверен что я не знала причину? даже ведь не попытался докопаться до правды. ведь уже тогда было всё равно. неважно. параллельно. не за чем было. а причину теперь знаем и ты и я. уже автоматом даже рука не поднимается писать "мы". если ты всё таки дочитал до сюда, то еще не поздно остановится. никому не понравилось бы читать боль и ненависть, причиной которых являешься ты сам. я сейчас выплесну это, выпишу, выскажу, выкричу, выплачу, выкурю.. и верю, станет легче. когда-нибудь обязательно. время лечит.
боюсь признаться себе что на самом деле разбита. поэтому, нет, все в порядке. было, есть и будет. по другому мне не надо. будут новые места, здания, люди, встречи, остановки, кафе, воспоминания. чувства. новые. тоже будут. и тебе поскорее этого желаю. может года через два случайно встретимся допустим в маршрутке. тогда, я уверенна, улыбнусь всё вспомнив. сейчас я тебя ненавижу. искренне. всем сердцем. всем что внутри есть. н е н а в и ж у. как никого и никогда. вот она грань. где от любви до ненависти один шаг. меня тошнит, подкашиваются ноги, колит слева в груди, сжимает горло и легкие, кружится голова от одной мысли о тебе. не преувеличиваю. ни грамма. всё так как есть. я проклинаю нашу встречу почти год назад и себя, за то что позволила тебе быть рядом так долго. что не смогла удержаться и отдалась воли эмоций когда-то прошлой весной. ты, подарил мне счастье, которого никогда никто не дарил до тебя. ты же причинил и такую же боль. за всю свою жизнь хуже чувства я не помню. мечтаю поскорее уехать из этого города, не помнить, не знать, не видеть тебя. как дети ждут своего дня рожденья или подарка на новый год, как школьники каникулов, как студенты окончания сессии, так я сейчас жду своего ночного поезда и весны. я верю, все изменится. все будет лучше. огромное спасибо, что довел меня до точки. что взял мою руку и поставил её, моей же рукой. наверно я была слишком слаба, чтобы сделать это самой. хоть и давно пора было. я клянусь всем что мне дорого и важно, что забуду тебя. жаль, что в этом списке дорогого и важного больше нет места тебе.
и прости, если чувствуешь себя сволочью. чувствуй. пусть тебе будет больно так же, как мне сейчас.

когда сам того не желаешь, но делаешь людям говно - они платят тебе тем же. даже может тоже, не замечая. и вот я в этой яме. на этом дне. где всё как в самом ужасном сне. хочется чтобы где-то погромче заиграла музыка, или загремела посуда, или кто-то постучал в дверь. или стало вдруг ужасно холодно, так чтоб можно было проснуться. и чтобы навсегда этот сон вылетел из головы. чтобы никогда больше к этому не возвращаться. чтобы не ело изнутри это жуткое чувство, чтобы улыбаться хотелось, понимаете. а пока ничего не остается как дыша сигаретами сидеть в изъедающем одиночестве и, закопав свою гордость, ждать когда же тот, кто нужен тебе, повернется к тебе лицом. или подождав немного может повезет понять, что всё это бессмысленно, встать, потушить сигарету, чтобы с ней потухло все до боли знакомое и любимое, и уйти. театр одного актера. и пока, let`s play

перебирая старые фото как делает кто то когда особенно мерзопакостно

сегодня день разочарований. в тебе. в себе. во всем что было дорого и важно. иногда то, чего ты ожидаешь меньше всего, сваливается как снег на голову. и не знаешь что потом с этим делать. от фразы "хочешь я подниму тебе настроение" я ожидала нечто большего, чем плевок в душу. и сегодня знаешь, порвались наверное самые тонкие ниточки. очень жаль.

i'm caught inside the memories, the promises, our yesterdays. when i belonged to you

мам, ты же видишь как мне сейчас не живется.
так много пьется и пишется, но ни капельки не смеется.
просто я слегка не в себе в последнее время.
извини, если вдруг не отвечу на пять входящих
у меня внутри такие пустоты, такие сомнения,
что я иногда даже путаю прошлое с настоящим.

помню как увидев твои фото вконтакте что-то щелкнуло. ты был вполне подходящим парнем для фотосета с одной моей знакомой, которой хотелось новых фотографий в стиле он/она. еще тогда почему-то мне показалось что в будущем будешь моим. как бы может эгоистично и самоуверенно это не звучало. помню что меня радовало в какой-то степени что либо ты, либо я, либо она откладывали это событие по всяким причинам. дорогой R. помню тот свой период непроходящей депрессии, холодов, простуд и моря плохого настроения. твои попытки как-то мне помочь, которые не увенчивались успехом, но все таки было приятно. дорогой R. как-то твоя фраза, случайная и даже немного грубоватая, о том что у тебя есть планы на меня прибавила еще уверенности что всё же ты что-то может в будущем моё. я отмахивала эти мысли, объясняя себе что это какие-то глупости. и вообще нелепости. дорогой R. помню как обманывала тебя, отменяя запланированую встречу, объясняя это тем, что мне нужно съездить в больницу. на самом же деле встреча припадала на утро после очередной грандиозной пьянки. дорогой R. помню как все таки решились и договорились. то воскресенье припадало на 14 февраля. но это было бы слишком круто для меня. и вроде родители отобрали у тебя возможность встретится, погулять. дорогой R. помню 7 марта. это тоже было воскресенье. помню ту остановку. видела из окна подъезжающей маршрутки как ты ходишь туда сюда. в белой куртке и серой шапке. толи у меня в крови опаздывать, толи ты в тот день решил быть пунктуальным и прийти даже раньше. привет-привет. на мой выбор два предложения: пиццерия и кинотеатр. второе показалось мне более подходящим. какой-то непонятный фильм нам тогда попался. человек-волк. но это не особо важным было. помню как среди фильма как-то подняла лицо посмотреть на выражение твоего лица и сама не заметила как твои губы уже меня целовали. дорогой R. помню как проснувшись на следующий день увидела смску от тебя. и собравшись за пятнадцать минут, что для меня очень удивительно, пошла за пополнением счета, чтобы ответить. в голове мелькало что наверно нужно это сделать и нет причин упускать то, что само идет тебе в руки. казалось что это то что мне нужно. дорогой R. помню как для меня дико приятной вещью было то, что ты приезжал ко мне в минус одиннадцать после работы чтобы разделить вечера. разговоры о всяком. вроде мало друг о друге знали тогда еще. дорогой R. помню начало апреля. теплело. славкурорт. хватало просто ходить за руки и целоваться на старых лавочках с облущивающейся краской. помню как первые несколько месяцев почти летала что ли. теплое чувство симпатии. мне это жутко нравилось. уходили на второй план куча домашних заданий, проблемы с учебой, ссоры там разные и прочие, как тогда казалось, мелочи. наверное нужно сказать спасибо. дорогой R. помню ту первую мамину ночную смену, в которую ты приехал. только я помню как наивно и просто это было? без всяких лишних пошлостей и лишних домоганий. проснулись вместе. два следа у тебя на шее и один на моем животе. твоя ранняя маршрутка часов в семь утра. дорогой R. помню твой звонок и голос вроде тихий и спокойный, но что-то в нём было не такое как обычно. "я люблю тебя". дорогой R. помню лето. зно моё. книжечки, конспекты, репетиторы. прогулки, челентано, кинотеатр. и ты ты ты. стадион, сигареты, последнюю маршрутку в половине девятого. становился мне родным до боли. сложнее всего было уехать. из привычных каждодневных встреч перейти к месяцу тебяневидения. дорогой R. спустя достаточно долгое время, какие-то ужасные вещи происходят. наверно это они сделали из нас эгоистов и циников. это убивает изнутри. срывает крышу.шатает нервы. я не знаю кто виноват. может зима. извечная занятость важными делами или 800 км между нами. дурацкие характеры или какая-то несовместимость. пытаться направлять тебя, говорить как для тебя будет лучше, давать советы, капать на мозги, искать кучу глупых причин для ссор. со всем этим наверное нужно завязывать. и я опускаю руки. дорогой R. я сдаюсь. there`s nothing i can do about it.
и да, это личное. и да, это не первое послание с коротким адресом "тебе". если вдруг найдешь себя в этих строчках, то "привет".

а всё так хорошо начиналось.

R (20:12:09 27/02/2010) мало людей которым ты можешь доверится?

A (20:12:16 27/02/2010) ни одного

R (20:13:45 27/02/2010) это ужасно

R (20:14:17 27/02/2010) я понимаю что друзьями становятся… но если чё звани мне))) )

R (20:14:24 27/02/2010) буду рад услышать тебя

а теперь что?

R: всё так и будет пока ты там, а я здесь. ничего не поменяется

A: зачем тогда такие отношения?

R: к чему ты меня толкаешь?

----------------------------

людям свойственно уставать. от тяжелого дня, от дел по дому, от работы, учёбы, походам по магазинам, друг от друга.. раньше меня мучало чувство что надежды на «everything will be OK» во мне слишком мало. теперь его сменило чувство что «there`s NO HOPE at all». никто не виноват. мы друг другу не клялись в счастье.

сейчас все есть как есть. и пускай все будет как будет.

ты знаешь как бы мы ни старались и что бы мы там ни делали – мы так и останемся двумя фигурками чёрно – белыми

пока ты ломаешь пальцами свои сигареты я иногда мечтаю, чтобы тебя из меня похитили

плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. очень плохо - когда по частям. а всё остальное просто отлично.

я жду тебя. я жгу себя. я жгу
табак и благовония тибета
и битый час сижу, полуодета,
на тающем бетонном берегу.
ты знаешь, это верная примета –
коль скоро здесь – безоблачное лето,
то где-то города лежат в снегу.
я жму тебе. не руку, просто жму,
как новые, неношеные туфли.
я жду бессильно, жду à bout de souffle.
ты вырос из меня. тогда к чему.
ты вырос из меня, как яркий лист
из клейкой почки. как цветок – из стебля.
ты – плоть и кровь моя. и не тебе б л я
мне говорить: «всё кончено». не злись. (с)

так же ругаемся/ миримся.
опять же всё реже видимся.
льёмся/смеёмся/встретимся.
как-то ещё крутимся/вертимся. (c) a. prada