Лет с 14, когда начала смотреть на мир чуть более осознанней, я сменяла одну влюблённость на другую, вставляя между ними боль. Была, кажется, даже где-то в этой «каше» полтора килограмма того, что называют «любовью». Полкило на первую и килограмм на самую осознанную. А сейчас мне 19 и нет ни чего. Не влюблённости, ни грамма любви, ни боли. И кажется, что так пусто не было даже тогда, когда каждую ночь сжимала кулаки и разбивала руки в кровь о стены, и слёзы…слёзы…слёзы.
Наверное только сейчас начинаю понимать, что бессмысленней всего плыть по этому жизненному душевному бездорожью ни тогда, когда не любят тебя, а когда у тебя самого внутри нет ни чего. Без эмоций, без чувств, без желаний. Ты пепел…пепел…пепел.
Пролистываю свой дневник. Дневник – это такая наивная девчачья глупость со строчками и глупыми милыми рисунками на кривых и высохших от солёных слёз страницах. И с каждым годом ты пишешь в нём всё реже и реже. И что я в нём вижу? Смазливые глупости….глупости….глупости.
Знаете когда я поняла, что во мне уже нет ни чего? Когда прослушивала песни, которые раньше заставляли что-то вспоминать и плакать, вытягивая все эти переживания, что бы быстрее уснуть. Я просто стала перелистывать их одну за другой, и с полным пофигизмом понимала, что больше не осталось таких песен. Они потеряли свой смысл. И что теперь? Пусто….пусто…пусто.
И хочется послать всё к чёрту. Тихо, без криков и эмоций. Просто к чёрту. И «обнюхав» всё это «говно», я вижу несколько объяснений этому состоянию. Либо я стала взрослей, либо чёрствой, либо я сошла с ума. Хотя скорее просто с возрастом я стала чёрствой и это с ума меня сводит…сводит…сводит.
Не требую помощи. Не хочу что-то делать. Хочу, что б всё само собой. А если ни чего не будет, то вы уж простите, но и хуй с ним! Я снимаю маску. Теперь я камень…камень….камень.