Влюблена в снег ♥

Прокручивая в голове поток воспоминаний,

Она безмолвно взглядом проникала в ночь.

В душе запуталось так много ожиданий,

Что разобраться ей ни кто не мог помочь.

Она немного неуверенно к двери подходит.

А на пороге её страсть и страх в лице одном.

И между ними явно что-то происходит.

Переполняют чувства. Всё внутри вверх дном.

Давно уж за 12. И в квартирной полутьме

Он подбирается всё ближе…ближе к делу.

В его глазах горят слова: «отдайся мне!»

Его съедает жажда страсти. Жажда тела.

Приятный поцелуй. Неловкое молчанье.

И рук его прикосновения нежны до дрожи.

Она решилась. К чёрту годы ожидания.

И дикое волнение прошлось по коже.

Он прошептал, обняв её: «прошу, не бойся»

Она лишь неуверенно вздохнуть смогла.

А он всё продолжал: «Ну детка, успокойся.

Ты ведь пошла на это всё осознанно сама!»

Вся суть «постельных сцен» ему давно известна.

Он в этом «небе» уж давно как опытный пилот.

Ему быть на земле уж слишком тесно.

Она не первая ему свою невинность отдаёт.

Тело обнажённое ему дарить готова без остатка.

Самозабвенье этой страсти в миг захватывает дух.

Он шепчет нежно: «милая, не бойся. Всё в порядке»

А она и слова вымолвить не может вслух.

И всё внутри перемешалось: страх и боль.

Момент необъяснимого отчаянья и страсти.

А он всё шепчет: «Детка, будь со мной!»

И ей уже не убежать от его грубой власти.

Снег! Наконец-то! Всё стало казаться другим… И всё больше продолжает тянуть назад….в прошлое.
Одна песня (Those Days- Не обещай) …слушаю её уже пару часов по кругу. Вроде не с чем конкретным не связанна, но она напоминает многое. Возможно даже напоминает всё! Всё, что было тогда, когда всё было по настоящему хорошее или плохое, чёрное или белое.
Домой….хочу домой! До панической истерики внутри! Там всегда было не важно, кто рядом. Потому что положиться можно было на каждого по совему! И это грело. А если вдруг накатило одиночество, то было приятно поговорить даже с самим собой.
А я ведь давно уже забыла какая я на самом деле… Я потеряла себя. И только совсем немногие помнят и знают какая я настоящая. И им огромное тёплое спасибо за это! И не теряйте меня. Ладно? Я прошу, не оставляйте! Я постараюсь вернуться…вернуть себя. Хочу сново быть искренней, наивной….и зимней… Я верю….всё будет

Дыши! Без особых причин, глядя в истинный страх.
Душа. Видны лишь мелкие и тусклые её осколки.
Ты слышишь? Это крик безликих улиц, жизни крах,
Разорванного тела на краю больничной койки.
Струной гитарной зимний ветер разрывает тишину.
Ты улыбаешься? Прости, но ведь оно того не стоит!
Душа болит? А мне, увы, плевать. Прости, я не пойму.
Прислушайся. Ты слышишь, в закоулках её кто-то воет?
Шаги. Ну прекрати бояться! Прекрати! Ну, хватит!
В коленках дрожь уйми и руку разожми мою.
За эту чёрную душевную болезнь он обязательно заплатит.
Закрой глаза, а я тебе тихонечко ту песню напою.
Во снах по кругу долго и мучительно маячишь
По закоулкам своей безжизненной разорванной души.
Душа больна. И ты, конечно, обязательно сейчас заплачешь.
Наедине с самим собой тебя я оставляю. Свет глуши.

А мне бы осени немного.
Что б дождём по окнам и в сердце. Что б ветром по улицам и в душу. Что б мёрзнуть от холода и тоски. Что б грусть по кайфу. Что б до лета не дотянуться. Что б одной ногой в зиму. Что бы не терпеть, а плакать. Что б не рассуждать, а сходить с ума. Что б мной пропиталась осень.

А мне бы потерять счёт времени не на долго.
Что б только одно чувство. Что б побыть немного в прошлом. Что б мечты разбивались на счастье. Что б не слышать разговоров глупых. Что б сны наяву. Что б музыка что-то напоминала. Что б быть по дальше от сюда. Что б вокруг только мои мысли. Что б мной пропиталось время.

А мне бы почувствовать что-то.
Что б либо счастье, либо горе. Что б любить и ненавидеть. Что б смеяться и плакать. Что б как по лезвию ножа. Что б страстно и вдохновенно. Что б закружило. Что б убило и воскресило. Что б жить кем-то. Что б дышать его взглядом. Что б мной пропиталось чувство.

А мне бы осени немного. Что б потерять счёт времени и почувствовать что-то….

Мне надоело думать о тебе. Бесишь!

Прекрати мне ночами сниться. Слышишь?

Что было, то прошло. С меня хватит!

Пусть кто-нибудь другой на тебя время тратит.

А я продолжаю по ночам по тебе плакать.

В то время, пока ты смеешь другую трахать.

Я одну за одной курю на балконе. Трачу нервы.

Пока тебя ласкают руки этой стервы!

А ты помнишь ночи страсти после ссоры каждой?

Для тебя просто секс, а для меня было важно.

Ты за спиной искал любви на стороне.

Ты пользовался. Ты, сука, больно делал мне!

Я каждый левый шаг твой замечала.

Я чувствовала твоё «мне похуй на тебя!», но я молчала.

Я буду счастлива тебе на зло! Слышишь?

Я буду мстить, пока ты, сука, дышишь!

И после смерти пускай тебя отправят в ад.

За предательство в аду такие сволочи горят!

Лет с 14, когда начала смотреть на мир чуть более осознанней, я сменяла одну влюблённость на другую, вставляя между ними боль. Была, кажется, даже где-то в этой «каше» полтора килограмма того, что называют «любовью». Полкило на первую и килограмм на самую осознанную. А сейчас мне 19 и нет ни чего. Не влюблённости, ни грамма любви, ни боли. И кажется, что так пусто не было даже тогда, когда каждую ночь сжимала кулаки и разбивала руки в кровь о стены, и слёзы…слёзы…слёзы.

Наверное только сейчас начинаю понимать, что бессмысленней всего плыть по этому жизненному душевному бездорожью ни тогда, когда не любят тебя, а когда у тебя самого внутри нет ни чего. Без эмоций, без чувств, без желаний. Ты пепел…пепел…пепел.

Пролистываю свой дневник. Дневник – это такая наивная девчачья глупость со строчками и глупыми милыми рисунками на кривых и высохших от солёных слёз страницах. И с каждым годом ты пишешь в нём всё реже и реже. И что я в нём вижу? Смазливые глупости….глупости….глупости.

Знаете когда я поняла, что во мне уже нет ни чего? Когда прослушивала песни, которые раньше заставляли что-то вспоминать и плакать, вытягивая все эти переживания, что бы быстрее уснуть. Я просто стала перелистывать их одну за другой, и с полным пофигизмом понимала, что больше не осталось таких песен. Они потеряли свой смысл. И что теперь? Пусто….пусто…пусто.

И хочется послать всё к чёрту. Тихо, без криков и эмоций. Просто к чёрту. И «обнюхав» всё это «говно», я вижу несколько объяснений этому состоянию. Либо я стала взрослей, либо чёрствой, либо я сошла с ума. Хотя скорее просто с возрастом я стала чёрствой и это с ума меня сводит…сводит…сводит.

Не требую помощи. Не хочу что-то делать. Хочу, что б всё само собой. А если ни чего не будет, то вы уж простите, но и хуй с ним! Я снимаю маску. Теперь я камень…камень….камень.

Столько глупостей в голове. Хочу холод, ночную темноту и полное одиночество. Душа требует снега! Слёзы, от осознания своего ничтожества. Хочется крушить всё вокруг, но сижу на месте. Эй, люди….забудьте меня хотя бы на пару часов. Уйдите, закройте за собой дверь и пригласите ветер ко мне на чай. Выйти бы сейчас без куртки на улицу. И плевать, что за окном Красноярская зима. Надоели эти непонятные городские цвета. Чёрный и белый – вот мои идеалы. Зачем время меняет людей? Что оно сотворило со мной? С каждым днём всё ниже и ниже. А душа моя ведь до сих пор осталась хрупкой с детской наивностью в самом центре сердца. Кто построил каменную стену? Кто перекрыл этим качествам кислород? Кто заставляет раздражать и раздражаться? И самое главное зачем? Я боюсь. Я не хочу быть такой, какой меня строят чьи-то невидимые руки. Я другая! Подойдите, спросите как мои дела. Просто выслушайте! И поверьте, я отвечу вам тем же. Но увы… Все держаться на расстоянии. Не открывают себя, и не ковыряются в замке моей двери. Я перестала внушать доверие? Я чёрствая, жестокая и грубая? Да. Но это поверхность. Ну начните же долбить ту самую стену! Помогите! Мне не справиться одной. Мне хочется расплакаться и у каждого попросить прощение за то, что делала не так. Но не могу. Душа под замком, а безрассудочная её замена требует больше «крови». В сознании находятся только мысли. А какой от них толк? До тех пор, пока кто-нибудь не протянет мне руку, они будут храниться в голове. И здесь. В словах, строчках, фразах. Я так устала… Хочу боли и радости, смеха и слёз. А в спину мелкими иголками долбит полная нейтральность. Не плохо и не хорошо. Вообще ни как

С утра забитый автобус. Длина пути от пункта А в пункт Б примерно пятнадцать песен. Запотевшие окна, полусонные люди и немного меня. Да, и остальных не так уж и много.
Осень в этом году выдалась какой-то бессовестной. Будто нашла в лице лета и зимы собутыльников. Их стол накрыт дождём, до сих пор зеленоватой травой и мимолётным снегом. И всё это пьянит. Пьянит, но не обезболивает. Бессовестная осень. Обманщица.
Вместо осенней депрессии дождливая боль. Вместо осенних красок серая городская суета. Вместо совести осень, а вместо осени бессовестность. И кажется, это длиться вечность.
За окном сухие ветки, за душой их копия. И вроде бы всё как положено. Но как-то по странному холодно. С каждым вечером всё больше усталости и бессонницы. А нервов на это не хватает. И все эмоции наружу! Эти паршивые воспоминания….. Он ушёл, они забыли, она в запое, душа в забое, голова на плахе, глаза в слёзах, глупые люди, разные судьбы. Ноги в руки и бежать!
Осень - сука фригидная. А всем бы провалы в памяти и несколько дней отпуска. Что бы всю эту осеннюю бессовестность в гробу видать, попивая мартини на подоконнике.
Но завтра с утра забитый автобус. Длина пути от пункта А в пункт Б примерно пятнадцать песен. Запотевшие окна, полусонные люди и немного её. Бессовестности.

Привет.

Если честно, это письмо я не рассчитывал писать. Думал отправить тебе открытку, а там уже по накатанной. Но в один день получил сразу два конверта с твоим адресом. И мне стало грустно. Это меня подбило взять перо. Какой-то я ленивый стал. Здесь я сам заметил, что писать реже стал. Но, честное слово, не пять месяцев, как не было писем от тебя. Я писал, а в ответ тишина. Вот я и не доканывал. Я же всё понимаю. Это у меня времени по горло. Я здесь могу хоть целыми днями писать. А ты на воле. Там жизнь другая. Так что я не злюсь на тебя.

Надя, ты не заморачивайся на том, что всё так плохо. Ищи лучше плюсы, чем минусы. Попробуй что-нибудь новое в жизни. Например поменяй стиль. Прошу, только не подумай, что я тебя в чём-то укоряю. Ты у меня и так самая прекрасная! Я не прошу тебя становиться лучше. Ты и так самая-самая лучшая!!! Просто я хочу, что бы ты изменилась внутри. Если тебе не даётся позитив, значит тебе что-то мешает. Отнесись к жизни проще.

Моё счастье – это ты! И мне тяжело читать о том, что ты пишешь как тебе морально тяжело. Кто-то мечтает о богатстве, кто-то о славе, кто-то о свободе, а мне это всё заменяет твоя улыбка. Я готов сделать всё, что бы ты была счастлива.

Знаешь, я до сих пор не научился правильно выражать свои мысли. Мне почему-то кажется, что ты сначала не правильно поймёшь меня.

Любовь моя, эти слова я говорил и говорю снова и снова…. Я тебя люблю такой, какая ты есть, какой будешь, какой хочешь быть. Люблю и всё. И ни кто и ни что ни когда не заставит меня поменять своё мнение.

Надя, в письме, которое придёт вместе с открыткой, я немного затронул эту тему, но растягивать не стал. Ведь это всё же твой День Рождения и я просто не смею осложнять его другими вопросами. Но у меня есть шанс поговорить об этом, письмом, которое ты держишь сейчас в руках. Это письмо придёт раньше, чем то, что с открыткой. Поэтому придётся начать сначала. Давай с тобой распишемся! Я хочу, что бы ты стала моей женой!

Хотел очень много написать, но всё вылетело из головы. В принципе, зачем быть многословным? Думаю и так всё понятно. Пишу я это всё от чистого сердца. Мои слова обдуманны. И я готов нести ответственность за эти слова. Это решение очень ответственное. Я тебя очень сильно люблю! Конечно в этом случае тебя очень смутит обстановка. Я согласен. Это далеко не то, о чём ты мечтала. Мы это всё исправим, а на данный момент только так.

На этом я и закончу. Любимая, если что не так, не огорчайся на меня. Я тебя очень сильно люблю! С нетерпением жду ответа на письмо. А о моём предложении поговорим на свидании. Я ещё позвоню тебе и объясню как мы сможем с тобой встретиться. А по первому твоему приезду в Норильск можно будет делать вещи.

Люблю, целую!

Игорь.

Последняя затяжка. Рука тянется за новой. Вместо лёгких - крепкие. Вместо лета – осень. В голове смена кадров. В сердце любовь на ненависть, а ненависть на любовь.
Перестал писать письма, но стал чаще сниться. Живой ли? Со мной ли? Плачу и сквозь слёзы шепчу «прости». Прощения прошу за то, что предала. За то, что любовь другому подарить пыталась. [«И закон этот я не нарушу….» (с)]
Задыхаюсь…..
Я помню тот декабрь. Записи в дневнике. Ночные разговоры до утра. Песню «Ты и Я». А потом избитые нервы, иголкой на руке «люблю», мокрые от слёз страницы, строчки рифм, разорванное одеяло. А впереди семь раз по пол года.
За окном чужой город, в голове чужие мысли и отражение в осеннем дожде не моё.
Допишу письмо и с понедельника начну новую жизнь. Который раз ….

Может девочка выросла? Разрываясь между реальностью и воспоминаниями, ­ она страстно продолжала любить прошлое, бежать за совершенно не спланированным будущим, утопая в смутном настоящем.

Она обещала ждать. Обещала и сама верила в правдивость своих обещаний. Она хотела. Но время. Время диктует правила игры. Она карта в этой игре. Не козырная. Простая шестёрка без цвета и масти. Секунды, минуты, часы, дни, недели, месяца. Чем дальше от момента их расставания, тем холоднее становилось у неё в душе. Да она и сама, казалось, стала будто из холодного снега. А он продолжал писать ей письма. А она продолжала отвечать. В повседневности она не чувствовала тяжести прошлого. Но когда читала его письма или пыталась написать ответ, она плакала. Ненавидела себя за то, что перестала ощущать ту нехватку жизненных сил без него. Она помнила те моменты, когда без него было трудно дышать. Помнила, но перестала чувствовать.

Балкон восьмого этажа, лето, прохладная ночь, огни города, звёзды, она и полное душевное одиночество. Нехватка никотина и счастья. В ней умер романтик. Не радует лето. Хочет Норильских метелей. Не радует некогда любимое ночное одиночество. Хочет шумных посиделок с друзьями. Не радует «сегодня». Хочет «вчера». Неизменной привязанностью горит только темнота. Хочет просыпаться под шум ветра. Хочет замерзать ночами. Хочет ночные смс, телефонные разговоры и общение в сети. Хочет опаздывать на первый урок в школе. Хочет обратно….

Институт, компания новых знакомых, огромный город, новые привычки – будущее! Без него и без прошлого. Тёплые воспоминания еле согревают.

Девочка выросла. Разрываясь между реальностью и воспоминаниями, ­ она страстно продолжала любить прошлое, бежать за совершенно не спланированным будущим, утопая в cмутном настоящем.