Есть множество определений «любовь-это..». Каждый человек высказывает столько предположений на этот счёт, что можно смело открывать книжную лавку с названием «Любовь существует». Но тем не менее затем все толдычат, что любви нет. Есть просто чувства, которые люди испытывают друг к другу в какой-то определённый период времени. И эти чувства на протяжениии всей жизни приобретают разный характер. Но произнести одно определение никто так и не удосужился. Сколько людей-столько и мнений.
Ты начинаешь встречаться с противоположным полом. То есть в середине скрипнул кусочек сердца, и начинаешь понимать, что человек необходим. Затем происходит стадия ощущения чего-то большего, чем просто скрип. Позиционируешь себя с той стороны, с которой тебе не привычно себя видеть. Человек не только становится необходимым, но и всегда желанным и близким. Начинает казаться, что ты влюбляешся, вам не хочется покидать надолго друга друга. Проходит месяц, год, пять, выясняются причины непонимания, недосказанности, и люди отпускают друг друга. И теперь каждый из бывшей пары говорит, что «любви не было, мне всё-равно». Через время, почему-то они понимают, что не могут жить так. Не хватает вот его(её), который (-ая) был (-а) рядом в трудные минуты, с часы счастья, помогающие дышать. Это пропало. А говорили, что любви не существует. Тогда что происходит?
Только у немногих один человек заменяет затем другого, начинаются новые отношения, и от старых нечего уже вспоминать. Но сущестуют такие тлеющие наедине с собой люди. Которые стараются не думать о бывших, но оно-то думается. Через год вроде уже забыл, отпустил, хочешь начинать жизнь заново. Но ты сидишь. И ждешь кого-то. Кого-то с другой прической, с другим уровнем в обществе, с другим галстуком наконец. Находишь, вроде всё хорошо, но почему же от нового не пахнет теми старыми, знакомыми духами, которые всё ночь впитывала в себя когда-то в далеком прошлом? Или наоборот. Почему голос иногда становится похожим на тот? Почему он держит меня за руку как бывший?
Расставание. Да, не то. Ну ничего. Будут другие. Ммм…ну и где они. Почему они ко мне прикасаются? Мне противно. Не разрешаю. Всё, в голове уже нет Его, но Ты ко мне не прикасайся.Только Ему можно было. Начинается самообман. Разговор с собой, непонимание что вообще происходит. Увидела его в клубе, ничего не екнуло.Ни разу не повернулась чтоб посмотреть на него..с его новой девушкой. Всё-равно.Чувства прошли, но что-то то осталось. И вот тут, после всяких этих разговоров, что любви не существует, ты выясняешь для себя, что вот Она. Та, которую мало кто чувствовал, но многие сразу отрецают. Ты отпустила, больше с человеком быть не хочешь. Не хочешь его видеть.Точнее хочешь, но не можешь. Больно. Вспоминаешь.
Любовь, это когда желаешь человеку счастья. Ты не поворачиваешся в клубе, но ты знаешь, что ОН там, сзади и тебе хорошо. Не важно, что рядом девушка. Важно, что ему хорошо, он вроде счастлив. Не гуляешь с новыми кавалерами, потому что обязательно кто-то произнесет слово, которое врезалось у тебя ещё Тогда в память. Не обнимаешся, потому что боишся приблизиться к другому человеку и понять, что омерзительно заполнять свой организм чужими запахами. Набирать на телефоне номер, в котором новые числа, в другом порядке. Никогда уже не выкинешь игрушку, которую зовут его именем, и с которой ты спала, когда была с ним. Не поднимется рука удалить общие фотографии, максимум это его номера телефонов. И ты благодаришь Бога за то, что не помнишь весь номер. Периодически напомнишь о себе, не ждя в замен ответа. Просто важно, чтоб он знал, что ты любишь. Да любишь..тебе плохо без него, но в то же время и хорошо..Живешь своей жизнью, но понимаешь что она неполная. Нет его рядом уже. И Не надо.Сильная, справишся. Забыла, не думаешь, но в другую секунду соскучилась и хочешь вернуть всё. А возращать больше уже нечего. Она существует. И тут не надо никому ничего доказывать, не хочется.Тебе важно, что ты знаешь, что это. Но так хочется забыть и быть как все, не верующие в неё. Тут нечем гордиться, если любовь не взаимна