Вот кто мне дал эту мысль? Я не мог обрести её самостоятельно. На тот момент я не читал не одной книжки по философии, не знал, кто такой Ницше и не догадывался, как переводится: «Cogito ergo sum».

Хм. Я боялся. Именно эта мысль вселяла в меня страх. Блин, может я это где то слышал. В общем, сейчас я понимаю, что эта мысль была не моя. Что её уже кто-то придумал, а я услышал, и она мне понравилась. Вскоре я про неё забыл. Но она осталась в моём сознании и постоянно напоминала о себе.

Девятый класс - это такое время, когда тебе более чем осознанно приходится делать выбор. И каждый ребёнок должен выбирать: окончить школу и поступать в колледж, а потом работать слесарем или сварщиком, либо учится дальше, убивая 2 года своей жизни, надеясь на лучшее.

Но под воздействием родителей и их стремления, дать мне всё самое лучшее, у меня не остаётся другого выбора, как стремится оправдать их надежды. И я начинаю им верить, проникаясь тем, что нужно учиться, что все знания я получаю только для себя, что чем больше я их получишь, тем лучше будет для моего будущего. Но я благополучно хуй класть хотел на то, что они говорят. И посылал их со своими мыслями куда подальше, выслушивая, моргая и соглашаясь.

И я влился как рыба по течению, расслабленно и комфортно в 10ый класс. К счастью у меня были способности в школе, и я хорошо воспринимал информацию. Мог запомнить на продолжительный срок, тот объём, который был мне интересен. Да иногда такие моменты возникали и заносились под воздействием интереса в мой мозг. Плюс я всем нравился, чёрт подери. Все учителя меня обожали и много что мне прощали. Больше всех меня любил мой классный руководитель, который был завучем школы. И вот таким образом, я закончил 9ть классов на четвёрки. И то у меня было две тройки, которые мне не поставили в аттестат по просьбе моей классной.

Это первый толчок. Барьер. Который нужно перепрыгнуть, либо задеть его и упасть. Перепрыгнув, ты бежишь дальше, а упав, ты ползёшь. Я неосознанно побежал дальше.

Этот барьер доставил мне много хлопот. Мне было над, чем подумать. Помимо личной жизни, проблем с деньгами, наркотиками (этим летом я первый раз попробовал), рождения сестры, развода родителей и ещё, я очень себе не нравился. Переболел ветрянкой, и это было мучительно. Какое-то странное отвращение. Но я знал, что всё в будущем изменится, так что это не в счёт. И думал я обо всём этом постоянно. День за днём, ночь за ночью…(продолжать не стоит, я думаю). От этого у меня начались проблемы со сном.

Пил много снотворного, которое еле спасало. Вырубало осязание. Тело становилось ватным. Почти не мог пошевелиться. И засыпал я всегда от физического истощения, когда моё сознание не могло толком функционировать, либо накачавшись таблетками. Да, я признаюсь. Я сидел на снотворном. Откладывал деньги специально, рассчитанные на месяц, что бы купить пачку «Донормила». Пачки мне хватало на неделю. Так что это было 4 пачки в месяц. Но у меня были вечные проблемы с деньгами, и я не понимал, куда они исчезают и бывали дни, когда мне приходилось засыпать самому.

Да! Она не давала мне спать. Я боялся её. Не понимал, откуда она взялась, но мне она нравилась. Я думал, что думая о проблемах, они сами решаться. Стоит только о них подумать. И мне казалось, что я начинаю деградировать, не думая ни о чём. Днём я ещё мог отвлечься на внешнюю жизнь, но ночью – это было единственное время, когда я мог сконцентрироваться на себе и хорошенько подумать. Это была моя первая навязчивая идея.

После недели таких ночей меня стало вырубать. Я терял сознание раз по 80 за день, на несколько секунд. Начиная о чём-то думать, меня выкидывало. Вырубало. Гасило свет. И всё сбивалось. После таких моментов, я не мог думать в принципе. Но вскоре об этом забывал и снова начинал думать и так раз за разом, по кругу.

Ночь и день у меня поменялись местами. Я уже был рад ни о чём не думать, хоть что бы просто поспать. Начинал сходить с ума. Я ужасно хотел спать! Я мучился из-за этого. Ну и в один прекрасный день, я вылетел окончательно.

Это был май девятого класса. Самый безумный месяц в моей жизни. Ну, на «тот момент». Меня выкинуло из тела, не понятно что, не понятно как, не понятно зачем.

Я заснул на парте в кабинете обществознания. Это был для меня самый нудный предмет и учитель, который никак не заинтересовывал меня в нём. Я не мог заучивать текс, тупо запоминая определения. И что бы, что-то запомнить, мне нужно было сначала понять, о чём идет речь. И так как я пытался, как то понимать и начинал думать, меня выбрасывало. Это один из предметов, по которому я получил заслуженно тройку, хотя мог и двойку, ну двойку вообще никто не рассматривал. Второй была биология… Два предмета, которые были мне не интересны. И я даже знаю почему. Потому, что они оба, через себя, связаны с человеком. И больше всего, на тот момент, я не хотел думать о людях. Было комфортно внутри. Я сидел в капсуле. Так же как все. Эгоисты, нарциссы, потребители…

Моя первая навязчивая идея, породила вторую. Более интересную, более совершенную. Ту которую открывает в себе каждый человек по своему. Это был первый переворот. Перезагрузка процессора. После чего он начал работать в новом ритме.

Естественно я испугался. Ведь не каждый день ловишь визуалы, ощущая себя в другом пространстве. Чувствуешь, дышишь, мыслишь. Я не понимал, что это пространство – сугубо наша реальность. Я не понял, что со мной произошло. Я оказался в позиции созерцания. И смотрел на всё объективно, осознавая реальность. Мне казалось, что я, что-то потерял, что у меня украли нечто ценное, что-то, что значило для меня больше, чем ключи от квартиры, кошелек или паспорт. Такое абсолютное осознание чувства потери. «Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу». Оно заставило меня непонятным образом обратить на себя внимание. И я понял, что я себя потерял. Я не мог мыслить о себе. Это как полностью лишиться самооценки. Странное чувство. Зашёл в класс и увидел себя спящего. В этот момент, со скоростью мысли моё сознание зависает, где то в бесконечности и появляется в определённой точке. Чем является эта точка? Эта точка – я сам. Затем я вздрагиваю, у меня ебошит, просто взрывается сердце, я задыхаюсь, сводит все мышцы, но самое страшное, что это сводит с ума – моментально.

Это моя вторая навязчивая идея.

Она поедала меня каждую минуту. Я пытался не думать, но она всё равно, рано или поздно появлялась вновь. Мне хотелось понять, что это было. Я начал искать в интернете. Заразился интересом, к познанию того, что сводило меня с ума. Натыкался на одно, появлялось другое, затем третье. Я стал накапливать информацию об этом и в скором времени начал практиковаться. Мне хотелось снова это ощутить. И я знал, что то, что случилось однажды, может больше никогда не произойти, а вот то, что случилось два раза, непременно произойдёт и в третий. И с надеждой на это, я пытался что-то сделать.

Я вспоминал как это было. Пытался снова оказаться там. Совмещал это с практикой, о которой читал в интернете, где говорили выбросить все мысли из головы. Очистить сознание. Опустошить чашу, что бы снова наполнить её. Новыми знаниями, приобретённым опытом, жизнью. Пытаясь это сделать, я начинал засыпать. Мое тело и сознание было настолько истощено, что их просто вырубало в сон. Я начал высыпаться. Через какое-то время я мог с уверенностью сказать, что я был по-настоящему бодр! Всё, что со мной случилось, пошло мне на пользу. Я вернулся к жизни и начал ей снова интересоваться. При этом я продолжал изучать эзотерику, в которой был вход в философию и психологию. Как база и основа всего. Затем пошли философы. Психологи. Причём поровну. Ну и писатели художественной литературы. Глупо их перечислять. Так как мне стыдно, что я не понимал, о чём я читаю. Но мне было интересно, и я думал, что понимаю. Понимал, через своё субъективное мнение, не задумываясь над текстом, а просто впитывая в себя, сознание автора. Мое сознание сформировано по книгам, которые мало, кто читал из взрослых. Люди не хотят думать нате темы, которые задевают их уже сложившееся сознание. Эти темы сформировали моё. И я это сейчас прекрасно понимаю. Но для ребёнка 16ти лет всё, что он там понял, было на уровне 3го класса, в разделе высшей математики. Это как рассказывать своему 9ти летнему сыну сказки на ночь по традиции, про сходящиеся ряды, интегрирование и теорию вероятности. Он будет с умным видом слушать и засыпать, пытаясь понять. Но мне было интересно, и вот поэтому, мне открылась дорога в неизведанные миры.

Спустя год, я научился нейтрализовывать мысли. Научился по капли вычерпывать из себя, себя. Как бы это нелепо не звучало, но с каждой потерянной каплей, добавлялось столько же. Та информация была не познаваема моим субъективным сознанием. Это были подсознательные мысли. Мои объективные мысли на самого себя и на всё остальное. И раз за разом эти мысли накапливались в моём подсознании и давали о себе знать. Теперь мне кажется, что подсознательные мысли – это и есть то, что движет нашей жизнью. Все называют это судьбой. Об этом пока рано. На тот момент я этого не понимал. Зато понимал, что в моём подсознании формируется нечто новое и странное.

У меня создался образ моего идеала девушки. Я понимал, что если мне удастся найти девушку, которое попытается перевернуть моё сознание снова – то это будет именно та, которую я хотел. Оставалось только подумать о ней подсознательно. Нарисовать это образ на холсте судьбы или жизни – не важно. И быть уверенным в том, что всё получится. И действительно, всё получилось!

На тот момент я жил уже в Москве. Предоставлен самому себе. В полном расцвете сил, после психоделического лета. У меня не было никаких проблем. Чувство уверенности в себе, в будущем. Полная безмятежность.

Я постоянно о ней думал. Ещё не знал о ком, но о ней. О том какая она, что я буду с ней делать, зачем это надо. Просто мне нужна была девушка. Мне было не важно, какая она. Я был истощен после летних неудачных отношения. Мне было скучно и одиноко. Было много свободного времени. И я зависал по вечерам в контакте. Без памяти кликая по людям, точнее по их образам, ища интересных. По нескольким заметкам можно понять стоит начинать общаться или нет. Печально, что я нашёл её в интернете. Боюсь, что здесь её и потеряю.

По первому вечеру общения в контакте, я уже стал догадываться. Через неделю я был уверен в том, что я нашёл. Осталось только встретиться, посмотреть и понять.

Хахах. Вспоминаю нашу первую встречу. Я вливал ей свои навязчивые идеи. Самое важное, что у меня было в жизни - это этот интерес. Интерес ко всему, что помогло бы мне осознать себя. Жаль, что на тот момент я этого не понимал. Я бомбил и грузил из своей капсулы, жизненно важные мысли, а она бомбила свои. Но никому ничего не долетало. Так как это были наши сугубо субъективные мысли, которые не могут существовать вне нас самих. Кстати она молчала. Я говорил.

Я хотел верить, что она перевернём мне сознание. То как она писала, не давало мне усомниться в этом. И я начал прислушиваться. А ей это понравилось. Затем я стал черпать её мысли. Впитывая в себя. Мой интерес разрастался. Она говорила действительно умные вещи. И мне нравилось то, что она говорит. И блин. Я постарался. При этом она ещё безумно красивая. Я не мог поверить в то, что это реальность.

И с этого момента начала развиваться моя четвортая навязчивая идея.

Я хотел любить!

Вся Санта-Барбара которая начала твориться в моей жизни, усиливала мою влюблённость. Я восхищался внутренним миром. Я видел и хотел видеть, чей-то другой. Не изведанный. Для меня это было безумное открытие. Я влюбился и понимал это.