All very strange

Пытаться вспомнить хоть один момент, который запомнили мы оба. Без фальши. Таких нет. Тебе было безразлично всё, что я переживал рядом с тобой. Каждая минута, проведённая с тобой, записывалась на большую плёнку, которая наматывалась на моё сердце, образуя толстый слой таких воспоминаний. Теперь я знаю, что тебе просто не с кем было проводить время, ты делала одолжение. Не будь меня, ты сидела бы дома, гуляла бы с подругами, может быть, чаще видела человека, которого любишь по-настоящему. Я – достойное приложение к скуке и отчаянию.

Послать всё к чёрту и не вспоминать!!! Выкинуть из головы и исчезнуть. Исчезнуть из себя. Выбросить себя на свалку, как использованный материал. Полежать, потухнуть, пропитаться отходами, а когда надоест, собрать себя по осколкам и попытаться жить с этим дальше. Но что будет дальше? Я знаю. Ни-че-го. Это самое забавное из всего, что только может быть.

Спасибо за всё.

Вот кто мне дал эту мысль? Я не мог обрести её самостоятельно. На тот момент я не читал не одной книжки по философии, не знал, кто такой Ницше и не догадывался, как переводится: «Cogito ergo sum».

Хм. Я боялся. Именно эта мысль вселяла в меня страх. Блин, может я это где то слышал. В общем, сейчас я понимаю, что эта мысль была не моя. Что её уже кто-то придумал, а я услышал, и она мне понравилась. Вскоре я про неё забыл. Но она осталась в моём сознании и постоянно напоминала о себе.

Девятый класс - это такое время, когда тебе более чем осознанно приходится делать выбор. И каждый ребёнок должен выбирать: окончить школу и поступать в колледж, а потом работать слесарем или сварщиком, либо учится дальше, убивая 2 года своей жизни, надеясь на лучшее.

Но под воздействием родителей и их стремления, дать мне всё самое лучшее, у меня не остаётся другого выбора, как стремится оправдать их надежды. И я начинаю им верить, проникаясь тем, что нужно учиться, что все знания я получаю только для себя, что чем больше я их получишь, тем лучше будет для моего будущего. Но я благополучно хуй класть хотел на то, что они говорят. И посылал их со своими мыслями куда подальше, выслушивая, моргая и соглашаясь.

И я влился как рыба по течению, расслабленно и комфортно в 10ый класс. К счастью у меня были способности в школе, и я хорошо воспринимал информацию. Мог запомнить на продолжительный срок, тот объём, который был мне интересен. Да иногда такие моменты возникали и заносились под воздействием интереса в мой мозг. Плюс я всем нравился, чёрт подери. Все учителя меня обожали и много что мне прощали. Больше всех меня любил мой классный руководитель, который был завучем школы. И вот таким образом, я закончил 9ть классов на четвёрки. И то у меня было две тройки, которые мне не поставили в аттестат по просьбе моей классной.

Это первый толчок. Барьер. Который нужно перепрыгнуть, либо задеть его и упасть. Перепрыгнув, ты бежишь дальше, а упав, ты ползёшь. Я неосознанно побежал дальше.

Этот барьер доставил мне много хлопот. Мне было над, чем подумать. Помимо личной жизни, проблем с деньгами, наркотиками (этим летом я первый раз попробовал), рождения сестры, развода родителей и ещё, я очень себе не нравился. Переболел ветрянкой, и это было мучительно. Какое-то странное отвращение. Но я знал, что всё в будущем изменится, так что это не в счёт. И думал я обо всём этом постоянно. День за днём, ночь за ночью…(продолжать не стоит, я думаю). От этого у меня начались проблемы со сном.

Пил много снотворного, которое еле спасало. Вырубало осязание. Тело становилось ватным. Почти не мог пошевелиться. И засыпал я всегда от физического истощения, когда моё сознание не могло толком функционировать, либо накачавшись таблетками. Да, я признаюсь. Я сидел на снотворном. Откладывал деньги специально, рассчитанные на месяц, что бы купить пачку «Донормила». Пачки мне хватало на неделю. Так что это было 4 пачки в месяц. Но у меня были вечные проблемы с деньгами, и я не понимал, куда они исчезают и бывали дни, когда мне приходилось засыпать самому.

Да! Она не давала мне спать. Я боялся её. Не понимал, откуда она взялась, но мне она нравилась. Я думал, что думая о проблемах, они сами решаться. Стоит только о них подумать. И мне казалось, что я начинаю деградировать, не думая ни о чём. Днём я ещё мог отвлечься на внешнюю жизнь, но ночью – это было единственное время, когда я мог сконцентрироваться на себе и хорошенько подумать. Это была моя первая навязчивая идея.

После недели таких ночей меня стало вырубать. Я терял сознание раз по 80 за день, на несколько секунд. Начиная о чём-то думать, меня выкидывало. Вырубало. Гасило свет. И всё сбивалось. После таких моментов, я не мог думать в принципе. Но вскоре об этом забывал и снова начинал думать и так раз за разом, по кругу.

Ночь и день у меня поменялись местами. Я уже был рад ни о чём не думать, хоть что бы просто поспать. Начинал сходить с ума. Я ужасно хотел спать! Я мучился из-за этого. Ну и в один прекрасный день, я вылетел окончательно.

Это был май девятого класса. Самый безумный месяц в моей жизни. Ну, на «тот момент». Меня выкинуло из тела, не понятно что, не понятно как, не понятно зачем.

Я заснул на парте в кабинете обществознания. Это был для меня самый нудный предмет и учитель, который никак не заинтересовывал меня в нём. Я не мог заучивать текс, тупо запоминая определения. И что бы, что-то запомнить, мне нужно было сначала понять, о чём идет речь. И так как я пытался, как то понимать и начинал думать, меня выбрасывало. Это один из предметов, по которому я получил заслуженно тройку, хотя мог и двойку, ну двойку вообще никто не рассматривал. Второй была биология… Два предмета, которые были мне не интересны. И я даже знаю почему. Потому, что они оба, через себя, связаны с человеком. И больше всего, на тот момент, я не хотел думать о людях. Было комфортно внутри. Я сидел в капсуле. Так же как все. Эгоисты, нарциссы, потребители…

Моя первая навязчивая идея, породила вторую. Более интересную, более совершенную. Ту которую открывает в себе каждый человек по своему. Это был первый переворот. Перезагрузка процессора. После чего он начал работать в новом ритме.

Естественно я испугался. Ведь не каждый день ловишь визуалы, ощущая себя в другом пространстве. Чувствуешь, дышишь, мыслишь. Я не понимал, что это пространство – сугубо наша реальность. Я не понял, что со мной произошло. Я оказался в позиции созерцания. И смотрел на всё объективно, осознавая реальность. Мне казалось, что я, что-то потерял, что у меня украли нечто ценное, что-то, что значило для меня больше, чем ключи от квартиры, кошелек или паспорт. Такое абсолютное осознание чувства потери. «Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу». Оно заставило меня непонятным образом обратить на себя внимание. И я понял, что я себя потерял. Я не мог мыслить о себе. Это как полностью лишиться самооценки. Странное чувство. Зашёл в класс и увидел себя спящего. В этот момент, со скоростью мысли моё сознание зависает, где то в бесконечности и появляется в определённой точке. Чем является эта точка? Эта точка – я сам. Затем я вздрагиваю, у меня ебошит, просто взрывается сердце, я задыхаюсь, сводит все мышцы, но самое страшное, что это сводит с ума – моментально.

Это моя вторая навязчивая идея.

Она поедала меня каждую минуту. Я пытался не думать, но она всё равно, рано или поздно появлялась вновь. Мне хотелось понять, что это было. Я начал искать в интернете. Заразился интересом, к познанию того, что сводило меня с ума. Натыкался на одно, появлялось другое, затем третье. Я стал накапливать информацию об этом и в скором времени начал практиковаться. Мне хотелось снова это ощутить. И я знал, что то, что случилось однажды, может больше никогда не произойти, а вот то, что случилось два раза, непременно произойдёт и в третий. И с надеждой на это, я пытался что-то сделать.

Я вспоминал как это было. Пытался снова оказаться там. Совмещал это с практикой, о которой читал в интернете, где говорили выбросить все мысли из головы. Очистить сознание. Опустошить чашу, что бы снова наполнить её. Новыми знаниями, приобретённым опытом, жизнью. Пытаясь это сделать, я начинал засыпать. Мое тело и сознание было настолько истощено, что их просто вырубало в сон. Я начал высыпаться. Через какое-то время я мог с уверенностью сказать, что я был по-настоящему бодр! Всё, что со мной случилось, пошло мне на пользу. Я вернулся к жизни и начал ей снова интересоваться. При этом я продолжал изучать эзотерику, в которой был вход в философию и психологию. Как база и основа всего. Затем пошли философы. Психологи. Причём поровну. Ну и писатели художественной литературы. Глупо их перечислять. Так как мне стыдно, что я не понимал, о чём я читаю. Но мне было интересно, и я думал, что понимаю. Понимал, через своё субъективное мнение, не задумываясь над текстом, а просто впитывая в себя, сознание автора. Мое сознание сформировано по книгам, которые мало, кто читал из взрослых. Люди не хотят думать нате темы, которые задевают их уже сложившееся сознание. Эти темы сформировали моё. И я это сейчас прекрасно понимаю. Но для ребёнка 16ти лет всё, что он там понял, было на уровне 3го класса, в разделе высшей математики. Это как рассказывать своему 9ти летнему сыну сказки на ночь по традиции, про сходящиеся ряды, интегрирование и теорию вероятности. Он будет с умным видом слушать и засыпать, пытаясь понять. Но мне было интересно, и вот поэтому, мне открылась дорога в неизведанные миры.

Спустя год, я научился нейтрализовывать мысли. Научился по капли вычерпывать из себя, себя. Как бы это нелепо не звучало, но с каждой потерянной каплей, добавлялось столько же. Та информация была не познаваема моим субъективным сознанием. Это были подсознательные мысли. Мои объективные мысли на самого себя и на всё остальное. И раз за разом эти мысли накапливались в моём подсознании и давали о себе знать. Теперь мне кажется, что подсознательные мысли – это и есть то, что движет нашей жизнью. Все называют это судьбой. Об этом пока рано. На тот момент я этого не понимал. Зато понимал, что в моём подсознании формируется нечто новое и странное.

У меня создался образ моего идеала девушки. Я понимал, что если мне удастся найти девушку, которое попытается перевернуть моё сознание снова – то это будет именно та, которую я хотел. Оставалось только подумать о ней подсознательно. Нарисовать это образ на холсте судьбы или жизни – не важно. И быть уверенным в том, что всё получится. И действительно, всё получилось!

На тот момент я жил уже в Москве. Предоставлен самому себе. В полном расцвете сил, после психоделического лета. У меня не было никаких проблем. Чувство уверенности в себе, в будущем. Полная безмятежность.

Я постоянно о ней думал. Ещё не знал о ком, но о ней. О том какая она, что я буду с ней делать, зачем это надо. Просто мне нужна была девушка. Мне было не важно, какая она. Я был истощен после летних неудачных отношения. Мне было скучно и одиноко. Было много свободного времени. И я зависал по вечерам в контакте. Без памяти кликая по людям, точнее по их образам, ища интересных. По нескольким заметкам можно понять стоит начинать общаться или нет. Печально, что я нашёл её в интернете. Боюсь, что здесь её и потеряю.

По первому вечеру общения в контакте, я уже стал догадываться. Через неделю я был уверен в том, что я нашёл. Осталось только встретиться, посмотреть и понять.

Хахах. Вспоминаю нашу первую встречу. Я вливал ей свои навязчивые идеи. Самое важное, что у меня было в жизни - это этот интерес. Интерес ко всему, что помогло бы мне осознать себя. Жаль, что на тот момент я этого не понимал. Я бомбил и грузил из своей капсулы, жизненно важные мысли, а она бомбила свои. Но никому ничего не долетало. Так как это были наши сугубо субъективные мысли, которые не могут существовать вне нас самих. Кстати она молчала. Я говорил.

Я хотел верить, что она перевернём мне сознание. То как она писала, не давало мне усомниться в этом. И я начал прислушиваться. А ей это понравилось. Затем я стал черпать её мысли. Впитывая в себя. Мой интерес разрастался. Она говорила действительно умные вещи. И мне нравилось то, что она говорит. И блин. Я постарался. При этом она ещё безумно красивая. Я не мог поверить в то, что это реальность.

И с этого момента начала развиваться моя четвортая навязчивая идея.

Я хотел любить!

Вся Санта-Барбара которая начала твориться в моей жизни, усиливала мою влюблённость. Я восхищался внутренним миром. Я видел и хотел видеть, чей-то другой. Не изведанный. Для меня это было безумное открытие. Я влюбился и понимал это.

Когда удивляешься тому, что чувствуешь дрожь, где то между висящим крестиком и солнечным сплетением. И она не внутри, а вне тебя. В пространстве между прошлым, настоящим и будущем. Там где ты сам часто бываешь и наслаждаешься пребыванием в параллелях. А эта дрожь, заставляет тебя не забывать о том, что ты существуешь, что ты живёшь.

Научился выпадать из системы, точнее понял, что выпал. Увидел реальность как таковую. Ощутил её на себе. Проникся глубиной. Растворился в себе и понял что ты – ничто.

Это как кататься на велосипеде. Научился и никогда не разучишься. Так же и здесь - проснулся и не уснул больше.

Думать о чём-то своём – непозволительная роскошь. Начиная углубляться в своё внутренний мир, теряешь осознанность, теряешь жизнь. Перестаешь её ощущать. Не живёшь, а существуешь.

Главная задача – созерцать. Видеть, а не смотреть. Слышать, а не слушать. Ощущать, а не чувствовать.

Осознание этого, открывает тебе путь к бесконечности, через самого себя. Нужно только избавиться от себя, что бы открыть эту дверь. А избавиться от себя, не так уж и легко. Что бы это сделать, нужно ощутить себя, в себе! и понять, что ты в бесконечности. Мало кому это удаётся. Но кто достиг этого, обретает веру. В первую очередь веру в свою собственную бесконечность. В божественную бесконечность в себе. А значит веру в себя.

Всё это, открывает глаза на всё остальное. Разобравшись в себе, ты можешь найти ответ на любой вопрос, даже если ты сам себе его задаешь. Осознав себя, осознаешь всё.

Бытие и ничто – взаимное порождение друг друга. Из ничто – появилось бытие. Бытие – порождает ничто. И то и другое умещается в нас. Боже, насколько мудр и талантлив тот, кто придумал жизнь.

Не можешь заснуть. Думаешь о других. Пытаешься помочь. Наконец засыпаешь, во сне созерцая пустоту, а проснувшись, вспоминаешь, что снова живёшь.

Открываешь глаза и сразу обретаешь веру. Соединяешься с ней сознанием и чувствуешь баланс.

Выходишь на улицу и видишь людей. Видишь каждого, видишь всё вокруг. Наблюдаешь за всем, что тебя окружает. Видишь, а не смотришь. Живёшь, а не проживаешь!

Как же я люблю человека, который открыл во мне всё это.

И дрожь эта, только из-за него.

Винсент, после абсолютно случайных стечений обстоятельств, которые сами складывались так же, абсолютно спонтанно, находит девушку, по всем параметрам подходящую, под ту картинку идеала, который он создал в своём сознании, для того, что бы её найти. И вот, по мере интереснейшего общения, Винсент договаривается встретиться с Мией, точнее они вместе приходят к выводу, что им стоит встретиться. И это было первое, совместно выведенное действие, которое они совершили вместе. После непродолжительного сравнения планов и поиска свободного времени, они договариваются на определённый день и время, и через неделю с начала общения у них происходит первая встреча, на которой они очень хорошо проводят время и остаются довольны тем, что познакомились друг с другом. Общение продолжается, по мере расширения которого, Винсент понимает, что это теоретически то, что он искал и хотел, но в их отношения вмешивается некий, абсолютно нелепый объект - Лэнс, который отбивает на второй план те отношения, которые создались между Винсентом и Мией, после чего ощущая подавленность, Винсент убеждается в том, что по сложившимся обстоятельствам он может быть, лишь другом и продолжает общаться с Мией, как с другом, привыкая к этим отношениям и не рассчитывая на что-то большее… Ему становится интересно и он наблюдает за тем, как развиваются очень странные отношения, которые обречены, вот только он не знает с чьей стороны, с его или со стороны тех, кто объединивщись, взрывают ему мозг. Но потом происходит неизбежное и у Винсента, появляется надежда на то, что он все же сможет быть с той, которую он и искал. Отношения начинают развиваться заново, во время чего, Винсент переживает сложный переход с позиции хорошего друга, на позицию молодого человека. Складывается хорошая пара, абсолютно независящих от общего мнения - внутренне свободных-, ну или стремящихся к этому, - уже сложившихся личностей, цельных - "Человек это дробь. Числитель это - то, что он есть. Знаменатель – то, что он о себе думает. Чем Больше знаменатель, тем меньше дробь." - единиц. Осознание этого, приводит их в замешательство, которое потом образует проблему, возникающую у всех людей, способных испытывать чувства. За период времени, который проходит с начала общения - проходит 3 месяца - Винсент очень хорошо начинает понимать девушку, и знает какой у нее взгляд на жизнь, какие принципы у неё есть и понимает её философию. Он находит в её внутреннем мире, каждый камешек, каждую песчинку, которые могут означать, от малейших изменений её настроения от окружающей среды, до обсуждения какой-нибудь высокой темы, которая задевает её нравственные ценности. Он восхищается всем, что в ней находится, в её сознании, от её внешности он просто сходит с ума, смотря в её пронизывающие глаза, за которыми кроется нечто невероятное. Мия стремиться, так же как и он, к абсолютной свободе, к жизни, без границ и к истине, что в совокупности как, окажется позже, и является их объединяющим фактором. Они начинают понимать в какой ситуации оказались и пытаются решить эту проблему. Проблема эта связана с тем, что они в принципе абсолютно разные люди, с разным мировоззрением, с разным воспитанием, с разным вкусом на литературу, но сам процесс мышления у них одинаковый, что приводит к тому, что обсуждая какую либо тему, на которую имеют разные взгляды, они приходят к новым открытиям для себя, размышляя и делясь своими мыслями друг с другом. Создаётся очень хороший канал передачи информации и нахождения новых знаний, в процессе, приводящие к тому, что каждый из них, начинает испытывать привязанность, из-за которой и возникают все проблемы, которые они пытаются решить с начала сами для себя, а потом уже друг с другом. Общее название подобных проблем - любовь! Винсент, поняв что, он любит Мию, не решается признаться ей в этом, т.к. эти слова всё равно обессмыслятся, после произношения, потому что, эти люди, никогда не смогут объединиться и поделить свою жизнь пополам, отдав свой лакомый кусок от цельности, которую каждый из них так долго приобретал. Они будут друзьями, которым очень приятно проводить время друг с другом и отрываться, беря от жизни всё, распоряжаясь своими желаниями по собственному усмотрению и отдавая себе отчёт во всех совершённых действиях. Их жизнь будет не долгой, потому что у таких людей не бывает продолжительной жизни, так как все наркоманы попадают в рай!

И так, попытаемся разобраться вообще, в чём дело и как это происходит.

Начнём с того, что я открыл в себе способности анализировать происходящее.Я, исходя из того, что занимаюсь медитацией, выдвинул вот такую теорию:

теория 1:

В состоянии медитации, человек дошедший до высшей точки, воссоединения своего сознания с высшим разумом, осознаёт происходящее! Всё что с ним происходит, он испытывает на уровне подсознания, т.к. оно является посредником между высшим разумом и сознанием человека. Происходит осознанное воссоединение с высшим разумом на подсознательном уровне. После чего, человек наделяет свой разум способностью осознавать всё, что с ним происходит, открыть глаза и видеть, а не спать! Про это я уже писал, в своих предыдущих работах. Тогда я только начал заниматься медитацией и толком не разбирался во всей серьёзности этого занятия. Так вот, я хочу сказать, что моё осознанное подсознательное воссоединение с высшим разумом, привело меня к подсознательному мышлению -осознанному мышлению, в нашей "настоящей" реальности!

теория 2:

Так как, я научился анализировать и осознавать всё, что со мной происходит, я попытаюсь изложить, всё, что я думаю, в письменном виде.

Начнём с того, что в начале сентября, я познакомился с совершенно невероятной девочкой. Которую сам себе вызвал, создав в состоянии медитации программу, которая позволяет материализовывать мысли, т.к. наше подсознание можно использовать довольно обширно, и если развить его до приделов сознания, найдя все ходы развития, а я уверен, что их довольно много, скорее даже бесконечно много, то можно постоянно мыслить в космических масштабах. Говоря о том, что наше подсознание, может воссоединить нас с космосом, с бесконечностью, с тем же богом, как все привыкли это называть. - Это я вывел совсем не давно, сейчас убедившись в той теории, которую выводил до этого.

Вернёмся к теме!

Я создал программу, по идеалу той девушки, которую я хочу в жизни. И моё неразвитое ещё пока, до конца, подсознание, помогло в материализации этой мысли. После этого, я проделывал это ещё с несколькими людьми. Знаете, как это можно назвать? Я просто заказывал необходимых мне людей, в свою жизнь. Да это удивительно. И это далеко не всё, на что способно наше подсознание.

Таким образом, я нашёл девушку своей мечты. Которая абсолютно соответственно, моим представлениям о ней, наполнила мою жизнь. Я хотел, что бы она перевернула моё сознание - она это сделала. Это была причина, убедиться в том, что я нашёл того, кого очень долго искал.
Общаясь с ней, я начал развиваться. Я, наконец, встретил человека, с котором мне есть о чём поговорить, высказать свои мысли, которые будут восприняты, также проанализированы, после чего последует такой же организованный и поучительный ответ! Тогда мы ещё не осознавали того, что это развитие, которое мы приобретаем, общаясь друг с другом, приведёт нас к таким результатам. При этом, мы никак не зависим друг от друга. Оба стремимся к свободе, причём абсолютной! И воспринимаемся не как половинки друг друга, а как сформировавшиеся единицы, из чего следует, не полное совпадение при совокупности, а сумма единиц, то есть двойка, с которой абсолютно не понятно, что делать. В этом как раз и заключается суть той формулы, которую я вывел методом интеграции смысла жизни, который я вывел ещё до этого, приводящую, к абсолютно неожиданным результатам. После этого, я, просто вернувшись, дифференцируя всё обратно, к смыслу жизни, так проникся им и на ментальном уровне, начал его ощущать, подсознательно понял это!

Речь идёт о любви. Её глубинном смысле!

Об этом я расскажу вам в следующий раз.Так как это довольно сложный и громоздкий процесс. Нужно будет проанализировать снова отношения с моим идеалом и восстановить цепочку всех рассуждений.

Знаете, что самое удивительное?! Что мы делаем это вместе)

_______________________________________________________________________

Что бы понять смысл жизни, нужно осознать любовь. Познание любви, это тот вариант развития своего сознания, до подсознательного уровня. Развивая подсознание, мы начинаем осознавать такие понятия как любовь, надежда, вера, и с помощью этого, мы начинаем добираться до понятия истина. А как я уже говорил, истина, это то, что скрыта в нас, внутри нас. Разобравшись в себе, мы найдём ответы. И мне кажется, что как раз в этом и заключается смысл. Но что бы это сделать, нужно развивать своё подсознание, у которого, просто бесконечное множество путей развития.
Ну а если искать пути развития более практичных путей подсознания, то мы натыкаемся нате вещи, которые уже были придуманы. Такое как нлп, гипноз, язык жестов, всё это находиться на подсознательном уровне и если научится постоянно это осознавать, и пользоваться этим, то можно очень многого добиться в жизни. Это как бы, более материальная сторона, в которой может использоваться наше подсознание.

Я постепенно открываю для себя новые варианты. Сначала я создавал программы в подсознании, для материализации мысли, теперь я открыл для себя любовь, которая является критерием познания самого себя, при помощи подсознания. Это удивительные открытия, на самом деле. Я нашёл ещё один путь. Он наверно стоит на этой иерархии важности развития подсознание, наверное, на самой верхней ступени. Воссоединяясь с высшим разумом, с помощью подсознания, можно научиться видеть будущее и прошлое, т.к. настоящее ты уже научился осознавать. Все экстрасенсорные способности, люди обретают неосознанно, их наделяют этим даром, но я с помощью рассуждений вывел то, что всё это в себе можно развить, всего лишь разобравшись в себе и добравшись до истины, хахаха, на самом деле смешно. Ещё я вспомнил про счастье. Т.к. абсолютное счастье, это воссоединение с богом, если верить ведам, да и всем остальным религиям тоже. А что я говорил про бога? Из этого можно сделать вывод, что, познав себя подсознательно, ты воссоединяешься с высшим, и становишься абсолютно счастлив. По-моему, это прекрасно!
_______________________________________________________________________

Вообще, как известно, психологическая привязанность – это состояние сознания, в котором находиться человек, употребивший наркотики, довольно продолжительное время. Это приводит к тому, что состояние нормального сознания, полностью превращается в состоянии изменённого сознания. После чего, человек уже не отличает изменённое состояние сознания от нормального.

Так как, медитация, это тоже своего рода наркотик, на который люди, имеющие страсть к развитию и поиску себя, к которым как раз я и отношусь, просто начинают подсаживаться на это, практикуя медитацию всё чаще и чаще, как на наркотик. И, следовательно всё, что я вывел, после того, как понял, что медитация – это наркотик, изменяющий сознание, по сути, является плодами моего подсознания, с которым я вступаю в осознанный контакт.

С осознания этого, как раз и началось всё то, чем я теперь занимаюсь.

Да, я всё понял. Понял, что я страдаю хернёй. Что как и прежде ловить мне тут нечего, а ради интересного общения, разрушать в себе мужское достоинство, просто глупо. Живя в москве, уже три раза я пытался устроить свою личную жизнь, которая мне сейчас просто необходима, но дальше чем "мы просто друзья", ничего не заходило. Да, мне нужна девушка, которую я мог бы обнять при встречи, поцеловать, нежно укусив за нижнюю губу, сказать я люблю тебя и прислонить к груди, зная, что она тоже испытывает ко мне те же чувства, всё просто и как у всех, всего то, то что действительно мне нужно. Да, быть другом хорошо, но лишь для той, к которой ты испытываешь только лишь дружескую симпатию. Мне блять пиздец как трудно смириться с тем, что я в принципе то и не нужен, ничего не измениться, если меня не будет и так же ничего не измениться, если я буду рядом. Да зачем мне это?! Будет сложно, сложно забыть, стереть, выкинуть, жаль что нет такой конторы, как в фильме "Вечное сияние чистого разума". Остаётся снова себя убедить в том, что нет во мне ничего, никаких чувств и переживаний, я робот с красной кнопкой на макушке, нажав на которую, происходит перезагрузка системы и все старые файлы отправляются в кибер пространство. Ну чтож, видимо придётся так и сделать.

Хотя я вообще не знаю, что делать дальше.

Нужно, что то новое, светлое, чистое. Что заставит мою душу снова трепетать и метаться, насыщаясь вдохновением. Не хватает живого общения. Ситуаций, которые складываются в необыкновенный микс эмоций, чувств, полёта. Что-то, что даст пищу для размышлений. Нехватка картинок в зрительной памяти, не даёт мне раскрыть в полной мере, то что я чувствую. Снова впитать в себя чужую душу, энергию, опыт - то что мне необходима сейчас. Скорей бы выходные, с грибами и полной бессмыслицей, бредом и ассоциативными антиприпадками.

В голове у меня дикий бардак.

Нужно убраться, вытереть паутину из труднодоступных/укромных мест. Её так много, что приходится размахивать руками и часто моргать, что бы что-то видеть.

Помыть пол, стирая тем самым, прошлые домыслы, и старые, разрушавшиеся на мелкие пылинки и разорвавшиеся на никчёмные листки бумаги, грёзы о светлом будущем, будущем которое не состоялось.

Протереть пыль, она мне сейчас совсем ни к чему. Проводя пальцем по полке в шкафу, где накиданы/разбросаны в хаотичном порядке учебники и всякая всячина, типа старой забытой литературы, начинаешь осознавать, насколько ты запустил свой внутренний мир.

Может переклеить обои? Наверное, так и сделаю. Нужно же начинать, что-то менять.

Разобрать по стопкам книжки/расставить приоритеты. Так много всего, что нужно прочитать, что я не могу определиться. Слава богу, я давно начал читать одну книгу и она меня пока держит. В её сюжете, главный герой стал заложником обстоятельств и недостаточного течения времени, что ему приходится идти на компромисс и переступать через себя.

Хочется ознакомиться со всеми произведениями. Недавно нашёл очень интересное издание, точнее оно само меня нашло, но не успел ещё с ним ознакомиться, прочитав лишь название и информацию об авторе на обороте.

Конечно, я умею читать несколько книжек параллельно, но это очень плохо влияет на моё душевное состояние, да и на мозг, т.к. он сильно напрягается, что бы всё запомнить и держать информацию не смешивая, да и совесть моя в таких случаях не чиста. Лучше доделать дело до конца и потом приступать к следующему. За двумя зайцами… Хах, как мне нравятся поговорки, придуманные кем-то очень давно. Истина за занавесом каких-то прибауток.

Где-то внутри ползают трамвайные рельсы, много путей, куча вагончиков с разными пассажирами – злыми и не очень, машины с их дорогами и грустные водители, ждущие зелёный сигнал светофора, простые пешеходы, спешащие непонятно куда и зачем, и я, да не один один, среди всего этого хаоса, который устроили мы себе сами – люди.

Я люблю каждого по отдельности и всех сразу, вместе, кучно, потому что человек человеку брат, ведь неважно, сколько у тебя братьев, любить ты их будешь всё равно одинаково. И вот таким вот образом я сублимирую любовь к обществу, к социуму, к миру ощущая всеобщую любовь и обретая целостность с собой.

Хочу открыть в себе, что-то новое, но для этого, мне нужен тот, кто помог бы это сделать.

Хм, возвращаясь к уборке… А может ну её нафиг?! Мне и так нравится то, в какой обстановке я живу и вижу себя изнутри. Ведь чистота и порядок, они везде одинаковые, а этот бардак – только мой!

Пусть будет…

хочется жить одному, с котом которого подобрал в подъезде своего дома.вставать рано утром часов в 8. выходить на улицу, впитывая лучи уже слабого солнца, специально выдыхая клубы пара из замёрзших лёгких. пробегать кружок по парку и заходя в кафе греть ладошки о горячую кружку ароматного кофе.возвращаться домой, быстро раздеваясь, залезать в душ и стоять под струями воды, периодически поднимая голову вверх, закрывая глаза, представлять лицо любимой девушки, которая сейчас наверно едет, уставшая и сонная в свой университет. жаль, что она живёт где то в параллельных мирах, которые уживаются в моей голове…
выходить из душа, абсолютно голым и чувствовать всем телом, как холодно дома. оставлять мокрые следы на паркете, которые зачем-то начинает лизать кот, только что умывавшийся, лёжа под висящей на шнуре лампе, на белых листах бумаги а4, с помощью которых, свет мягко отражается по всему объёму комнаты. просохнув, одевать шерстяные носки. колючий, нежный, вкусно пахнущий шоколадом, свитер. сделав какао, наслаждаться его запахом, рассеявшийся в пустоте моего мирка. завернувшись в тёплое одеяло, думать о том, как приятно было засыпать сегодня, когда по подоконнику стучали капли дождя.хм, наверное я ощущал бы себя счастливым, если бы знал, что я ещё кому то нужен, кроме кота, который выражает мне свою благодарность тем, что спит со мной по ночам.

Этот шум где то между переносицей и затылком. Эта колкая боль, где то между позвоночником и солнечным сплетением. Это чувство одиночества, где то между прошлым, настоящим и будущем. Эти персонажи, новые, старые, смешные, печальные, где-то между моим миром и этой никчёмной реальностью. Этот горизонт, наполненный моими серыми тучами, где то между землёй и моим любимым космосом. я. где то между ней и тобой.

Это болото слов, их слишком много, потому что в них нет ни малейшего смысла. Если бы они хоть что то значили их было бы от силы три.

Ночами, когда смотришь в потолок, лёжа на холодном полу, пытаясь забыть, выкинуть из головы, не думать, не пытаться, наступает неуловимая вязкость тела от принятого снотворного, который медленно, незаметно расслабляя и убивая, отключает питание и ты вздрагиваешь, уже не здесь, не там, где то между ней и подсознанием, от увиденного лица, от услышанного голоса в пустоте, от её проникновения в твой сон, прикосновений, не понимая что она тут делает и зачем появилась опять.

теперь ты боишься спать, но понимая, что там твоё спасение, не хочешь просыпаться, а проснувшись, жалеешь о том, что это был всего лишь сон, дурацкая амбивалентность мешает жить.

Опаздывая, бредёшь в метро, не торопясь, аккуратно обходя бабушек, едешь в универ, общаешься не с людьми а с масками, от осознания чего, замыкаешься и включаешь автопилот, без эмоций, чувств, желаний.

Выходишь ночью на улицу в парк, занимая пятую от входа лавочку, задираешь голову и начинаешь гипнотизировать луну, вдруг осознавая, что по-настоящему важно то, что между словами…

мне никогда не приходилось, сталкиваться с настолько целостным человеком, я никогда, после встречи с кем либо, не чувствовал такую внутреннюю нестабильность, мне не нужно было беспокоится о том, что меня могут неправильно понять и при этом меня абсолютно не интересовало мнение других людей.

я чувствую, слышу, вижу, думаю, что это именно этот предел, что дальше пропасть, сорвавшись в которую, я потеряю надежду на обретения, того что так долго ищу/искал, если мне не удастся удержаться на этой грани, которая абсолютно безгранична во всех направлениях.

вещи, которые с тобой ещё не происходили, как раз и вводят в состояние дисбаланса, страха перед невиданным, именно насыщаемость действует на меня таким образом, но больше пугает большая ненасытность того, что я сейчас испытываю и мне впервые сложно, точнее абсолютно непосильно начать управлять этими чувствами.

здесь как раз, нужно перебороть себя. сделать то, что я всегда пытаюсь избегать. открыть большой засов, со всей силы толкнуть дверь моего внутреннего мира и впустить/объединить его с действительностью, которая всё равно будет ставиться под сомнение, при этом соединив его ещё и с другим, безграничным, странным, загадочным, неизведанным миром другого человека, который вряд ли догадывается, что к чему.

ментальное проникновение, от него никуда не деться, как вирус, который влияет на всю операционную систему, медленно видоизменяя/превращая/перестраивая старую в новую, как допустим Windows в Mac, хм.. представьте как чувствует себя пользователь такого компьютера.. а я являюсь и пользователем и той операционной системой, которая просто охуевает от того, что с ней происходит…

Несколько лет назад, я понял какая она должна быть. Я понял какой я. Мои поиски, выявления проблем, отгадывание загадок, которые создавал мой разум, стирание граней реальности, путешествии по другим мирам, слабая заинтересованность в масках, отношение к обществу, накапливание опыта, формирования своих истин, глубинное проникновение в свой мозг, способность подобрать нужный вариант, развитие интуиции - это проделанный путь, к обретению целостности. Разобрался в себе и начал думать о том, какая должна быть она.

На самом деле всё просто, но я понимаю, что то чего я хочу, навряд ли появится в моём мире.

Она должна влиться, в созданную мной реальность как вирус, разрушить всю операционную систему и создать новую, ту которая заложена в её программе, и сделать это абсолютно незаметно, как будто у неё есть ключ от всех замков.. другими словами перевернуть всё моё восприятие и создать что то своё во мне, что будет мне напоминать о ней каждую секунду.

Девушки, с которыми я встречался, старались совпасть со мной, по хотя бы каким то критериям, казавшиеся им очень существенными, а для меня не имеющие никакого смысла. Я делал с ним абсолютно всё, что хотел и мне это быстро надоедало. И тут меня осенило.

Я живу в своей голове и редко выхожу к людям, я забываю о социуме, меня не интересует ничего, что связанно с обществом, пытаюсь сейчас увидеть в других таких же как я "человечков" или "персонажей", что то интересное, понял что нужно раствориться в них, побывать мысленно в шкуре каждого и приобрести что то новое, того чего никогда бы не было у меня, без этих людей. Я Только начинаю свой путь, по метафизическому исследованию людей. До этого, я лишь заинтересовывался психологией, управлением, они были для меня шашками, расставленными в шахматном порядке(всегда было интересно, почему так), я изучал НЛП, ДОТУ, читал Фрейда, Эриксонский гипноз, учился проникать в сознание других, но это было лишь развлечение.

Эта девушка, должна быть из того мира, в который я маленькими шагами пытаюсь войти. Она родилась там и выросла. Она знает все правила выживания, чувство уверенности в своих действиях, выводах и поступках вселяет страх. Её абсолютная материальность, граничит со знаниями о другой стороне, моей, в которой обитаю я. И как только мы встретим друг друга, я отдам ей свою половину, а она вселит в меня свою, после чего, мы обретём ментальную целостность и просто не сможем больше расстаться.

Я стану самым счастливым человеком на свете!)