В кого я превращаюсь?
Не в смысле, ой, какая я плохая и неуправляемая. Просто я, правда, перестала себя понимать. Что я делаю, о чём думаю. Я закрылась от всего мира и от себя в том числе. Пытаюсь казаться нормальной, но постоянно срываюсь и подолгу сижу одна, тупо пялясь в окно. Интересно, а как это выглядит со стороны? Забитый одинокий человек? Возможно, это так, но я этого не чувствую. Не хочу об этом думать. Не хочу, чтобы другие так думали.
Есть у нас девушка одна. Она весёлая, кажется беззаботной, хотя у неё проблем куча бывает. Знаете, этакий тип девушки-ребёнка. Она может делать всё, что угодно, и люди воспринимают это нормально, даже с улыбкой. Я постонно слышу, как про неё говорят: " Она такая классная". Я не завидую, не подумайте, просто…разве такое поведение правда нравится людям? Весёлый человек несмотря на проблемы? Так можно?
Я пытаюсь выжать это из себя, но не всегда получается. Теперь я решила стать менее навязчивой, больше молчу, о себе ничего не рассказываю. Но мне кажется, что всё только хуже становится. Люди-то пока не очень на это реагируют, а чувсвую, что если так и дальше пойдёт-окончательно замкнусь в себе.
Представьте, что будет лет через 5, если меня не вытащат. Мне страшно. Мне помощь нужна. Есть один человек рядом, который может помочь, от которого я с неимоверным желанием жду помощи, но у неё есть уже лучшая подруга. Да я и не претендую, главное, что она со мной общается. Просто, когда я с ней, невооружённым глазом видно, что она меня превлекает. С ней я всегда смеюсь, на её плечо мне хочется положить голову, я иногда даже ревную её к другим. И мне кажется, что это некрасиво по отношению к её подруге. Что она тоже ревнует её. Я пытаюсь и с ней подддерживать отношения, но понятно, что мы абсолютно разные. Неловкое молчание говорит само за себя, ведь я обажаю молчать и, если чувствую себя неловко, это всё, это человек не мой.
Я пытаюсь меняться, но…я закоренилась. Принципы, опять же. Я некудышная актриса. Слишком сумбурная и эмоциональная. Мне не верят. Главное, что я сама себе не верю.
Знаю, что это всё изменится, но в какую сторону? Вся надежда на универ, если поступлю, конечно. Там будет новые люди, незнающие меня, способные принять меня такую, какой я себя покажу. Вот только будет ли им это интересно? У большинства же уже есть best friend и всё такое, кому я буду нужна?
Ладно, прочь эти жалкие мысли, я опять себя жалею. Хотя где, если не здесь?
Вывод: Как бы всё ни было печально, нужно жить дальше и ждать, пока всё изменится. Ведь многое меняется независимо от нас, чаще всего, когда мы этого не ждём. Такая приятная неожиданность.