Мне хочется плакать.
Не понимаю, что со мной творится.
Только сейчас вернулась домой - гуляла с лучшей подругой. Мне легко рядом с ней. Я забываю о проблемах, с ней хочется шутить и веселиться.
Но ведь проблемы не уходят. Они просто отходят в сторону, на время, лишь только на время.
А что чувствую я? Я расклеиваюсь.
Понимаю, что прошлое не вернуть - и даже если получится, оно не станет таким, каким ты его помнишь. Поняла это. Да. Но от этого ничего не меняется. Я все так же продолжаю думать о том, о чем не должна и вовсе. Зачем, зачем, я себя так мучаю?! Блять, я просто тряпка. Жалкая, жалкая самой себе.
Вроде бы прошел почти год. Осталось 2, 5 месяца подождать. Год. 365 дней. Мне страшно… и страшно от того, что прошло столько времени, а я ничего не забыла.
Была ли это любовь? Скажешь нет? Тогда почему я все еще думаю о том счастье, коим наслаждалась четыре месяца. Наслаждалась. И, наверное, не ценила. Дура! Дура! Дура!
И поняла это только тогда, когда по телефону умоляла тебя вернуться.
Прости, прости меня. Мы не должна были пересекаться. Я должна была пройти мимо и не заострять внимание на тебе, но нет… тебе же блять надо было, надо было остаться. Боже, какая же я дура.
Мне плохо. Мне больно. Прошел почти год, вроде как постдепрессивный период должен был пройти. Чисто гипотетически, мне должно было стать уже лучше в июне. Но нет, я же дура, мне становится совершенно наоборот.
Возможно, ты просто не знаешь, но я слежу за тобой… Ты даже не представляешь, как у меня трясутся руки, когда мне хочется написать тебе или позвонить, но я сдерживаюсь и швыряю мобильник в сторону. Ты не представляешь, как мне хочется услышать твой голос, улыбнуться от этой вечной "разницы в часовых поясах". Когда-то еще осенью мне хотелось, чтобы мы остались хотя бы друзьями, общались. Но у нас даже этого не произошло… Я ведь знала, знала, что если расстанемся - друзьями не быть. Знала, поэтому даже мыслить не смела об этом. Я жила тобой, дышала, грезила. Я любила…? Да, черт возьми, я любила тебя! Любила каждой клеточкой своего тела, каждой песчинкой своего сознания, души! Любила, болела тобой…
Мне кажется, что я до сих пор что-то чувствую.
Блять, я тысячу раз уже за этот год просила себя забыть обо всем, просила оставить прошлое и упорхнуть в будущее. Тысячу раз я заставляла себя это сделать. Но не могла… Я думала о тебе, всегда.
Дуреха… я просто наивная жалкая дуреха. Понимаю, у тебя другая жизнь уже, ты смотришь вперед, а не оборачиваешься назад, как я. Ты продолжаешь жить, начав все с чистого листа. Мне кажется, что по команде "чистка", тот период времени наших отношений у тебя просто стерся.
Я не тревожу тебя уже многие месяцы. Не хочу. Не хочу огорчать тебя, не хочу, чтобы в твоей голове появились мысли о том, насколько же я жалкая и слабая. Забудь, забудь все! Не обременяй себя этим. Я справлюсь. Я сотру все мысли в порошок, оставив только прекрасные добрые воспоминания о тебе. Я справлюсь. Я стану сильной, черт возьми! И мне плевать, что я не могу сейчас остановить слезы. Я буду сильной!
Но блять, я бы так хотела услышать твое: "Я вернусь… "
P.S. Я не забыла еще кое-что, и никогда не забуду… Я найду тебя через много лет, как и обещала тебе. Найду, позвоню или напишу. Я сдержу свое обещание…