Господи, как я заебалась. Если раньше у меня были силы как-то себя поддерживать, куда-то ходить, себя занимать, то сейчас мне уже ничего не хочется, кроме как лежать и лупить в телефон. У меня была возможность вчера сходить развеяться, и поздно вечером мне предлагали посидеть с ребёнком, но у меня не было никакого желания никуда идти. Меня заебало, что, чтобы побыть с собой, мне надо съебывать из дома, либо чтобы кто-то ушёл с ребёнком. Меня заебало всё время что-то просить. Меня заебало, что я по сути являюсь прислугой, только вот у прислуги есть выходные и зарплата, а я работаю за еду. Я уже не хочу жить, если честно. Что блядь я была несчастна одна, теперь у меня есть семья, а я всё равно несчастна. Моим близким, конечно, не совсем похуй, что со мной происходит, но уровень эмпатии у них так себе. Помогут только когда просишь. Поймут только когда сдохнешь. Хочется если не умереть, то сбежать. Но я люблю своего ребёнка, я не могу так с ним поступить. Не знаю, как мне найти снова радость жизни и вдохновение жить.

Завтра мы едем за город на три дня с друзьями. Не особо хочу ехать, хотя я раньше мечтала о таком мини-отпуске. Просто я не в себе, у нас каждый день скандалы и истерики, я бы не хотела, чтобы чужие люди это видели. Я сейчас ненавижу С. и ужасно ему завидую. Они там будут отдыхать, купаться в бассейне, курить траву, болтать и пить пиво, а я невыспавшаяся буду в уголке сидеть с ребёнком. Я пиздец как завидую их свободе и боюсь, что не выдержу, и устрою скандал или пойду в лес и повешусь.

Господи, дай мне сил не выйти в окно.