Наконец-то я реально ничего не делала весь день, просто по минимуму. Давно хотела так, но в итоге нападал работун всё равно. Довела себя до нервного срыва. Сейчас пойду спать с пиздец каким грязным полом, но отдохнувшая.

Записалась к психиатру ещё. Я сдаюсь, всё, у меня постродовая депрессия, я признаю это. Я чувствую очень большую вину. Чувствую себя слабачкой, что я не справилась. Чувствую разочарование, что создание семьи не излечило мою психику (хотя и спасло в кризисный момент). С ноября мне становилось хуже и хуже, как настали холода. Я бы могла ещё, наверное, перебороть эту хандру, если бы мы не считали каждую копейку, и если бы у меня было хорошо организовано время на себя, например, йога два раза в неделю.

А, может, не могла бы. Смотрела видео одной женщины, у которой были и деньги, и возможность организовать себе досуг, но она почти весь первый год жизни ребёнка провела в психушке. Такое бывает.

У меня по сравнению с ней, конечно, лёгкая форма депрессии. В основном плохие мысли. Я чувствую любовь к ребёнку, ласкова с ним и хорошо за ним ухаживаю. Но я чувствую жёсткое ограничение свободы, как будто я в тюрьме. Меня тяготит постоянная фрустрация интересов и потребностей. Изоляция и проблемы в отношениях с мужем тоже не помогают. Когда безумие берёт верх, я начинаю верить, что никогда ничего хорошего меня не ждёт, и стоит вообще завершить эту жизнь.

Я просто в шоке, сколько труда требуется, чтобы вырастить одного человека. Причём труда целой семьи. Я хочу второго ребёнка, но мне страшно вообще представить, как ещё раз это всё проходить. А я ещё даже не на середине!