Неохота писать, если честно, но нужно себя приучать вести дневник каждый день, иначе заброшу, как остальные дневники, на ЛиРу например. Хотя там, если честно, и писать не для кого. Нет, конечно же, в первую очередь я пишу для себя — даже записи прошлой недели и то интересно перечитывать, но еще интереснее, когда кому-то любопытно читать мои записи. Нет, мой дневник не претендует на звание "Увлекательный блог", просто хотелось бы, чтобы читатели были, появились единомышленники…
На улице жара +33 — и это только в тени. С утра сделала пшеничную кашку, потом молочную овсяную, начала готовить хлеб (ну, как готовить — наливать и насыпать ингредиенты в хлебопечку), тут пришла мама с работы в заявками, что она хочет есть, а у нас кухня махонькая, вдвоем не развернешься, попросила ее подождать немного, мне осталось всего пара минут, так она с прискорбным выражением лица стояла у двери, не хватало только песни: "У Курского вокзала стою я молодой подайте христа ради червонец золотой!" И я такая раздраженная была, что хлебушек не поднялся — нельзя нервничать и делать хлеб. Верхушку хлеба съела, потом себя наругала мысленно — я же решила не есть просто так и не кушать то, что жалко выбрасывать. Она вкусная была, просто не поднялась, но пропеклась хорошо.
Да, вчера кстати был день зажора причем добровольного. Домашний хлеб с абрикосовым вареньем, потом огромный бутерброд с ветчиной, помидорами и майонезом (Наташа, одумайся, ты же не ешь майонез!) Гормоны просто сводили с ума. Мороженое, соленые семечки Джинн, если честно, думала что сегодня будет плюс полкило — нет, всего 250 г. Было вкусно, но стыдно. Не в плане, что много ем, а потому что ем не по графику, и вообще решила с сегодняшнего дня питаться три раза в день. До этого кушала каждый три часа, так как желчного пузыря нет, и нужно кушать ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ (!!!) /ключевое слово/, но часто. Но из-за того, что у меня с утра аппетита как такого нет, а потом через три часа после завтрака я не могу понять — проголодалась ли я — то чувство насыщения у меня деградировано, и это ведет к перееданию (не сама додумалась, прочитала в инете), и вот, я поразмыслила, что нужно кушать как нормальные люди — утром, днем и вечером. И вечером — это не за полчаса до сна, а хотя бы часа за 3. И тогда я буду понимать — голодная я, или мне просто нужно есть, так как время пришло.
Причем тест по РПП я проходила — у меня все нормально с питанием, единственное — могу переесть от скуки. Но сегодня скучно не было — готовила, а после готовки кушать вообще не хочется — ароматами надышалась, аппетит перебила. И надо же было хлебушку такую шутку со мной сыграть. Ладно, сочту это очередным ПМС капризом. У меня есть знакомая, которую за 10 дней до дней Х начинает плющить, я не представляю, у меня три дня — это уже кошмар для домашних и для моего веса. Прошлый раз обошлось — я была в больнице, а там особо не покапризничаешь, уколы без обезболивающего поставят! Кстати, была у меня реакция на лидокаин — пульс увеличивался, даже в покое был 100-106, хотя обычно у меня 75-83. Врач посоветовал убрать обезболивающее, колоть чистый антибиотик — но когда у меня свело судорогой ягодицу, бедро и ногу до колена, я сказала — хрен с ним, с тем пульсом, колите как раньше!
Вообще в больнице была более дисциплинированной — кушать в палате не разрешали, кормили три раза в день, не скажу, что я скучаю по больнице — конечно же нет — не люблю такие учреждения, но сейчас очень мешает еда за телевизором (смотря сериал), постоянное открывание холодильника (в поисках чего?), и откровенная скука. Ну вот, приготовила я на сегодня — а дальше? На улице просто пекло, единственная отрада — игрульки онлайн и вот этот дневник. Пыталась сегодня писать на женском форуме, но я по жизни интроверт, мне даже боязно представить, что будет, если придется отвечать на все их комментарии. Вот кстати в этом плане в больнице было некомфортно днем — приходили все девочки, которым назначались процедуры и начиналась болтовня, и меня иногда выспрашивали про семью, про дом, про личное. Не люблю таких настырных людей. Если захочу — я сама расскажу о себе.
Или расспросы — почему я не работаю. Ну, не каждый работодатель хочет платить два раза в год больничный, когда его работнику нужно проходить плановое лечение в стационаре. И не каждый наниматель может предоставить исключительно 8-часовой рабочий день без переработок. Не говоря уже о том, что на некоторых местах нет времени просто в туалет сходить, не то, чтобы полноценно покушать и не всухомятку. Вот поэтому я домохозяйничаю. Если бы еще каждый день шла вода… Кстати — вчера, хоть и начала идти после 7 вечера — мы успели и запасы набрать, и искупаться и посудомойку на часик включить. Мне кажется это было в прошлой жизни — вода круглосуточно…
Но, благодарим за то, что есть.
Кстати, вчера вечером поднялась температура. Отмечали маленький семейный праздник, бокальчик за бокальчиком выпила 4 коньяка по 50 мл. Ой, кто-то же писал, что ей нельзя алкоголь, да-да, ну тут понимать — это другое. Не опьянела, немного расслабило, следила за пульсом, обычно тахикардия и аритмия и чувство выскакивания сердца из груди- но, тьфу-тьфу-тьфу, обошлось. Но температура поднялась до 37, мужу ничего не сказала, не хочу расстраивать, и винил бы себя, что позволил мне выпить. Сегодня с утра была 37,1, потом 36,9, потом 37 и снова 37,1. Прочитала, что такая реакция у организма вполне могла быть на алкоголь. Все-таки 200 г коньяка это немало. Все, больше выпивать не хочу. Кайфа никакого, а побочек куча. Недавно (ну, как недавно — прошлой осенью) вообще было — после французского (!) коньяка за 4,5к рублей за 700 мл — началась аллергия — кашель, жжение в горле, покраснение лица и чувство нехватки воздуха. И тут стало обидно — некоторые спиртяку хлыщут — ничего, а тут элитный алкоголь один бокал (50 мл) выпила — все, чуть не задохнулась. С другой стороны — организм показывает, что ему это не надо. А хлеба ему значит сегодня захотелось! А потом это мучное у меня на животе, руках и ляшках!
Мне кажется, если бы я сделала фото ДО попытки стать стройной — а потом после — то было бы ДО и ДО ДО.
Примерно так. Как Олег.
Поэтому нужно брать себя в руки (тяжело, я понимаю, держать 61 кг нелегко) и двигаться к цели, если очень уж невмоготу — хотя бы ползти…