Как же страшно в неполные 30, имея друзей, любимую работу и какую-никакую семью, понять, насколько же ты одинока.

Я будто схожу с ума. Не найдя поддержки, ласки и заботы, начинаю видеть во всех угрозу и вести себя агрессивно, хотя я абсолютно не такой человек. Хотя, кому надо нести мне угрозу? Всем просто похуй. От этого злиться хочется меньше, но хочется плакать. А потом снова злишься. Потому что заслуживаешь лучшего.

Муж вместо того, чтобы успокаивать и заботиться, видя, что мне плохо, накидывает ещё больше говна на вентилятор, выбешивая до трясучки. Будто бы приходит понимание, что этот мужчина не вывозит, ему это не нужно и неинтересно. А мне сейчас очень нужно быть нужной, и чтобы человек рядом был сильнее и умнее меня. Хорошо помню, как у мужа было депрессивное состояние, как, забыв о себе, в лепёшку билась, чтобы он чувствовал себя лучше. Как потом доставала его из беды, в которую он сам себя затащил. Как ездила к нему каждый день, когда он лежал в больнице. Как выручала в каких-то непредвиденных ситуациях. А для меня так не могут, и он сам это признал…

Ещё забавно, недавно находилась в компании, и когда я в какой-то момент пошла в агрессию, один человек просто взял и успокоил, обняв и мягко поговорив. Я сама удивилась, как такой простой жест так сильно поменял всё. Так бывает? Это работает? И насколько же не хватает в жизни такого отношения, доброты, нежности, защиты. Иногда возникает бредовая мысль, что пойду за первым, кто хоть немного позаботится обо мне. А в голове колоколом звенит — ты никому не нужна, никому, никому. И снова я маленький кусачий зверёк, который сходит с ума в своей клетке.