У меня появился блог в телеграме, но так как там, в основном знакомые, не могу написать, что происходит в моей жизни
Муж меня снова попросил уехать, все бы ничего, но, видимо, первое расставание ничего не компенсировало и не дало сил и пространства для размышления. (Горячо в груди говорить, что он все еще мой муж, как будто сухая тростинка, за которую еще можно держаться)
Есть план восстановить по дням наше взаимодействие, чтобы понимать эту картину, во что мы уходили, как это началось.
Мы проговорили, что я первая стала строить стены — я очень сильно заболела, когда он уехал в Сочи, было очень плохо, я надеялась, что он вернется раньше или почему-то каждый час был на счету. Иногда я думаю, что тогда были худшие ощущения, но худшие ощущение продолжают пробивать всякое дно.
Сложно быть откровенным, но я постараюсь. Плюс к этому допишу некоторые сессии с психологом
Я постоянно просила внимания. Через неделю после начала уроков скрипки я начала много плакать, чувствовать себя беспомощной, раздражительной, мы не могли поделить из-за нее пространства — было постоянно шумно. Он питал и питает сильную любовь к ней. Я ревновала. Потом ревновала к преподавательнице нашего возраста, которая была из "того мира, мира музыки". При последнем занятии, я слышала живой голос, смех, разговор, мне было безумно больно, потому что когда появилась я — все затихало.
Ты перестал меня встречать дома, я чувствовала себя чужой. Я пишу это еще затем, чтобы рассеять иллюзию, что если я приеду/вернусь, все будет по-прежнему.
Последние дни ты не смотрел мне в глаза, если после первого отъезда связь еще не была потеряна, я чувствовала, как ты обнимаешь меня, когда мы вместе пошли на свидание в дом островского. Ты целовал и обнимал меня при встрече, прижимался ногой и показывал, что ощущаешь от музыки, ты все равно обнимал дома, как мы вернулись, целовал перед сном и желал "спокойной ночи", ты все равно шел на контакт, но какой-то части тебя это не нравилось, ты закрылся. Ты слышал, что я плачу в комнате, но я теперь плакала и утешала себя сама. Мне тоже было больно в этот период, но жить у родителей — это пздц как больно. Примешиваются их проблемы, их заботы, с утра был гнев, я подумала, что вот он корень зла — я его вижу. Вот они эти странные отношения, когда они расстались, но живут на соседних улицах, он приходит рано утром, гуляет с собакой и моет сапоги, моет посуду. В положении служителя
И я была в таком положении — терпеливо, ласково, шаг за шагом пыталась отогреть, спасти наши отношения, дать любовь, чувствую в себе сейчас очень большую любовь, смешанную с болью и горем. Мне жалко себя.
Иду с утра в спокойное место, дома просыпалась ярость. Есть какое-то спокойствие рядом с сестрой, мы с ней разговариваем. Много что рассказываю маме, она молча слушает — о работе, ребятах, какое-то позиционирование. Обесцениваю ее опыт и ее советы. Чуть не послала ее с советами о разводе.
Сама первая мужу сказала, что мы в тупике, надо разводиться. Так и кинула после художественной школы, после очередного сообщения о том, как ты любишь сейчас классическую музыку и скрипку. Во мне все кричало: "А меня? А как же я? А как же мы?". Писала тебе, что у меня приоритет — семья, была по крайней мере. Давила на этом, может быть рушила тебя и твои ценности. Я не знаю
Очень хотела детей, ты не был готов, но очень ласково в январе сказал, что все у нас будет, что ты тоже хочешь. Для меня наши отношения были всегда гарантом стабильности, и я тебе за это очень благодарна.
Плачу в туалете на работе, как хочется послать все и тебя к чертям, так больно
Иду в кафе, второй день курю, расслабляет. Ясно чувствую, куда утекает энергия и как сложно себя заставить работать. Флешбек — мы стоим в США, в Стейт колледже, ты стоишь куришь, и рассказываешь, как тебе невыносимо сложно себя пересиливать и что-то делать. Я не понимала этого, а тебе было сложно за двоих
"Ты скоро домой?"
Разговариваем о политике. Я полностью за тебя и с тобой
Мы разговариваем о творчестве, искусстве, мастерстве
Ты перестал мне говорить комплименты (по сравнению со всем остальным временем вместе, когда ты говорил мне что-то приятное каждый день), но иногда я слышала, что я красивая. Например, в джинсовой юбке, черных колготках и водолазке
Я переименовывала тебя в телеграме, но ты все еще Любимый (почему-то), кикнула из своего личного блога
"Ален, ты будешь дома? просто спрашиваю" — заботился о моих чувствах
Мы ругались из-за крышки дезодоранта, потому что я ее взяла под разбавитель, когда не могла взять масленку из-за урока. В конце ты кидаешь "Это все в твоей голове, я тут не при чем" — было больно, поревела на работе
Все равно встречал меня, выбегал и смеялся, улыбался, обнимал у двери, забирал шубу
Мы договорились спокойно провести время вместе как чуть отдохнешь
"Когда переедем, хочу чтобы дома был минимализм"