Последняя заметка сделана в 2022 году.. За последний год произошли такие вещи, которые даже сюда не напишешь, и тем более никому не расскажешь. Практически всё это время я в состоянии похожем на депрессию, ну по шкале Бека у меня она, но это не основание для диагноза, так что нельзя утверждать. Попробовала сходить к психологу, мы друг друга не поняли, и у меня пропало любое желание двигаться в сторону специалистов. Даже при наличии удачного опыта… Стрёмно, когда тебе и так херово, а тебе говорят, что ты забиваешь голову дурью. Бля, для чего я к тебе пришла, чтобы выбить дурь, нет? Меня дико заебало всё, хочется то тишины и одиночества, то сорваться вечером в весёлую компанию, напиться там в говнину, петь песни, болтать обо всём или просто слушать, но так как я порядочная замужняя девушка, то этого сделать нельзя… хотя один раз я тайком всё-таки свалила, и это был глоток воздуха. Смена обстановки, круга общения, пусть ненадолго, но почувствовала себя чуть живее, чем обычно.
Периодически возникают мысли о разводе… я не уверена, что это выход из дерьмового состояния, не уверена, что это причина такого состояния, хотя сбрасывать такой вариант со счетов нельзя. Я ни в чём, блять, не уверена. Не могу понять, что мне надо… Боюсь разрушить то, что строилось почти 8 лет, ради чего? Чего я добьюсь? Станет ли легче? Или хуже? Как бы всё нормально, муж меня любит, причина реально только во мне… Я тоже люблю, сильно, жизнь за него отдам, не раздумывая и не торгуясь. Но любовь какая-то родственная, как любят маму, грубо говоря. А эмоционально будто всё выгорело… Я честно во всём призналась, для него это — не причина разойтись. Теперь стал чаще спрашивать как у меня дела, проявлять заботу, а меня это только бесит, раньше надо было интересоваться и заботиться, сейчас мне уже от тебя нихуя не надо… Вроде хочется какого-то тепла, но здесь почему-то не греет совсем. Так страшно это, в самом деле…
Ещё в 2023 вроде как сбылась моя мечта: купили квартиру. Она строится ещё. Ипотека, с огромной помощью родственников. Но радости не испытываю вообще. Тяготит, что будто бы должна теперь родственникам, что права на квартиру 50/50, то есть я вроде как кусочек имею, но своего собственного личного убежища у меня так и нет. Ну и если всё же разойдёмся и будем делить нажитое, родственники просто порвут меня нахуй. Их можно понять, будут чувствовать себя кинутыми на бабки, ну, в общем-то, в случае развода примерно то и получится. И мне, опять же, от этого херово. Не хочу никому причинить боль, никого не хочу обидеть, хочу чтобы все были здоровы и счастливы, это прям самое большое моё желание, превыше любого собственного. Иногда хочется просто убиться, исчезнуть, провалиться, и никогда больше не появляться в жизни родных и близких, чтобы не портить больше ничего.
Бросила все свои увлечения, ни к чему не лежит душа. Работу пока люблю, она меня выручает, забивает голову всякой производственной херотой и отвлекает от негатива. Даже, наверное, с удовольствием туда иду… Ну и ради возможности закрыться одной в своём кабинете. Моё драгоценное убежище.
Пока всё, что делаю — плыву по течению. Заставляю себя вставать с утра, и ложусь пораньше, чтобы заснуть поскорее и хотя бы ночью не жить эту жизнь. Правда, засыпается не всегда, и тогда лежишь, лежишь, лежишь…. Ещё возобновились панические атаки, меня сегодня несколько раз уже ебало это дерьмо, почему-то именно в такой момент и вспомнила о вьюи и решила написать. Пока писала этот текст, опять разъебало, трясёт, пытаюсь выпить горячий чай и дышать "квадратом". Знаю, что кроме меня, никто не спасёт, но так иногда хочется, чтобы кто-то спас…
Вроде бы стало чуть легче, немного выплеснула накопившееся. Пойду дальше жить…